*** Jocuri de cuvinte. ***

M-am trezit cu noaptea-n cap, ca să nu mai zica lumea ca am numa prostii în el. M-am dat jos din pat rapid, că cine se scoală de dimineață sapă groapa altuia, iar eu nu știu unde mi-e lopata. Am folosit-o ieri să îngrop securea războiului plus câteva amintiri și nu știu unde am pus-o.

Îmi trag pe mine pantalonii din pânză freatică și cămașa din pânză de bonfaier. Iau și-o pereche de mănuși din pânză de păianjen și mă încalț în bocanci duri, că-s pregătit să calc în străchini și să dau cu bâta-n baltă.

Las dreacu săpunu, că oricum sunt preacurat și neprihănit, așa că n-am de spălat decât putina. Am scăpat de noapte și-mi iau lumea-n cap, plec, cu toate pânzele sus, să găsesc femeia care să ma facă să strig “Viață la tribord! Matelot, adu harponu!”

Însă până atunci mă plimb cu pluta pe conductă, sperând să ajung unde-a-nțărcat dracu copii. Nu-i grabă, o ard chill cu Ion Luca Caragiale si discutăm tactica cavalerească, cum e cu căderea de la Banca Comercială Română și despre ce-a mai scris Biserica Catolică pe Twitter. Scot un as din maneca camasii și pun cărțile pe masă, că cine are carte are tarte. Oricum, sar peste masă ca să dau slam dunk la coșu de pe fața vecinei. Ion rămâne perplex și scoate un flex ca să taie niște datorii de pe listă.

Sunt la cuțite cu prostimea, așa că am de unde alege o lamă. Feliez mărul discordiei și am tăiat-o!

*** Un post despre cum te caracterizează ceea ce bei. Scurt pe doi, pac-pac! ***

Acum câteva zile eram într-o bodegă cu bou de frate-miu și-o tovarășă mai veche. Beam diverse.

Ăla – ceva cu mere, non-alcoolic

Eu – vodkă tonică (sau cel puțin asta cerusem, atât că bănuiam să fie gin tonic, ceea ce nu numai că e ghei, dar are și gust de brăduț de mașină, adică nasol, pentru profani)

Aia – cafea.

Amu, e limpede ce zic băuturile astea despre noi. Dacă ești bărbat și bei ceva fără alcool există 3 posibilități – 1. Conduci 2. Nu bei alcool 3. Știi că tre să stai treaz din motivu x.
Ei bine, eu beam tărie diluată, asta înseamnă că precis urma să fac ceva stupid ce nu aș face la trezie. I’m a menace to sobriety, babe!
Tipa bea cafea, deci trebuia să aibă energie toată noaptea.
Concluzia logică ar fi că aia urma să îmi facă ceva energic și dubios, mai toată noaptea, eu să accept, fiind alcoolizat, iar ăla să se asigure că nu se întâmplă ceva neprevăzut/nasol, după care să ne depoziteze pe fiecare pe la casele noastre, via titi-car.

Ce s-a întâmplat în realitate e, totuși, un pic mai rușinos – fiind în mijlocu săptămânii, iar noi (mai ales io) fiind oameni cu obligații, pe la 11 și ceva am plecat acasă ))

*** Pentru că n-am mai scris de mult despre chestii legate de femei, care mi se întâmplă doar mie… ghiciţi despre ce e postu ăsta! ***

Aseară eram la o băută în Arcade, cu nişte prieteni. Întâmplător, în fiecare an, cel puţin o dată, una din prietenele mele sărbătorește o zi de naştere, şi dă de băut.
OK, deci, Arcade, party-party, drinky-drinky + poze. Acuma, nu știu cât de civilizat e să îți faci poze într-un local și sincer că nu îmi pasă, oi fi eu leu de oraș, dar îs mai de periferie așa. Cert e că altora le păsa.
Așadar, de la o altă masă, către noi:

Ea: Nu ne faceți și nouă poze?
Eu: Ba da, cu maimuța sau fără?
Ea: Cu!
Eu: Sunt celebru, mă cunosc vreo 5 persoane, hai încoa, la poză!

