*** Nujtu cum dracu, dar la noi in Bucuresti, cand vinevorba de religie, o dam in bara (rau de tot) din care ricoseaza inapoi in muian. ***

In ordine cronologica:

Acu cativa ani peste tot, inclusiv prin bude si pe monumente, era scris “Isus vine” (da, cu in singur “i”). Pana acuma n-a venit, o fi ratat trenu.

De Craciun (2007) era pus peste tot un afis cu Banica tinandu-se ostentativ de curea si privind cuceritor. Cum plm asociezi o sarbatoare de talia Craciunului cu un terminat care mai are un pic si te invita sa il apuci de pula? Oricum, cel mai enervant, in perioada Craciunului e sa vad toate manelistele stricate cum isi etaleaza suncile de sub costumu ala dinamovist.

Astazi ce imi este dat sa vad? Un afis vai viata lui, facut de un grafician cu 0 skill. Din astea vad zilnic, insa lucrul care atrage atentia este ca un afis legat de Paste este lipit pe un tomberon. Pai, daca in tara asta, prostimea nu mai respecta nici religia, inspre ce drobu meu ne indreptam!?

*** Mama, catai titlu! Eu stau cam la granita dintre Drumul Taberei si Ghencea, un fel de “no man’s land” al Bucurestiului. Ei bine, aici lucrurile normale se intampla rar. The zone where normal things don’t happen very often. ***

Eram ieri pe o terasa, ma uitam in berea mea si ma gandeam la vodka, femei si shaorma. Si cum stateam eu si cugetam cu patos, imi trece prin fata ochilor o drujba. Ridic ochii din bere si vad ca de drujba era atasat un oarecare cocalar.

Terasa fiind frecventata de tot felu de dubiosi, imi zic ca o fi vreun brotac de vagauna, fauna zonala. Dar gresesc – omu venise sa vanda drujba, pe terasa! La altii vin tot felu de ciudati sa vanda ursuleti de plus, flori, pixuri si brichete. La noi se vand drujbe!

Omu a si testat marfa pentru un potential client, vrum-vrum! Facea frumos drujba Dupa sunet cred ca era din aia sofisticata, drujba cu patru operatii – taie lemne, bate cuie, fute-n cur si da la muie!

Oricum, ceea ce mi se pare mie cel mai dubios e faptul ca “drujba” inseamna “prietenie” in rusa. Nu vad cam ce relatie de prietenie ar putea exista drujba-copac, poate ca de aia se agita aia de la Green Piss, vor sa ii schimbe numele, de dragul proprietatii termenilor!

O drujba mica Stihl isi cauta stapan – nu vrei sa adopti una? Toarce frumos ca o pisica si tine hotii si administratoru departe, ca un caine. Nu e nevoie sa o scoti din casa si nici sa ii dai de mancare, a venit momentul sa ai si tu o drujba!

*** Am avut o zi destul de nasoala, insa multumita unei femei care ma cunoaste si a doua pe care le cunosc am ras cu spume. M-a sunat unu si mi-a inchis in nas, pentru ca nu se putea vorbi cu mine de cat radeam. ***

Sa le luam in ordinea gradului de funny:

Faza 1:

Discutie pe mess, redactata:

Eu: Semeni f tare cu o tovarasa de-a mea care ma enerva infiorator si pe care as fi batut-o numai in gura. A dat si ea la fjsc, nu a intrat, da era cam batuta-n cap. Shhh!

Le Femme: aoleu, eee de rau

Eu: Hai sa vad daca esti terminata rau, ca aia, iti pun 3 intrebari

Le Femme: k

Eu: da raspunzi rapid
Eu: care e capitala judetului olt – craiova/ slatina/ drobeta turnu severin?

Le Femme: judetul olt nu are capitala

Eu (razand cu spume): Aoelo, mama, aia macar ar fi ales o varianta…

Le Femme(spulberand dubii): si nu exista judetul olt din cate stiu eu

Eu: vai de mine, taci, nu mai zi…

*I-am explicat ulterior cum sta treaba cu capitala de judet (care chiar exista) si s-a scuzat spunand ca oricum nu ii place geografia, fapt care contrazice prespunera ca fata ar putea fi nihilista ))

Celelalte 2 intrebari nu au urmat deoarece fata a spus ca i-am jignit inteligenta.

