*** Ăsta e un post cu theme-song, despre chestiile care mă seacă la icre, care mă calcă pe coadă, care îmi varsă malaiul, care îmi fac muştarul să sară (coarda), care mă fac să-mi ies din pepeni şi să sar din ţâţâni! ***

- Mă enervează când o tipă care vrea sa-mi stea în poală reuşeşte să se aşeze fix pe chei. Acuma îi înţeleg pe manelarii ăia care stau cu toate obiectele pe masă. Nu sunt prost crescuţi, ci doar precauţi – nu ştii când vine-o căprioară şi ţi se aşează pe turnu Eiffel (de la breloc). Dacă aş avea o şcoală pt femei, asta cu aşezatul ar fi materie de bază alături de “cum să nu intri înaintea unui bărbat într-o bodegă” ))

- Mă enervează băbălăii fără maniere. Te-ai gândi că dacă au ajuns la o vârstă ştiu să se poarte în societate, dar ţeapă, că te calcă moşii direct pe deşte in troleu şi n-ai s-auzi vreo scuză. Ever!

- Mă seacă grasele de la ghişeuri care mereu au de bârfit, mereu au de vopsit o unghie, mereu au de frecat o cafea – s-a inventat filtrul, tutelor! Dobitoacele alea ar face orice, mai puţin să muncească…

- Mi se par idioate conversaţiile sterile despre generalităţi. Mă seacă să aud “eh, dumi, ştii cum e…” sau, şi mai rău – “ai şi tu dreptate, dar na… “ Holy crap! Chiar nu eşti in stare să zici ceva inteligent? Sigur că nu sunt absurd, nu le ştiu pe toate (o, Doamne, am admis-o!) , dar când dificultatea subiectului e pertinentă, lenea cerebrală nu îşi are rostul. Ştiu că lenea e mama tuturor viciilor şi că fiind o mamă trebuie respectată, dar să nu exagerăm

- Mă enervează cel mai tare faptul că în orice local m-aş duce nu pot să găsesc un nenorocit de cuţit care să taie! Dacă te duci undeva sa mănânci o pizza şi ai avut ghinionul ca Agatocle de la bucătărie să nu o taie bine, n-ai decât să o tai chop-suey style, că sigur nu va merge cu surogatul ăla de cuţit!

*** La naiba cu dreptul roman, la naiba cu dreptul şi stângul în general, care-i dreptul îndrăgostitului? Mai jos, o discuţie elocventă în această privinţă, discuţie care a urmat purtării mele normale în societate. ***

Eu: Auzi? Aşa e că dacă eram combinaţi şi iţi ziceam „taci, mă!” şi “hai în pula mea mai repede!” te-ai fi supărat?

Ea: Da, logic!

Eu: Deci îi permiţi unui prieten, dar gagicului, pe care, vorba aia, îl iubeşti, nu?

Ea: Nu, când eşti combinat ai parte de o reducere a privilegiilor!

*** Cred că fiecare are melodiile lui de tristete, mai jos vor fi ale mele. În cele ce urmează: Top 15 melodii de tăiat venele! ***

15. Like a rose on the grave of love (Xandria)
14 . Diamonds and rust (Joan Baez)
13. Song instead of a kiss (Alannah Myles)
12. The weight of the world (Antimatter)
11. Goodbye to romance (Ozzy Osbourne)
10. Sorrowsong (Charon)
9. Jumping my shadow (Skyclad)
8. Room of angel (Mary Elisabeth McGlynn)
7. Colorblind (Counting Crows)
6. Depression (Uaral)
5. Everyone leaves (Mortiis)
4. And I think of you (Tanita Tikaram)
3. You would have loved this (Tarja Turunen)
2. Our farewell (Within Temptation)
1. Cet enfer au paradis (Dark Sanctuary)

Menţiuni onorabile: Manson, Evanescence, Epica, Saturnus, Empyrium, Arcana, Persephone.
Tu pe ce-ţi tai vena?

*** Bucureştiul e mai plin de surprize decât Andreea Marin, iar ceea ce veţi vedea mai jos vine direct din Rahova – Sebastian***

Vă prezint măcelăria “La Bia” sau poate că e “LaBia”:

Dacă daţi click aici o să vedeţi şi un plan mai larg.
Hm, eu nu aş intra acolo să iau nimic, dar îmi imaginez 2 babe:

- Am fost LaBia să iau cârnaţi!
- Am auzit că sunt mai ieftini decât la baieţii din piaţă…
- Da, Leano, are LaBia nişte cârnaţi numa buni şi nici nu sunt tari ca la baieţii din piaţă, că noi suntem bătrâne si nu mai putem cârnaţi din aştia tarii…
- Da or avea şi ouă LaBia?
- Cârnaţi, ouă, lapte, LaBia găsesşti de toate!

Păi dacă trece o mămicuţă cu copilu şi le aude p-astea, nu îşi blesteamă zilele?

Morala poveştii este: Purtaţi şosete! Sunt bune!

