*** Contra-caterinca este o mitralieră cu două tăişuri, e ceva periculos, dar de mare fineţe. Nu trebuie confundată cu anti-caterinca. Urmează sa detaliez şi sper să mă lovesc şi de ceva logică. ***

Ce e caterinca?

CATERÍN//CĂ ~ci f. înv. Orgă portativă acţionată de o manivelă şi folosită de muzicanţi ambulanţi; flaşnetă. /<ucr. Katerynka

Dar ăla e sensu de bază; caterinca, pentru mine şi mulţi alţii înseamnă mişto, luare peste picior, ironie şamd. Acuma, contra-caterinca e ca un fel de dublă-negaţie, e atunci când unu face caterincă de caterinca ta, dar la modul serios. Contra-caterinca e mereu bulversantă, mai ales atunci când e făcută de un maestru.

Iată un bun exemplu:

A: Bă, da’ tipa aia e proastă!
B: Da’ de ce? Mie nu mi se pare!
A: Frate, tocmai a întrebat dacă şi Stalin a fost nazist!
B: Păi şi n-a fost?
A: Bă, tu eşti retardat?
B: Ho, bă, că faceam caterincă!

Şi aia a fost contra-caterinca.

Acuma, anti-caterinca e altceva. E atunci când vrei să o iei pe una la şto, dar se întoarce cu faţa, te sperii şi îţi scapi cuvintele pe jos.
E atunci când faci mişto şi cineva devine brusc serios şi se întristează.
E atunci când unu sau una îţi dă un răspuns atât de grav că nu îţi mai vine să zici nimica.

Anti-caterinca e la modu:

A: Băăă, ce-i bă cu geaca aia de cocalar?
B: Frate, ţine de cald şi îmi place!
A: La fel şi-o vodka, mai bine luai o Stalinskaya, decât să-ţi iei DulceCabana, hîhîhîhî…
B: Am bani puţini, mă descurc şi eu cum pot

Zdrang-pac, te sparge la mufarină. Bine, asta doar dacă ai bun simţ )
Acum, vă rog ca in weekend să exersaţi cele 2 noţiuni noi învăţate, că luni vă ascult din ele!

*** Monolog de moş olog, rupt în dinţi si martalog, cu viaţa zălog în al morţii năvod, rămas cu neuronu pisălog. Urmează: ***

- Ah, tinere, dar ce faci cu rucsacul ăla? Dar tu nu te uiţi? Suntem şi noi prin preajmă – stai cu rucsacul în spate în mijloc, nu e frumos! Şi ce dacă e gol? Voi, tineretu şi cu americanii ăştia! Aţi luat numai ce era mai prost din toate, cu rucsacele astea mari în troleu, păi aşa e frumos?

Păi să îţi zic eu, cand eram de vârsta ta, noi aveam bun simţ şi ştiam să ne purtăm! Nu ca acuma de umblă fiecare cum o da domnu’. Şi cu senvişurile alea mari cât o pâine! Păi când eram eu tânăr luai o fată frumos o duceai la cofetărie, mâncaţi o prăjitură, nu ca acu, senvişurile astea de tre sa deschizi o gură cât o şură să mănânci un habmurger sau cum i-o zice! Păi da’ noi mâncam finuţ, franţuzeşte, cu furculiţa şi cuţitul, nu aşa ce e acuma, ne întoarcem la ăia la Evu’ Mediu, doar că ăia n-aveau… da’ cred că şi ăia erau mai civilizaţi decât tineretu de astăzi.

Păi da’ voi ce mai ştiţi? Decât muzica asta hi-ho şi atât hu-hu-hu! Atât! Şi să-njuraţi! Păi da ce zic io? Că acu fetele înjură mai urât decât băieţii!

Eheeee, vai de ţărişoara asta, bine-ar fi de n-ar fi toţi aşa…

*** Un post cu 3 faze scurte şi penale. Scurt pe 2 sau pe 3 sau lung 24/7 sau poate ¾ ***

Eu cu Bogi în metrou, facem caterincă de chirurgii esteticieni. Cică ăştia n-ar trebui să se numească doctori – mecanici, departamentu tehnic sau cum vrei să le spui, dar nu medici. Ce? Înţeleg că e greu de trăit cu o tumoră, dar sânii mici, încă nu au făcut victime! Luaţi-o în ce sens vreţi!