Faza 2:

Banc de la Lorena Lupu:

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:”Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile…si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta”. Primesc raspuns de la rockerii rusi: “Rockerii adevarati nu se sterg la cur”

Faza 3:

De ce merge o femeie 8 statii cu masina cand i se spune sa mearga doar 5? Asta inca e o dilema.

*** Pfoa, ce noapte a fost. Eram obosit rau de tot si am incercat sa ma culc pe la 11, da pula, dormi daca poti! Cred ca urmeaza sa mi se intample ceva grozav, ca prea patesc multe cacaturi in ultima vreme. ***

Din nujtu ce motiv aprind lampadaru de la mine din camera, cand, din neguri nebanuite isi face aparitia o monstruoasa si oribila, infricosatoare… musca! Bzzzzzz… bzzzzzz, futu-ti gura ma-tii, sunt aici sa te enervez, bzzzzz, bzzzzz!

Ma uit prin camera si nu stiu ce sa apuc, sa o popesc mai cu simt de raspundere. Buzduganul de langa usa imi surade, dar mi-e ca distrug juma de camera pana sa ucid bazdagania. Apuc o bluza murdara de sange de cand am futut-o pe una pe ciclu si incep sa alerg muscoiu. Ala tot bzzz bzzz, nu se lasa doborit.

Observ ca muscoiul cu pricina, ca orice muscoi de cacat (la propriu) gravita in juru lampadarului aprins. Baiat destept cum sunt, ce fac? Aprind lumina in baie, las usa deschisa, ma intorc in camera si sting lampadaru. Musca se muta instantaneu in baie! Ha! Cine e in varfu lantului trofic? Say my name, bitch! Inchid musca-n baie si ma duc dupa plici. Muahahaha! Show you I will!

Iau pliciul si ma intorc. Infractorul era pe pozitii, gata sa colcaie peste periuta mea! Cand ma vede iar incepe sa bazaie aiuristico-fantasmagoric, dar il trosnesc din aer si plonjeaza neputincios in cada, intr-un strop de apa. Asadar, ridic pliciul dreptatii, izbavitor si mardesc muscoiul cu toata furia mea dreapta de crestin-ortodox-nepracticant! Stropi de apa sar prin gaurile paletei pe fata mea, in timp ce muscoiul zace neinsufletit. Pofta mea de sange a fost potolita. Pentru acum.

Multumit de mine, indraznesc sa ma culc. Pe la 2 primesc un mesaj de la un numar pe care nu il cunosc. Mesaju era: “Am furat un strop de tine, sa ma ierti, mi-am asternut pleoapele insomniace peste absurdul pe care l-ai nascut si conamnat in mine. Lipsa ta ilogica ma doare.”

Prea mult sirop, iar Dumi are carii. Nu am frant in viata mea inima nimanui, asa ca mai citesc mesaju de 2 ori, trimit o injuratura persoanei de la care banuiam ca e si ma culc cu inima impacata. Noapte buna, mie.

*** Contrar titlului, asta e un blog amuzant. Ieri mi-am cumparat bilet la Metallica (si aparat de ras, da’ n-are a face) si am fost si la dentist. La mine nimic nu e banal )) ***

Eram ieri la dentist si stateam eu cuminte pe scaun vazandu-mi de treaba mea. Daca am indurat deceptii amoroase, freza nu mai inseamna nimic. Mai ales ca imi facuse anestezie ))
Si cum zgarma ea acolo in dinte, nuj cum dreacu ajunge cu instrumentu in gingie! Fraiera isi daduse jos casca de protectie, drept pentru care corpul meu a taxat-o cu prima ocazie. Jmang! Din gingie, i-a sarit un strop de sange direct in ochean! Na, fa! Asa-ti trebe! Sa te-nveti minte!

