*** Băi, fraţilor, m-am hotărât să vă arăt ceva deosebit, fară nicio caterincă. Mai jos e o poezie scrisă de tovarăşu Thrystan, intelectual absolut şi poet nemaipomenit. Luaţi de citiţi. ***

La Vie En Gri

sfasietor in anusul universului ne-am nascut
ca o clisma esuata, invers am intrat in viata
cu picioarele
lovind pridvoarele pizdii
iesind in lume cu spume… si sange

am inceput viata in stil sado maso
cu palme la cur
si cu lacrimi pure de copil
am trecut la tzatza direct, infantil
am supt, antrenati pentru tzatze
antrenate pentru pula
antrenati sa sugem de la natura

am trecut la jucaria mea, a ta
a lor, si a mea, altfel le rup capu
la desene cu tom si jerry
si cainele ala violent
am luat prima palma si-am plans
ne-am cacat pe noi si am inceput sa vorbim
la scurt timp am zis prima minciuna

exact cand incepusem sa mergem am cazut
si ne am prefacut ca ne am lovit si ne a placut
am socializat cu bebe si tanti la gradi
ingurgitand e uri pentru prima oara
adio tzatze tinere, adio pisat pe tine

si ne am dus la scoala
unde am luat palme peste cap
ca eram handicapati in caligrafie
purtam uniforme, eram silitori, cititori…
am fost educati, maltratati, spalati
pe creier, rotunjiti in circumvolutiuni
si in curand aveam sa descoperim polutiuni

ni s a sculat pula din greseala
in acelasi timp cu prima ei pata de sange
si o data intr o seara a curs si sperma, samanta
cand am mangaiat furtunu de pisare prea mult

si ea facea un dush si a insistat prea mult jos
orgasmul ei n a venit si nu avea sa vina prea curand
se pipaiau tate deja in a opta
si era cea mai buna sorta
si lor le placea, dar fugeau
comportament adecvat pentru domnisoare, ziceau

capacitatea a fost o bagatela usoara
era sansa ta de a fi aurolac sau lucrator pe camp
de o ratai erai rusinea familiei, deja te vedeai in armata
desi ar fi fost absurd la nici 15 ani

a venit liceul cu ale sale orgasme si mui
cu tigari, droguri alcool si petreceri cu vama veche
si cocalari cu masini deja si rockeri neintelesi
s au taiat vene s au picat materii si teze
si cocalarii au proliferat
prima bataie pumn in gura
prima oara cand te pisi in natura
prima rozeta gaurita
primul prezervativ pus gresit
primul perete mazgalit…

o parte din tine s a rupt cand ai dat bacul
dupa care a venit vara si ea nu a mai vrut sa iti arate cracul
si ai ramas singur si prost
un labar ca in ziua in care ai aflat ca samanta din tine are rost
facultatea era musai sa fii in randu lumii
armata nu mai era o amenintare desi ma ta ar fi vrut
sa te calce in picioare incultii racani de ar fi putut

ai facut un cacat ai intrat la o particulara sau la stat sa inveti nimic pe bani
aici e alta treaba, cand fata tatii are job si bani
ai ales sa muncesti si sa faci fac frate sa te descurci
sau sa sugi pula prin audi sa lucrezi la cazinouri, sa te faci muci
batrana la 22 de ani sau ramolit pe la 19
cu veleitati de curva batrana sau peste

ai terminat facultatea de tot s a dus gata
gata cu scoala asta si profii aproape mai tineri decat tine
acum ce pula mea faci doar nu mai stai cu parintii
sa stea ma ta dupa tine sa si schimbe tamponu cand borasti
in baie ca ai baut toata noaptea ca porcu
sa o futi in cur in camera ta
si sa bata ma ta la usa sa va aduca supa
dar tu esti plin de cacat
si cum pula mea ajungi la baie sa te speli de sloboz si cacat?