Anyway, lângă noi, o veveriţă fumigenă cu alura manelistico-fantasmagorică.
Sătulă de zgomotul pe care îl făcem, trepanata se zborşeşte intempestiv:
- Vai, băieţi, m-aţi zăpăcit de tot de cap!
- Şi-acuma ce? Îţi vrei banii înapoi pe bilet? i-o tai eu.
După asta se mută, din stânga mea, în dreapta lu Bogi. Intelectuală, domn`e.

- Bă, eu crec-am atins o coardă sensibilă. zice Bogi.
- Eu cred că era ea o coardă sensibilă! replic eu.
II

Ies eu dintr-un beci, fericit, cu un ciocan în mână. Afară, mai multe persoane.

Eu: Ce faceţi?
O ea: Bine!
Un el: Da’ ce faci cu ciocanu ăla-n mână?
Eu (mândru de mine): Am reparat băncuţa!
Acelaşi el (uşor panicat): Care băncuţă?
O altă ea: Aia din subsol, era stricată.
Tot el (cu ton de reproş): BĂNCUŢA DE LEMN, SCULPTATĂ MANUAL ÎN SECOLUL XVI!
Eu (dezinvolt, cu acelaşi zâmbet tâmp): Păi, dacă n-avea un picior! Am reparat-o!

And the rest was silence.

III

La muncă, un coleg d-ai mei, la telefon cu gagică-sa, vorbind despre job.

Ea: Şi cum e la ciob? Te-nţelegi OK cu ăia p-acolo?
El: E destul de OK, atâta că din când în când vine unu (n.r. eu) pe la mine prin birou, se uită la ce facem, îşi pune mâinile pe ochi şi zice “Dumnezeuleeee!”. Şi pleacă.

Zdrang – Pac!

*** Un post despre femei şi lipa-lipa! Femei în centru şi la metroaie. Luaţi de cetiţi, fârtaţilor! ***

Eu mă duc la muncă. Eu ma duc la muncă folosind metroul.
La metrou sunt femei.
Femeile pot fi imbecile.
Asta a fost ipoteza.

Intriga: port 42-43. Femeilor nu le place asta.

Desfăşurarea acţiunii:

Castratoarele universale se simt oprimate de faptul că bărbaţii au tălpile mai mari decât ale lor, drept pentru care, printr-un impuls friedanist, ajustează situaţia.
Porţi 43? Na, fraiere! Îţi arăt io ce bine era dacă aveai laba mai scurta cu 5 cm! Cum? Păi te calc pe bombeu! Na, fabrica de neplăceri, ce eşti!

Pe scurt, pizdele mereu mă calcă pe picioare la metrou.

Deznodământul:

Dumi se uită urât, Boris trage maneta, apare Fernando, situaţia e gravă – pizda rămâne la fel de indiferentă la privirea ta criminala, ca Dumnezeu la rugăciunile unei canceroase fără un sân.
Concluzia: femeile îşi trăiesc viaţa în stilul lipa-lipa – se agită pe o suprafaţă nedefinită şi în mod inconştient pe unii îi calcă pe bombeu, iar pe alţii îi inghioldesc cu sânii. Niciodata nu ştii ce te aşteaptă.

Şi, apropo de lipa-lipa, ştiţi cine mai face lipa-lipa? Vă zic eu – raţele pe ciment!

Eram în Cişmigiu cu gagică-mea şi ne holbam la păsăretu de pe lac.
Erau aşa: vreo 15-20 de raţe (de mai multe tipuri), vreo 10 lebede negre, 2 buhai de baltă şi nu mai mult de 5 gâşte.
Vine o bălăloaică pe role, urlând către gibonul pansat din spatele ei:
- Hîîîhîîîhîîîî, ia uiteee băăăăîî, ce de gâşte!

I have no further comments. Lipa-lipa!

