*** Un episod beletristic al existenţei mele ***

E vară, iar caldura iese din asfalt, vine de deasupra, vine dinspre semenii tăi, e peste tot, te înconjoară, te involbură, te moleşeşte. E sâmbătă, iar strada Smârdan e plină de mesele şi scaunele localurilor care au transformat-o într-o terasă pestriţă.

Prin aglomeraţie îşi croiesc drumul un băiat şi o fată, amândoi îmbrăcaţi în negru, amândoi uşor gânditori. Ea este pe cât de atrăgătoare, pe atât de feminină, merge de parcă pluteşte, iar vântul abia îndrăzneşte să îi atingă părul. El nu arată nici pe departe la fel de bine, dar are un zâmbet arogant şi o face să râdă.

Se opresc un pic, uşor bulversaţi, mesele sunt foarte apropiate şi nu ştiu care cărui local aparţine, mai ales că seamană între ele. Îşi face apariţia un chelner:

- Da, să vă ajut cu ceva? Ce căutaţi?
- Dragostea, spune el dezinvolt.

Ea zâmbeşte.

*** La femei nu mă pricep mai deloc, dar îmi plac. Despre băutură să zicem că ştiu un lucru sau două. Poţi compara cele două? Crecă da ***

Piţipoancele – sunt ca vodka Polar. La început nu ştii care e treaba, poate să îţi şi placă, dar la sfărşit o să zici “O, Doamne, ce-a fost în capul meu?”

Grasele – sunt ca vodka Stalinskaya – Pentru cei puternici!

Curvele de lux – sunt ca Jack Daniel’s – distracţie fără dureri de cap a doua zi.

Curvele ieftine – sunt ca alcoolul fără timbru – eeeer… mai bine nu! )

Femeile destepte – sunt ca un pahar de Rob Roy (whiskey cu bitter) – dacă nu eşti atent dau cu tine de pământ.

Femeile frumoase – sunt ca un cocktail Sex With the Bitch – vrei tot mai mult şi mai mult!

Nasoalele neîngrijite – sunt ca berea fără alcool – not the real thing.

Proastele – sunt ca vinul spumant – bune la un singur lucru.

Rarităţile frumoase şi deştepte – sunt ca o cană de vin fiert – nu vrei să dai nimănui.

Materialistele – sunt ca un pinot noir – ştii că o să ţi se suie la cap, dar tot îl bei.

Urâtă, proastă, dar bună la suflet – ca un Irish Coffee – prea puţin alcool ca să te îmbeţi.

Telenovelistele guralive – sunt ca ginul tonic – intenţionat să fie plăcut de femei.

Uşuraticele – ca o ladă de bere – împarţi cu prietenii.

Nevestele – sunt ca şpriţul – după prea mult te iau durerile.

Femeia perfectă – e ca sticla aia de coniac din care ai băut acum 2 ani şi ti-a rămas în minte, dar nici dracu nu a auzit de marca aia şi nu ştii de unde să iei – o găseşti foarte greu şi când dai de ea, constaţi ca toţi cunoscuţii tăi o ştiau.

Şi pentru că tot am vorbit atâta de băutură şi in vino veritas… dragelor, netul e misogin.

*** Iuhuuuu, n-am mai avut o zi asa de proasta de acu vreo doua luni sau poate mai mult, multumesc Domnului Dumnezeu pentru pica ce mi-o poarta şi îi doresc să fie uitat. Ironia sorţii face că mă buşeşte râsul. ***

Azi am fost la doctor, că aveam o tuse absolut nemernică de cam o săptămână (şi-un murg de 4 ani care muşca din duşmani). Am aşteptat aproape o oră total aiurea, că deşi era în timpul programului, cornuta era la păscut prin altă parte. Dă-i în plm de bolnavi, le trece. Dupa ce a binevoit să apară, doctoru meu (o bivoliţă demontată) a constatat că medicamentele pe care mi le-a dat vaca preambalată care îi ţinea locul când chiulea au fost cam degeaba. Mai bine mâncam prăjituri decât să iau Ceclozone, ar fi avut acelaşi efect, părea să conchidă privirea ei bovină.

Mi-a zis că o să îmi treacă tusea dacă fac aromoterapie. Adică vin nişte romi şi îmi fac terapie? Sau tre să fac terapie cu rom, că la asta mă pricep cel mai bine!