*** În caz că nu ştiaţi, eu mă ocup şi cu webdesignu, printre altele. Nu sunt eu mare şmecher, da măcar am fost în stare să îmi fac şi io un site. Am instalat şi eu counteru ăla de la trafic.ro şi am sesizat că nu prea funcţiona, adică în unele zile îmi arăta că am mai puţine vizite decât commenturi… wtf!? Aşa că astăzi am instalat şi eu pluginu ăla care îţi arată câţi vizitatori ai, ce caută lumea cănd dă de tine etc. Iată ce au căutat azi oamenii de au dat de mine… ***

pizde care se fut rau - mai bine pizde care se fut bine, zic io…
filmulete cu barbati prosti – avem o misandrină printre noi…
ce mai tare pizda din oras – nu-s io aia…
pizde proaste – am un blog despre asta, dar de ce ar încerca cineva să dea de ele, cand restul încearcă să scape?
pizde (de 4 ori azi) – am căutat şi eu da nu m-am găsit in primele 5 pagini….
vand camasa zara blog – zara blog? Asta e o nouă marcă?
vreau sa te fut - sper că eşti femeie… şi frumoasă
reprimarea sexualitatii – de ce aş vrea să fac asta?
pizde ce se fut pe bani in bucuresti – sunt căcălău, dar nu pe situ asta
barbatii sunt porci – mă-ta!
ceva urat despre mine - nuj, mai caută…
melodia da de unde cascaval sa mergem pe litoral – asta ziceam şi io!
nokia tube – google m-a indexat dubios, yay
leul de oras – eh, la asta chiar m-aţi nimeri ))

*** Un post despre vacanţe, definirea ideii, tampenii amuzante, distracţie, chiloţi tanga, 7 sfaturi despre cum să-l înnebuneşti şi despre shaorma. ***

N-am mai fost în vacanţă, în adevăratul sens al cuvântului, de vreo 2 ani sau poate mai bine. Unii îmi zic că sunt cioflingar, că sunt ursuz sau că nu ştiu să ma distrez. WTF!?

De ce dracu trebuie să ma distrez în vacanţă? Distracţia e obositoare, plus că într-un fel sau altul mă distrez zilnic, chiar dacă vinerea şi sâmbăta seara eu muncesc ca un sclav coclit. Nu înţeleg de ce oamenii trebuie să meargă în vacanţă ca să se distreze… eu mă pot distra de minune şi la mine în cartier… da nu vă zic ce fac, na! )

Nu mi-au plăcut niciodată plecările la munte pentru o zi. Ce dracu? Dacă atunci când te întorci de undeva nu ai în cap decât “mamă, abia aştept să fac o baie” e foarte posibil sa te fi distrat în mod jegos, dar sigur nu ai fost în vacanţă. Vacanţă înseamnă relaxare, zic io… jegosilor!

Mai sunt şi ăia care se duc la dracu-n praznic şi cănd îi întrebi ce au făcut zic: “Frateee, am fost la o cabană şi am băut şi a venit Tase cu casetofonu lui şi am avut şi muzică. Ah, şi într-o seară am fost în oraş la un club… “

Aha, deci de ce am nevoie sa mă duc în pulă cu telefericu, ca să ma fac rangă (a fi beat la mine în oraş e totuna cu a fi beat în Cuca Măcăii) şi de ce dracu aş da localurile din Bucureşti pe speluncile provinciale? Ah, stai că am uitat că nu ştiu să ma distrez ))

Cei mai penali mi se par ăia care pleacă la mare cu 300 de mii şi o pereche de papuci stau 3 zile cum apuca şi vin de acolo răciţi vai mama lor, adica sun pe fix, răspunde mă-sa şi zice: “E aşa răcit fi-miu că sunt vai de mine!”

N-o să mă vedeţi pe mine vreodată chircit beat într-o baracă pentru că am vrut să văd marea… din alte motive, poate, dar nu pt ca am vrut la mare… pfff. Nu, frate, în concepţia mea, când te duci în vacanţă eşti rege şi te întorci foarte relaxat şi bine dispus. E drept ca un simplu telefon cum ai intrat pe uşa casei îţi va strica dispoziţia… sau poate o durere de măsea… de aia e bine să stai acasă – ca să nu ţi se întâmple căcaturi la întoarcere )

Authorized by Heaven by ~Deathpen on deviantART*** Taman ce am terminat opera asta inspirată de “Sabaton – In the name of God” şi mi-au dat prin cap diverse…. ***

Unii dintre voi ştiu că sunt un agnostic care încearcă să nu pice în ateism. Ei bine, se pare că de data asta mi-am servit-o singur…

Evul Mediu. Cruciade. Căcălău. Contemporanitate, jihad, terorism. Căcălău. Nu am de gând să pun întrebarea aia stupidă cu “De ce vrea Dumnezeu să ne ucidem între noi?” că problema aia a fost rezolvată de Biserică printr-un patch de sistem, adică Noul Testament. Toate “războaiele sfinte” au aruncat o grămadă de bani în buzunarul papilor sau a altor conducători religioşi. Aşadar, mai marii Bisericii, în loc să se ocupe în viaţa asta de traiul veşnic de pe lumea ailaltă, erau hrăpăreţi şi încercau să trăiască pe pământ cât mai bine.