te ai mutat intr o garsoniera fericit ca esti singur
si platesti 90% din salariu pe niste taxe pe care nu le meriti
ai barba groasa si burta
iar de esti femeie ai curu mare si ar trebui sa ai o sarcina deja
daca ai pe cineva acu e probabil sa mori cu el sau ea de gat
sigur de peste 200 de ori v ati futut

de aici 2 variante se ivesc
viata de artist pleci in iad la 30 sau imprumut bancar si casnicie
alegi de obicei imprumutu, casatoria vesnicia
prostia…
si poezia asta va fi la fel pana la 50 60 70 de ani
cand o sa ai primu copil vei observa ca a venit in lume cum te a adus si ma ta
si vei realiza ca si el va fi batut la cur
batut pe spate
la cap
batut in gura
batut la scoala
batut de viata
batut de profi
baut
mort
drogat
si te vei intreba de ce pula mea ai procreat?
sa l omori nu mai poti
si daca e malformat ai pus o de o campanie online de cacat
sa dai spam sa ti salveze zoso copilu ala facut la betie
mai bine faceai o laba din care sa nu rezulte o creatura cu 5 picioare…

ai burta tot mai mare si pizda ei prea larga
are sanii lasati si copilu vrea tot mai multe
jobul e de cacat, esti un manager de nivel mijlociu
inglodat in rate si insatisfactie sexuala
iti cheltuiesti 30% din salariu pe curve si bere
de maine te duci la sala nene
ti se va intari sunca pe tine si ti vei lua o amanta de 22 de ani
practic inca un copil
pe care sa il intretii
ii platesti facultatea
si iesirile in club sa suga si ea o pula care nu miroase a KFC

daca o dai in 40 si 50 de ani vei tusi dimineata si vei scuipa gros
analizele vor iesi prost si unii amici or sa crape
copilu o sa fie bagabont si nevasta astenizanta
la job o sa incerce sa te care ca ai furat destul
pula va da rateuri si te vei pisa de zici ca esti mereu full

de aici incolo ti au ramas maxim 10 20 de ani
astia vor fi cei mai grei de acasa te cari
si de obicei crapa si nevasta de un cancer de san pizda tu alegi
sau poate crapi tu inaintea ei sa scapi de gura aia cicalitoare
si iata te la sfarsit de viata… cu sufletul la gura
intrebandu te daca azi la azil au supa sau friptura

si stii ca pizda n ai sa mai vezi
decat crapatura aia galactica in care o sa te pierzi
cand pulsu va incetini si te apropii de nesfarsit
vei stii ca ai trait stas, ridiculizat de dumnezeu si de carne
ce cacat ai facut pe pamant?
un copil un credit un legamant
ai facut sperma pisat si cacat
ai rupt hartii ai venit si ai plecat
daca nu te ai fi nascut nu scriam aceste randuri
daca mureai la nastere ocupai mai putine scanduri
esti doar un pixel pe un monitor mort
la care dumnezeu se uita doar daca nu joaca solitaire
si crezi ca esti important?
nu prea… de satana n am vorbit.. l ati simtit in evenimentele
ce le am amintit….

*

  *** Întălnire, el şi ea, scenarii posibile. ***

Local plăcut, muzica oldies but goldies, dată nu foarte tare, mesenii se aud încet, totul are un aer discret. El şi ea la prima întalnire de la care vor mai mult. Discută diverse, el spune ceva amuzant, ea râde, apoi se opreşte; nimeni nu mai spune nimica, cei doi se privesc în ochi, ea zămbeşte cu înteles. Se aproie unul de altul, închid ochii…

Buzele aproape că se ating, atmosfera tremură de tensiune, totul decurge lent, cand, dintr-o dată… ea strănută şi îl umple de muci. El nu are şerveţele.

*

El îi pune un deget pe buze şi şopteşte dezamăgit de sine că nu o poate săruta, deşi ar fi vrut… pentru că el este gay. Ea găndeşte că ar fi un moment bun să îi spună ca de fapt o cheamă Vasile.

*

Din ce în ce mai aproape, buzele se ating, se sărută. El îşi cere scuze că are gust de bere, iar ea găndeşte “Ce băiat simţit, poate că trebuia să mă spăl pe dinţi…”

*

El o mângăie pe obraz şi încetineşte şi mai mult apropierea. Vine chelnerul şi îi fute o palmă urlând “Ceafă liberăăăă!!!”

*

El opreşte jocul pentru un moment, se uită la ea, prin ea, cugetă şi deodată ţâşneşte fericit – “Asta e melodia meaaaa – oooo tuuuuurn theee paaaaageeee, mamă ce tareeeee!” Ea îşi notează că e un lucru rău să ieşi în oraş cu idioţi.