Ei bine, am plecat de la doctor, amuzat că există oameni suficient de imbecili cât să îşi denumească produsul Mucosolvan. Hm, aştept purgativele Cacadilu şi anticoncepţionalele Pulistop. Că tot veni vorba, şi acum când scriu asta behăi ca muflonu şi mă gândesc să iau anticoncepţionale sau să halesc 2-3 prezervative, ca să nu se mai înmulţească virusu ) Şi dacă nici asta nu ţine, iau nişte purgative… tot n-o să-mi treacă tusea, da cine dracu o să mai aibă tupeu să tuşească?

Am plecat spre casă cu un taxi, condus de un şofer pocăit. Niciodată nu ratez o discuţie cu taximetristul – oamenii ăştia mereu au câte ceva interesant de zis. Am discutat despre religia lui şi cum a ajuns el acolo, eu arătându-mă foarte respectuos, iar când am coborât din maşină mi-a spus: “Uite, am să mă rog pentru tine şi o să vezi cum Dumnezeu va lucra, o să simţi pe pielea ta!”

Nu l-am luat în seamă, cert e că după ce am ajuns acasă am citit un mail în care eram informat că mi se taie o treime din salariu. Am ajuns mai prost plătit decât un profesor ) Asta e grav! Daca cineva crede că un salariu mai mic mă va motiva să muncesc mai mult, ei bine, să îşi deschidă fabrică de Mucosolvan! Un tovarăş zicea că indiferent de cât de puţin ne plătesc ei, noi tot putem munci mai puţin! )

Cred că am păţit asta cu banii datorită ăluia cu rugăciunea lui, probabil că Dumnezeu uită de mine şi îmi merg toate OK, da’ din când în când o mănâncă pe vreo manelistă sau pe vreun pocăit să se roage pentru mine. Şi atunci Dumnezeu zice: “Aaaah, da, era sa uit… Jmang!” Şi mă trezesc cu câte o fază naşpa. Mai bine nu îi mai aminteşte nimeni şi îmi văd şi eu liniştit de ale mele.

Partea cea mai frumoasă a zilei a constat în faptul că mi-am dat seama că personajul Elaine din Seinfeld reprezintă genul meu de femeie. Iuhuuu!

*** Iată astăzi episodul pilot din “De ce-aş vrea să mă fut aşa!?”. Vă ofer trei poziţii imposibile şi una a naibii de dureroasă. Interzis peste 30 de ani că poate vă rupeţi ceva-n voi… sau în altcineva… ***

OK, deci amazoana pe dos sau cum dracu se numeşte doare ca dracu. La fel şi altele care presupun datul peste cap al schimbătorului de viteze. Unii nu înţeleg – it’s not made to go that way! Sau, poate după o vârtsă la care nu se mai scoală, dar iată ce frumos atârnă, o funcţiona…

Aşa, iar dacă asta a părut dubioasă, mai arăt încă 3 pe care le-am găsit în Libertatea şi pentru care trebe să ai instrument de alien. Without further adue, uitaţi-vă la prima poză din fiecare set.

Doi peşti. Ştiu că nu pare nimic special, dar având în vedere cum stau picioarele ei… how the heck do you do it !?

Balansoarul. Nici asta nu pare cine ştie ce, dar având în vedere cum arată poza şi făcând căteva estimări matematice, conchid că tre să ai cam 40 de cm în antenă ca să prinzi ProTV din poziţia asta.

Trapezul. OK, să zicem că asta ar putea fi făcută, dar în niciun caz exact ca în poză… crecă mai degrabă tre să stai într-o flotare sucită, într-o singură mână sperând că tipa are toleranţă la durere )

Dacă vă ţine puteţi da click aici. Dacă aveţi succes, de la mine le ştiţi, dacă nu, nu că cunosc

*** Nu, nu am luat un interviu Veronicăi, ci ea mi-a trimis mie un set de 20 de întrebări. OK, de fapt nu e chiar Veronica Micle, ci e Olivia, care nuj de ce dar mereu m-a dus cu gandul la Veronica, la fel cum numele Silviana mă face să mă gândesc la parizer şi Jelibon. Ei bine, iată cele 20 de întrebări, leapşa-style de pe blogul ei. ***

1. If your lover betrayed you, what would your reaction be?
Eu: Arggghh, fuuugi, salvează-ţi viaţa! Fuuuu..aaarrrr…
Fernando: Stai fă, să-mi iau buzduganu!