Tipa, dispera:

- Sper ca n-ai vreo boala contagioasa…

Eu:

- Nu… (se linisteste) … din cate stiu eu )))

Nujtu altii cum or fi, dar eu am grija sa respect legea Talionului. Sa sufere si dentistu, ce freza mea! )

Si culmea, cred ca dentista avea boala pe rockeri(urmeaza sa explic). Nu ma sclifosesc ca altii sa ma imbrac frumos cand ma duc la doctor sau sa fac ceva cu niste oficialitati, iar ieri m-am dus in cel mai vechi tricou negru al meu. Trecem peste. Cert e ca la un moment dat, la nivel sonor, a fost ceva de genu freza, freza, freza, freza, Metallica – Whiskey in the jar, freza, freza, freza. Am ringtone cu Metallica, fapt care a exasperat biata femeie:

- Ia uite unde era metalistu! (parca nu era clar dupa aspect) Pai din cauza ta au castigat monstrii aia la Euro Vision!

Eu, miserupandu-se:

- Da’ eu n-am votat!

Aia:

- Nu, da au votat PRIETENII TAI! (si baga din nou freza-n dinte)

*

O singura fraza poate sa te faca sa te simti la fel de bine ca “Te iubesc”–>> “Acum poti sa clatesti.”

*** N-am de gand sa spun ca e proasta sau ca avem cantareti de cacat sau mai stiu eu ce chestii bombastice care sa sune stupid. Am de gand sa desfiintez doar cateva personaje cu argumente potente ca Hefner pe viagra. Un strop despre Megastar la sfarsit.***

Avem oameni cu super-voci in muzica romaneasca, totusi se limiteaza la a vorbi melodic, nicidecum la a canta, cu adevarat.

Si, dupa cum ziceam, la fel cum romanii, in general, nu muncesc, de ce ar face-o cantaretii? Ce? Ei nu sunt romani? Iata cativa romani cu super-talente vocale: Adrian Igrisan (vocal actual la Cargo), Elena Vasile (vocalista Raza), Ana Mladinovici (actual Magica, fosta vocalista la Interitus Dei), Anca Parghel (canta “Brasil” cu Fly Project), Nicoleta Matei (Nico), Alexandra Mihai (Andra).

Daca primii trei mai fac un effort, cei din urma nu se straduie sub nici o forma. Hai sa facem o comparatie cu muzica internationala – nu o sa spun nimic de Dolores O’riordan, Tarja Turunen sau Sharon den Adel, ca alea deja sunt prea sus, insa hai sa ne uitam la o vedeta destul de proaspata – Leona Lewis. Pai, fata aia da tot ce poate atunci cand canta. Fiecare vers e un efort vocal, fiecare strofa are ceva special. Si ai nostri au voce, insa nu cumva sa si-o streseze… de ce nu trag mai tare? Probabil pentru ca oricum avem o economie la pamant si nu suntem in stare sa promovam muzica adevarata la nivel international (ca sa faca bani din ea, ca in tara noastra de bizoni acustici nu se poate), asa ca fac si ei cacaturi comerciale pe care sa se rupa toate proastele, adica fac comert, nu muzica.

Unii dintre ai nostri nici macar nu sunt in stare sa respire corect, de aia fac versuri scurte si imbecile, asa ca nu am pretentii de la vocalisti ca Elena (ex-mandinga) care oricum falseaza la greu si nu are habar cum sa ia o nota joasa (nu ca as avea eu).

Oricum, cea mai dureroasa treaba e asa-numita prostitutie muzicala. Tipe ca Anca Florescu (pe care am auzit-o cantand un cover dupa Joan Jett de am ramas pilaf) prefera sa se frece la roz, in fata unui public de cocliti excitati, frustrati de impotenta cerebrala, in loc sa cante calumea. Deh, daca doar asa se face banu… Oare nu s-o gasi niciuna cu un sot plin de bani, pe care sa nu o intereseze euroii, ci doar arta?