*

Cei doi se sărută, lui nu-i vine a crede, ea e iubirea lui din copilărie. Ah, momentul mult aşteptat… dar oare nu visează? Îi cere să îl ciupească. Ea exclamă “Perversule! Ţi-aş trage o palmă, da’ poate îţi place!” după care se ridică şi pleacă. El constată că nu are nici bani să achite toată nota.

*

Cei doi ard, se contopesc, sărutul lor este divin, perfect, scos din filme. Sunt făcuţi unul pentru celălalt, buzele lor se muleză perfect. Ea gândeşte “Ce bine sărută vără-miu!”. El – “Ehe, până nu-ţi fuţi vara, nu-ţi cunoşti neamu’!”.

*

Ah? Mişto, nu?

*** Femeia, the final frontier. The truth is out there… or in there, somewhere. Femeia moderna, complexe, dorinţe şi nelămuriri. ***

Ceea ce urmează să teoretizez se referă la nişte femei, la unele femei, la o parte dintre femei.

Din discuţii cu suficiente reprezentante ale sexului frumos constat că destule se simt asuprite, nedreptăţite şi supt grea obidă în societatea românească. La acest fapt nu am putut să am decât o sinceră reacţie de “Ua tă fac!?”. Pe urmă am stat eu şi am analizat agresiunea mediei la adresa sexului frumos, agresiune care are două laturi, ambele egal de idioate.

Prima latură a lamei mediatice e cea cu “femeia este o vacă” , latură care este constituită în două moduri, unul subtil şi unul abrutizant.

Aşadar, cel subtil se trage din reviste pentru dame în care apar tot felul de articole despre cum să fii, ca femeie, mai tare decât bărbatul într-o relaţie – unde e obida aici? Păi ca să scrii şi mai ales să citeşti aşa ceva, trebuie să crezi că femeia este inferioară bărbatului şi de aia are nevoie de asemenea lecţii.

Alt exemplu subtil este coalizarea pe bază de sex, pentru a izbândi împreună. Sunt sigur că aţi văzut peste tot pe Internet bannerele alea stupide cu “Susţin blogosfera feminină” – numai o vacă cu ghidon putea scormoni aşa ceva. Ideea e la modul – “să ne susţinem, fetelor, suntem puternice impreună, altfel…nu!” Puternice împotriva cui? Păi a bărbatului blogger asupritor, evident! Cu tristeţe însă vă spun că peste 70% din bloggerii româneşti poartă sutien.

Exemple din astea mai sunt multe, însă esenţial e că ele promovează ideea că femeile au nevoie cumva de ajutor sau de ceva susţinere. Bărbaţii nu sunt expusi la asemenea imbecilităţi din partea mediei, fapt care nu face altceva decat a induce inferioritate şi obida imaginară în mintea unor femei.

Modul abrutizant, denigrant al feminităţii este cel care induce ideea de “doar de atâta sunteţi bune” şi este evident promovat de către Libertatea, Click, Can Can şi de către alţii care fac yellow journalism. Dacă nu v-aţi prins deja, este vorba de Fata de la Pagina 5, Fata care prezintă vremea şamd. Hai să ne arătăm sânii şi să ne câştigăm existenţa!

A doua latură a lamei mediatice, pe care însă am să o dezbat mai puţin este cea a zeificării unor figuri feminine. Printre multele căcaturi pe care presa le face, este şi prezentarea în amănunt a vieţii unor celebrotăţi care au de toate…. baaad idea, pentru că le face şi pe altele sa dorească la fel, fără prea mult stres.

Foarte multe reviste glam nu ezită să-i acorde lu’ Adam trofeul “Porcul Anului”, într-un mod mai mult sau mai puţin stupid, mai mult sau mai puţin subtil. De asemenea, nu există revistă pentru femei care să nu mentioneze de 5 ori pe număr ce fiinţă sensibilă este femeia (chit că e o nasoală cu păr pe piept), faţă de masculul superficial.

Multe gagici cred că totul li se cuvine, pur şi simplu, doar pentru că au ştiut şi ele să arunce o haină pe ele sau pentru că arată bine sau mai ştiu eu din ce motiv. Evident, e vorba de piţiponcăreală.

Acum, pornind de la cele de mai sus, să tragem nişte concluzii – unele tipe sunt complexate, media având o parte din vină, altele cred ca sunt super tari şi că totul li se cuvine şi când dau de unii cărora nu le pasă, lumea lor se năruie şi îşi pierd din stima de sine.