*gagica se mobilizează și tragem 2 cadre, pac-pac, oh, yes, baby, show me what I want to see, make love to the camera etc*

Eu: gata, madam, da-mi și-un mail, să îți trimit pozele!
Ea: *****_***_***** [nu va zic mailu, ca dati spam cu viagra si ceasuri, va stiu eu!]
*ma mut la loc la mine la masa, la care ea urla din nou *
Ea: Da’ numaru de telefon nu mi-l ceri?
Eu: Nu, ca nu pot sa-ti dau poza prin telefon.
Ea: Da’ poate vrei sa ma suni!
Eu: Da’ poate sunt timid!

Sec de Murfatlar

Si super melodie, descoperita recent.

*** OK, nu îmi stă mie în fire să pun pe blog ce găsesc eu mişto pe net, dar asta e muuuuult prea tare. ***

Aşadar, luaţi un făraş şi un sac şi pregătiţi-vă să vă strângeţi de pe jos, că linku ăsta o să vă spargă.

http://soytuaire.labuat.com/

PS: mişcaţi de şoarec

*** Scuzoaiele mele ca nu am mai scris nimica, mi s-a semnalat că e nevoie de peniţa mea de porc misogin superficial ) În ultima vreme am ars-o artistic rău de tot şi mi-a fost şi lene să scriu ce-i drept, dar până una alta, iată cea mai nouă lucrare a mea, ce am făcut eu de nu am scris ***

Yes, mortal? by ~Deathpen on deviantART

Şi pentru că adesea sunt întrebat cum arăta poza de la care am pornit, iat-o aici.

*** În caz că vă întrebați ce am făcut eu în acest inceput de an, iată ultima mea lucrare artistică. ***

Petaled Memory by ~Deathpen on deviantART

*** Ăsta e un post legat de ce nu știu despre căsătorie, un post plin de întrebări. de incertitudini șamd. Nu aștept răspunsuri perfecte, vreau păreri, asta dacă aveți vocabule prin buzunare, desigur. ***

Mie îmi place firmamentul nocturn, înstelat, îmi place să îl privesc cu ochiul liber. Îmi place să mă uit la norii noptii cum se preling in jurul lunii, ca niste degete puternice pe conturul unui sân rotund. Îmi place să stau cu picioarele bine înfipte în pământ și cu capul în nori. Mi-ar fi plăcut și o gagică frumos mirositoare care să stea cu capul pe umărul meu, în momentul ăla.

Mnoah, și, evident, îmi place să meditez. Și cum stăteam eu acu câteva zile si faceam ce am scris in paragrafu anterior, mă gândeam (cu sentimente mixte) la căsătorie. Și îmi vine întrebarea:

Ce ar trebui să fie căsătoria?

Adică, la ce să te aștepți? Ce tre să faci cu ea? Cum o folosești? Cum te folosește ea (căsătoria) pe tine? Ce trebuie să faci în ea și ce nu? Ce e mit și ce e realitate? Ce e bine, ce e rău? Care e pactul, de fapt?

Dexu definește mariaju ca “uniune legală, liber consimțită între un bărbat și o femeie pentru întemeierea unei familii”. Vai, mersi!

Nu va zic ce spunea Socrate despre casatorie, ca iar ziceti ca is misogin. Dar, revin, ce ar trebui să fie? Și nu mă refer la primii ani, că ăia îs cam ca o relație mai lungă, doar că ai o hârțoagă în plus. Casatoria, in the long run – ce dracu e?!

Toți suntem futuți în cur și le avem pe ale noastre, toți ne enervăm. Omul nu este un animal fidel. Lapte și miere nu curge nicăieri. Deci, care e realitatea? Așa cu liniuțe, cu idei principale, ca la română în a treia.

Mi se pare de-a dreptul jenant ca în 2009 căsătoria este încă un mister pentru mare parte a speciei noastre. Am mai zis eu că ne trebuie un codex al umanității. O să murim dreacu o specie proastă. Nu ne cunoaștem nici pe noi, dar încercăm spațiul cu degetul. Super!

*** Un post despre cum mă flatează pe mine provideru de H2O ***

In spiritu Sărbătorilor, baieții de la Apa Nova (cărora le mulțumesc pe această cale) s-au gândit să îmi servească apa rece in tonalități de roșu. Ce idee grozava! Aflându-mă un fecior cu înclinație către cele artistice, degrabă dobândit-am o nouă pricepere – ghicesc temperatura apei după culoare!