Eu nu cant, eu sunt praf la cantat, insa eu desenez. Imi este rusine atunci cand fac un desen naspa. Niciodata nu o sa fiu la fel de bun ca Royo, asta e clar, insa fac tot ce pot eu, nici un strop mai putin. Conditia artistului ar trebui sa il impinga (pe artist) sa dea tot ce are mai bun, sa fie tot ce poate fi. Asadar, noi nu avem artisti, ci comercianti. Va rog sa ma contraziceti.

*

Acum cateva zile, eram acasa la o tipa care urmarea emisiunea Megastar. Ma uitam si eu ca prostu si nu pricepeam niste chestii. In primu rand, ce cauta acolo Andreea Raicu? Femeia nu are habar de teorie muzicala si ca sa umple timpul face pe Andreea Marin si ii ia pe aia cu faze basite de genul “Dar ce simti? Ti se pare ca a fost incorect?”. Las-o-n pula mea, daca e sa faci o emisiune despre muzica, atunci despre muzica sa fie, nu sentimentalisme basite, sa planga babele. Ah, da, scuze, am uitat – largirea publicului tinta inseamna cresterea profitului.

In al doilea rand, episodul urmarit era cel imediat dupa eliminarea acelui Dumitru. Initial am zis ca o fi vreun emo terminat, insa cand au bagat aia inregistrarea cu el cantand, am ramas cu gura cascata. Omul ala nu numai ca avea o super voce, dar si-o si folosea la maxim. Ma intrebam de ce plm a fost eliminat. E Iantu un dobitoc care nu iese din 3 note, Despot un cretin beat-tripat, iar aialalta o tzatza, insa nu ii credeam in stare de asa ceva. Ulterior mi s-a explicat ca publicul l-a eliminat. Aha! Ajungem la aceeasi concluzie – public idiot cu cerinte idioate!

Nu vreau pace in lume, nu vreau oprirea foametei in Somalia, nu vreau sa am pula mai mare, vreau doar muzica romaneasca facuta de artisti. Fara versuri ca “Esti frumoasa ca o stea” (mai da-te-n pula mea) si fara femei care se freaca. Multumesc.

*** Tocmai ce m-am intors din Periş si discutam cu un prieten despre ce va fi michteaux anul acesta. Bardele nu vor mai intra niciodata pe piata ca obiecte stilate, nu dupa fiascoul de anul trecut. Iata totusi ca am primit un pont de la un prieten proaspat intors din Voronet, despre ce este trendy anul acesta si, mai ales, la vara. ***

Prin forme, culori si nuante, trendul care se anunta pentru vara lui 2008 va inlocui asimetria si culorile stridente care au fost la moda anul trecut. Formele alungite, rotunjite si bine “sculptate” sunt acum din nou la moda, dupa o perioada indelungata.

Tirania gentilor a luat sfarsit, dragii mei cititori, gentile sunt vetuste, atat pentru femei, cat si pentru barbati. Va invitam sa va aruncati posetele Prada si Gucci si sa va folositi buzunarele, caci in aceasta vara se poarta Buzduganul. Fara nici o legatura cu faimosul prezentator, aceasta vara, noul trend este “Maciuca de Izbanda” (Maceouche du Iseband).

Venit direct din Voronet, capitala modei in Evul Mediu, buzduganul este un accesoriu care poate fi atasat cu usurinta la orice tinuta de sezon, atat de barbati cat si de femei si poate tine loc gentilor out of fashion, eventaielor si altor asemenea oribilitati pe care Parisul le desemnase trendy in secolul trecut.

Buzduganele Cocoş Anel si Prada de Război vor aparea si la noi prin luna mai, insa, dupa cum va puteti imagina, nu oricine isi va permite un buzdugan de firma, ca sa nu mai vorbim de piesele unicat, de Voronet, placate cu otel si incrustrate cu tinte metalice.

Trendurile verii mai includ si curele deosebite, fiind la moda paftalele cu acvila. De asemenea, la un buzdugan fancy, poate fi asortata de minune si o bratara cu tepi. Trebuie sa fim in ton cu cerintele sezonului, asadar, mai ales voi, doamnele, care trebuie sa aratati impecabil, puneti mana pe maciuca!