Obida, în fapt nu există, e doar o iluzie, iar femeia modernă bulversează mai mult bărbaţii decât pe sine însăşi, deci ce facem? Conchidem că mintea feminină e un lucru instabil si fragil sau ne gândim la altceva?

Eu sunt curios cum se văd femeile în societatea modernă, dacă percep o menire sau dacă li se pare totul un haos…

 *** Numărul mare de posibili je ai viitorului din RATB mă tot duce cu gându la bătrâneţe. Ou mai gad, memento mori în fiecare zi în drum spre orice. Hm, imaginaţie, zburdă, e un ordin! ***

Telefonul sună. Ringtone Metallica, ceva de pe albumul lor din 2026, ultimul an în care au cântat, înainte ca Papa să ii sanctifice.

- Alo? Da! Ce faci, duceso? Ah, bun, hehe… eu… uite, p-aici, o ardeam cu băieţii pe la azil. Păi hai şi tu, dacă zici că te plictiseşti. Sau poate vrei să ieşim mai încolo, putem să mergem să ne plimbăm cu autobuzu şi să râdem de tineret saaaau, dacă vrei putem să mergem mai pe seară la un priveghi super-mişto! Ah, nu? Bine, atunci o lăsăm pe altă dată, hai pupimupi cu proteza!

Mai stăm un pic pe la azil şi decidem să ieşim pe undeva să mai clătim şi noi ochiu cu prospături de 40 de ani. Mergem într-un local unde cică se bagă oldies, vintage etc. Vintage e doar berea noastra, oldie e chelneriţa, iar muzica… Adrian Copilu Minune din anii ”90, oh, iupiii! Un local pentru manelişti nostalgici! Câteva puşlamale de la o masă alăturată comentează că e un local de căcat cu muzică pe care se rupeau bunicile lor. Mă loveşte un gând să mă bag în seamă şi să întreb de mă-sa-mare, dar uit repede, că am probleme de memorie.

Plecăm înapoi la azil. O ard pe un chat dubios, total la caterincă, cu nickul Yummy_puss69 şi îmi bat joc de proşti. Sunt atât de bătrân şi alienat de fenomenul Internetului încât toţi tipii cu care discut mă consideră mult diferit de ei, chiar ciudat, deci de la asta până la a crede că sunt o tipă nu mai e mult. FuckU_Hard mă invită la o orgie cu capre, dar refuz pe motivul că mă irită blana lor. Ooof, nu mai e Internetul ce era o data…

Fac o flotare şi mă culc.

Morale:

Şi la bătrâneţe tot cu ciudate care nu ştiu ce vor o s-o ard.
Nici la bătrâneţe nu am noroc.
La bătrâneţe o să am succes la bărbaţi tineri. O, Doamne, ce scrântit o să ajung! )

*** Băi, frate, decât să mergi cu mine la cumpărături mai bine îţi bagi un băţ în fund şi învârţi de el. Dincolo de faptu că sunt genu care nu ia cărucior şi în accese de inteligenţă ia întâi de pe raft ce e mai greu, sunt mult mai pus pefăcut caterincă decât pe luat chestii din magazin.***

Acu vreo 2 zile am fost cu idiotu de frate-miu la cumpărături… bad idea… Întâi am fost prin Cora, eu făcând mai tot drumul prin magazin cu un set de gantere pe umăr, exact ca Atlas, atâta că nu ştiu georgrafie la fel de bine. Evident, din experienţa asta am învăţat ceva – când am ajuns la Billa am zis că ar fi o idee bună să luăm un cărucior.

În stânga cărucioare, în dreapta cărucioare, peste tot, haite de cărucioare care ne priveau încrezătoare, lucind rece. Undeva, în mijlocu lor, un cărucior stingher pe care nimeni nu îl băga în seamă, nici măcar semenii lui. În mila noastra incomensurabilă, amintindu-ne de cântecul cu “Iubiţi şi căinii vagabonzi” ne-am gândit că ar fi un gest de altruism să luăm noi căruciorul singur şi trist. Plus că nici nu aveam 5 mii şi ăla era liber.

După câtiva metri de mers cu tristu, am aflat că era ciumat şi de aia nu îl iubea nimeni. Ciumat bă, nu Ciumac! Săracu avea o roată imobilă. Eu sung genu care ia mâncarea de pe jos, poartă un tricou chiar dacă e un pic descusut şi care în mod evident, nu renunţă la un cărucior, doar pentru că nu i se învârte o roată din patru.