Asta e înfiorător. De ce? Păi fiind papă ai acces la multe informatii la care masele nu au şi, mai ales, fiind papă ŞTII dacă Dumnezeu există au ba, pentru că ştii dacă scripturile sunt veridice sau nu. Aşadar, iată că papii, comportându-se în conformitate cu ceea ce ştiau nu făceau altceva decât să îşi îmbunătăţească traiul muritor. Aşadar, papii nu credeau în viaţa de după, deci nici în Dumnezeu. Pentru că nu există, iar ei ştiau asta. Trist, nu? Rog înfocaţii să mă contrazică pertinent.

*** Asta e un post, despre femei şi despre prostii. Să nu cumva sa credeţi că vreau să spun că femeile zic prostii, dar întreabă tot felu de tâmpenii… ***

1. La ce te gândeşti?

Asta e de departe cea mai proastă întrebare în existenţă – nu că ar fi cazul meu, dar poate că în mintea unora e ceva de genul “Mă gândesc că vreau să te dai în pula mea la o parte din faţa televizorului ca să văd meciu, dar nu pot să îţi zic asta pentru că vreau să te fut în … 10 minute când se termină repriza… “

Dincolo de asta, nu cred ca vreţi să ştiţi ce e în mintea noastră tot timpu. Unele lucruri nu v-ar plăcea, iar pe altele nu le-aţi întelege. Plus că nu tot timpul ne gândim la sex sau la sâni, uneori ne gândim la shaorma şi mitraliere )

2. Ţie care-ţi place mai mult?

Asta e o întrebare care indiferent că se referă la bluze, rochii, lanţuri, pantofi etc, îi lasă paf pe cei mai mulţi bărbaţi. Iar dacă dai peste unu care chiar are o părere, precis nu va fi aceeasi cu a ta. Dacă mă întrebi pe mine ce să alegi între o bluză verde şi una roşie, raspunsul meu va fi: “Vezi dacă nu au ceva pe negru… şi cu cranii” )

3. Ce părere ai de tipa aia?

Întrebarea asta poate avea si variaţiunea exclamativă “Ui’ ce sâni/cur mişto are aia!” .Asta e de departe o incercare de autoflagelare. Sau mai degraba un Pearl Harbor al relaţiilor. Niciodata nu va fi vorba de una nasoală, iar daca nu nimereşti raspunsul corect (fie că e “E buna, hai s-o invităm la un threesome” sau „E bună pă dreacu, tu esti femeia visurilor mele!”) ai belengherit suflengheru sau, cu alte cuvinte, ai giugiulit bârzoiu!

Femeile au cea mai puternică mentalitatea românească. Chiar şi alea care nu sunt românce. Cum adică? Păi e principiul ăla: „ceva merge bine – how can I fuck it up?” , care se aplică pe cam orice. Şi am observat că asta apare când femeile au timp de gândire. Când o femeie e cu un bărbat şi are timp să gândească, oh, boy, nuclear holocaust! De aceea, dacă eşti obosit, futut în cur, tracasat etc şi nu eşti în stare să o ţii pe aia în priză precis va zice/face o tâmpenie (deci mai bine stai acasă)

4. Auzi? (sucindu-se în faţa oglinzii) Ţi se pare că mă face grasă? (referitor la o haină, evident)

Aoleo, mama! Ce bărbat nu a auzit întrebarea asta? N-am fost în viaţa mea combinat cu o grasă sau cu vreo nasoală, totuşi am auzit întrebarea de o mie de ori. Şi nuj de ce nu sunt crezut când le spun că arată bine.

La un moment dat, o urâtă mi-a zis “Importantă e frumuseţea interioară” ,eu am replicat “O-i fi şi tu vreo zână!” . Nu sunt politicos. Ever! And you can’t make me, either!

Ghidul urâtelor, pentru proaste: pasul 1 – vezi dacă te bagă Dumi în seamă. Dacă nu, înseamnă că eşti nasoală.

Cel mai greu e să convingi o tipă bună că e bună. De ce? Pentru că nu te crede. Dar eu în mitocănia mea, am rezolvat problema asta. Zic: “Ce interes aş avea să te mint? Crezi că o zic doar pt că vreau să te fut? Da, OK, vreau! Crezi că eu mi-o trag cu nasoale?” Dar după asta tre sa mai bagi nişte texte rapid, că altfel, neuronul ei complexat se va gândi că stai cu ea DOAR ca să i-o tragi. Pffff, women, can’t live with em, can’t shoot em!

Pe final, vă las în compania unei femei extraordinare, Sharon den Adel (de la Within Temptation).

*** Iată unul dintre cele mai noi produse din Billa, să îi văd acuma pe ăia de la Kauffland de unde fac rost de asa ceva!****

Bine că scrie că e curata, “Clean Spearm”… mă intreb dacă e din aia cu “nu lăsaţi la îndemâna copiilor şi a idioţilor”…
Clar un produs de nişă, însă adresat cui?
Hm, alte comentarii sunt de prisos… România…

PS: multumiri idiotului de Bogi pt poza