2. If you have a dream you’d like to come true, what is it?
Aş vrea ca ciocolata să crească in copaci!

3. If you could write a book, what would it be about and what title would you choose for it?
Ficţiune cu temă religioasă. E începută de ani buni )

4. What would you do with 1 000 000 000 dollars?
I-aş vinde!

5. Will your best friend always be your best friend?
Cât mai rezistă şi el

6. Have you ever been in love with two people at once?
Nu. Da cu 3 da.

7. How long would you wait for someone you really loved?
Depinde câtă vodkă e implicată… la dracu, pe cine păcălesc? Cu succesul meu la femei crecă pentru totdeauna )

8. If you won the lottery, would you quit your job?
Nuj, hai să facem o “reconstituire”

9. Who is on your celebrity top 5…you know, the ones…that if you ever had an opportunity…
Dolores O’Riordan
Joakim Broden
James Hetfield
Luis Royo
Andrei Gheorghe
Ce? Trebea să fie doar femei?

10. What sucks the life out of you?
Aspiratoru.

11. If you could change one thing from the past, what would it be?
M-aş băga în seamă cu o rockeriţă cheală pe care am ignorat-o în a noua.

12. What’s your greatest fear/phobia?
Frica să nu mă calce tramvaiu.

13. What kind of person do you think the person who tagged you is?
Gagică de poet.

14. Would you rather be single and rich or married but poor?
Married but rich.

15. What’s the first thing you do when you wake up?
Conştientizez că nu mai dorm.

16. Would you give all in a relationship?
Acuma nu, că m-am învăţat minte… deşi uneori am sclipirile mele de prostie…

17. Is your career vitally important to you?
Cariera? Adică din aia de piatră? Păi am avut piatră la rinichi, sa nu mai aud de carieră!

18. Would you forgive and forget no matter how horrible a thing someone has done?
Să fim serioşi.

19. Do you prefer being single or having a relationship?
Da ce? Par frigid? Frigider? WTF!?

20. Cui să îi dăm leapșa?
Mă abţin de la răspunsul de cartier. Aş vrea să îi dua Luissianei, că tot zicea ea de oracol ieri şi cui mai vrea

*** Că tot e azi ziua României şi mulţi sunt cei care o înjură, printre ei şi eu uneori, ca să nu o dau de garduri, constat, culmea, frustrat, că lucrurile se schimbă în bine. ***

Să o luăm în ordine cronologică şi totodată a puterii de frustrare:

- Când eram în generală aveam o şcoală vai morţii ei, unde la budă erau depozitate baterii de Aro şi tot felu de unelte, iar săpunul era lipsă, noroc că pentru decor aveam pe jos grâu otrăvit, anti-şobolani. Cum am terminat eu şcoala, gata, parchet peste tot, bude curate, termopane etc.

- Liceul a fost locul unde mi-am găsit animalul favorit de casă care avea să fie prietenul meu pe viaţă – gândacul Georgică! La fel de jegos, cu clase reci, bănci naşpa şi bude groaznice, cum am luat bacu – jmanghi! Total make-over!

- Facultatea era atât de naşpa că îţi venea să nu te mai duci, noroc cu pizdele bune, cărora le mulţumesc pentru clătirea ochilor şi lecţiile de viaţă. Aveam geamuri sparte, scaune naşpa, calculatoare proaste şi atmosferă comunistă. În ultimul an de facultate s-au schimbat scaunele, calculatoarele si geamul. Acum aud că vor unii să schimbe şi atitudinea. Good luck ))

- Club A – Eheee, păi pe vremea mea, când mă duceam în Club A erau nişte rocăraşi, nişte repăraşi, nişte fete şi câteva bunăciuni. Nimic rău în asta. Daaaaar, când am fost sâmbăta asta în A erau atâtea tipe bune de-ţi venea să plângi. Iar o nesimţită (să îi fie ruşine! ) ) dădea din fund (un fund foarte bombat şi drăguţ de altfel) la vreo 20 de cm de capul meu chel. Hmmm, oare merită un fund ca ăla 7 ani din viaţă? Nu de alta, dar atât se dă pentru viol cu circumstanţe atenuante, din căte ştiu ) Puteţi să ghiciţi şi voi dacă a meritat, având în vedere că acum scriu pe blog Şi unde e frustrarea în toată treaba asta? Păi nu mă mai pot duce la fel de des în A, ca înainte

Oh well, bănuiesc că v-aţi lovit şi voi de faze d-astea, acu tre să plec de la PC că zice gardianu că mi s-a terminat timpul. Pupici de la Gherla!