Ne plimbăm un pic si observ că al nostru cărucior are o afinitate pentru grasele nasoale, nu de alta dar tot trăgea spre ele. WTF?! Vrei să mă duci la pierzanie, lucru diavolesc? Sau poate că nu era vina lui şi era doar gravitaţia graselor care ne atrăgea… well, am schimbat raionu şi am sesizat că nu trage la grase, aşa trage el… spre stânga. Atunci am observat că, hopa… şi bara de care ţii cu mâinile e un pic dislocată pe partea stângă, parte pe care era si roata futută, violată chiar, după starea în care se afla.

Ca să fie totul mişto căruciorul a demonstrat că afară de faptul că poate pivota foarte uşor pe roata fixă, mai are o capacitate pe care celelalte nu o au, şi anume de a strânge şi târî după el tot felu de căcaturi, cu roata aia beteagă. Am avut totuşi grijă să îl curăţ înainte să mergem la casă, să nu spună ca ne-am folosit de el fără să dăm un ban şi l-am mai lăsat şi jegos pe deasupra. Oh, nu te voi uita niciodată, Cuciu-Şchiop!

Pe final, I give yooooou… human stupidity!

*** Ia fiţi atenţi că m-am uitat pe SS. Mulţi intră pe blogul meu în urma unor căutări pe Google. Cum reuşesc ei să ajunga fix la mine e un mare mister, iată ce se caută ***

strofe ma intereseaza…..din melodi romanesti free – who cares?
pizde cand sa caca – aaah, nu sunt eu mare biolog, dar crecă tipu asta e praf rău…
pozitii pentru sex – neinspirat, eh?
cat poziti de sex sunt ? – multe, taică, dintre care unele periculoase rău!
Pizde – pe blogu meu!?
poze pozitii de sex – unii au nevoie de schemă(e)
impresarului gutza – da, io =))
gingie ranita langa masea – furculiţă mânjită de sânge?
wc porno – ce mă? =)))
care sunt barbati in haine de stat – stat!? WTF!?
pozitii - ale partidelor politice bănuiesc
tarfe – da!
ce sa iti faci la pula – vai de mine! Searchul ăsta e trist din atâtea puncte de vedere =))
leul – în curând mai tare decât modena naţională!
muzica romaneasca anii 90 – uhuu! Unu care chiar a căutat ce trebuie!
cacacioase porno – nici nu vreau să mă gândesc ce sens are expresia…
cui nu-i place cum arat sa nu ma baga seama iar cui i plac le multumesc – zi-le tu!
dume pa – say what!?
dume – ah, da!
dume despre prostie – stai lângă proşti, că le scot singuri!
scularea mortilor – mână de femeie, cel mai bun leac!
pejou romania – cât de ţăran să şi fii?
romnia porno – ăsta sună a nume de emisiune )
fonduri amuzant – ha!?
porunci sataniste – mai bine vă duceţi direct la sursă.
porno moldoveneasca – ăştia au impresia că moldovencele urlă cu accent când se ard!?
Sex – nu aşa se caută, frate!
POZITII DE SEX – ăsta e supărat, de aia caps )
ce reprezinta pula pt femei – Sensul vieţii? Obiectul muncii? =)))))
faze cu porci – mai spre Crăciun, maică!
tom si jery porno – hai, frate! Las-o!
femei ce se fut cu doi o data – cu doi ce ?
haine secolul trecut – ce face criza din unii…
jocuri de frezat animalele – şi porno cu veveriţe nu?
leul de oras – Ooooh, da!
de ce se comporta barbatii urat – pentru că eşti o mică idioată care le permite.
unde gasesc strasuri – la mine pe chiloţi.
profesoara porno republica moldova – la mine pe blog? Aş fi onorat ))
viata ii frumoasa – ca femeia, evident la vârsta a treia…
orasul rock tricouri – oraşul rock? Unde, frate?
dragoste femeia leu – se zice leoaică, idiotule, iar dacă ai ajuns să cauţi asta, nu ai nicio şansă
proaste care se fut – aduce ăsta a blog de vedetă TV?!
poezii despre femei de gluma – bună idee
kamasutra POZITII DE POZITII POZE – cu băieţi de băieţi?
pornografie in moldova – si eventual o hartă pe judeţe?