E chiar logic, daca stai să procesezi, rece-> frig-> iarna-> roșu ca de Craciun. Caldă -> vară -> hituri proaste -> incoloră. Apa călduță e un fel de toamnă, cu tente de pembe… refuz să mă gândesc la apa primăvăratică!

Vă mulțumesc, rembranzilor!

PS: în sfârșit terminai refacerea site-ului și vă poftesc să intrați pe www.leuldeoras.ro și să îmi ziceți dacă e ceva ce nu vă merge sau ceva ce e absolut incredibil de infect! Thanks!

*** Iote ce bancuri cu Geoană scosai în seara asta. Urmăriţi şi blogu lu Stănel că poate bagă nişte jocuri de cuvinte cu Geoan Bon Jovi sau Geoantanamo Gay. ***

Aşadar:
- Cum a fost felicitat noul preşedinte de către colegii de partid?
- Geoani Bravo!

- Ai auzit că Băsescu are probleme de somn de când cu campania?
- Aşa e, nu mai pune Geoană pe Geoană toată noaptea!

- Cât de repede a votat lumea la urne?
- Geoană-n 60 seconds!

- Cum se va numi următorul film turnat în România?
- Geoana după aur!

- Cum se cheamă fundaţia de strâns bani pentru săraci, a noului preşedinte?
- Geoani Cash!

- Ce a zis noul preşedinte când a câştigat?
- Yo no soy marinerio, yo soy Geoană, man!

Şi dacă îmi mai vin mai pun.

*** Poate cineva se tăvăleşte pe jos de curiozitate să ştie ce am făcut eu ieri. Ei bine, deşi sună gay, am fost la paradă. Parada de 1 Decembrie, aia cu tancuri, ştiţi voi. Ăsta e un post despre ziua României şi despre România, în general. ***

1. Proastă organizare.
2. Prost marketing.
3. Proastă organizare.

De ce am zis că organizarea a fost proastă, de 2 ori? Nici eu nu ştiu, ar fi trebuit să o zic de 3 ori, că m-a enervat şi înainte şi în timpul şi după paradă!

Normal că au aşezat boii cocliţi tribuna oficială în aşa fel încât să blocheze artera Caşin-Arc, drumul cel mai accesibil pt noi, masele. Normal că nu au specificat asta pe nicăieri şi normal că am pendulat ca băbălăii p-acolo.

Bineînteles că era prea mult să gândească organizatoru că o sa vină mii de oameni şi că parada va fi văzută de câteva sute, care apucă loc lângă gard. Greu să fi urnit câteva tribune de doi lei.

Normal că deşi era plin de SRI, SPP, Poliţia Militară şi alte forţe de ordine, nişte tigănci nestingherite tot făceau comerţ ambulant cu baloane cu Albă ca Zăpada. Pfff… măcar să fi fost cu Capra cu 3 iezi, că era povestea românească!

De ce marketing prost? Păi ce dracu e ziua naţională? E una bucată ocazie să ne flexăm penisu blindat cu oţel de la tata Stalin, rebozetat americăneşte. Hai să fim serioşi. Evenimentele de 1 Decembrie şi de fapt, cam orice eveniment organizat de stat/partide în vreo perioadă a anului nu au nici în clin nici în mânecă cu mândria de a fi român. De ce nu se marketează treaba asta? Pletora de avantaje posibile este covârşitoare!

Să fii patriot înseamnă să crezi că o ţară e mai bună decât alta pentru că te-ai născut tu în ea. Şi asta funcţionează aldracului de bine, la alţii! Am cunoscut oameni care spuneau tâmp “Sunt mândru că sunt american, polonez, rus etc” fără să ştie prea bine ce îi face să fie atât de mândri. Patriotismul e cam ca microbismul ori ca fanatismul religios şi se manifestă similar.

Dacă se pot îndoctrina masele pentru a iubi o adunătură de giboni care aleargă după o băşică (n.r. o echipă de fotbal) ce plm e aşa greu să le îndoctrinezi să îşi iubească ţara?! Oare nu am fi mai fericiţi dacă nu am mai zice toată ziua că ţara asta e de cacao?

Sunt oare liderii noştri atât de proşti sau există un scop clar pentru care România nu trebuie să aibă o imagine bună, nici măcar în rândul românilor?