*** Azi am fost cu Cretzu prin Plaza să îmi iau curea şi ăsta m-a întrebat ce profesii fac cupluri bune, gen forbalist cu fotomodel. De acolo am luat-o pe arătură grav! ***

Primu cuplu, favoritu meu:
- Tractorist cu ştanţatoare.

Pe urmă:

- Detectiv cu bibliotecară.
- Prostituată cu cântăreţ de jazz.
- Pădurar cu brutărerasă.
- Programator cu medic.
- Şoferiţă de macara cu.. ştanţator!
- Hingher cu vânzătoare (de mezeluri, care de Paşti bagă câini jupuiţi pe post de miei în galantar, că are de unde)
- Albă ca Zăpada cu un salvamar (să îi tot facă manevra Heimlich sau cum dracu s-o scrie)
- Bancher cu antrenoare de fitness.
- Vidanjor cu învăţătoare. (amândoi lucrează în medii de rahat!)
- Rambo cu secretară. (tre să fie frumuşică, dar banală şi Rambo să o iubească rău de tot, că altfel nu poate să ucidă în numele ei!)

Ah, da, cupluri-cupluri! Băgaţi, nu vă sfiiţi!

*** Şi fiţi atenţi că au trecut doar 9 ani din secolu ăsta…. Eheee, până la moarte, multe lucruri am să mai descopăr! Sper să împărtăşiţi ţi voi, dacă aţi descoperit ceva! ***

1. Nestea cu vodka are gust de whiskey. (de bourbon, pentru cunoscători). Alte combinaţii de succes sunt vodka cu suc de grepe şi vişinată cu pecsi. Plus că cică juma de kil de vodkă are 60 de calorii, aşa că fiţi fără frică, dragi tovarăşi de etil!

2. Toată lumea se uită strâmb şi spune că Satana e cel rău, totuşi, Tovarăşu Scaraoschi nu a cauzat niciun război, ba chiar mai mult, este un motiv de pace. Dacă musulmanii s-au certat mereu cu creştinii care dumnezeu are mai mult păr pe… piept, ei bine, mereu cad de acord asupra diavolului. Dumnezeul care te pune să ucizi în numele lui e cel bun! Fiţi religiosi, aşa e bine.

3. Singura chestie care scoate mirosu de roz din mustaţă este… shaorma! Produsele Rocco & Vega – acum scot cele mai frecvente 99 de mirosuri din mustaţă. Numai luna asta, bonus: Kebap Nuclear Attack, distruge bacteriile din barbă! Sadam ar fi invidios.

4. Şi femeile pot suferi din cauza prostatei. Cum? Păi nimeni n-a spus că trebuie să fie a lor! Extrapolaţi, extrapolaţi! Din păcate, noi suferim toată viaţa datorită menstruaţiei.

5. Dragostea e ca o euglenă verde asexuată. Nu are nevoie de 2 ca să existe, ca să se extindă şi aşa mai departe. Se descurcă de una singură, atâta că are nevoie de un mediu. Păcat că nu e anaerobă, am fi iubit totul şi am fi fost fericiţi. Sau hipioţi. Sau proşti.

Şi dacă tot am vorbit de cel ce nu se vorbeşte şi nu v-aţi speriat în inimioarele voastre neprihănite, luaţi d-acia ritmuri drăceşti!

 *** OK, OK, recunosc, nu e chiar porcină… şi nici chiar gripă, dar este ceva viral de pe net, e o leapşă, de la tovarăşsa Olivia (Newton John). Care vrea nu are decât să o preia… leapşa, nu pe Olivia. ***

Sunt… tot ce ai visat… ultima dată cand ai avut un coşmar!
As vrea… ca toate femeile să fie top-modele intelectuale!
Pastrez… 2 bilete la film de acum câţiva ani.
Mi-as fi dorit… să fiu imun la mahmureală.
Nu imi place… că imi creşte păr pe cuaie.
Ma tem de… tăiatul la cuaie cu lama.
Aud… în permanenţă câte o proasta.
Imi pare rau… că oamenii sunt superficiali şi respectă cravata.
Imi plac… contrastele.
Nu sunt… o persoana răbdătoare.
Dansez… în 385 (maşina)
Cant… Kant doar, că de cântat nu se pune problema…
Niciodata… nu am sa înteleg de ce alţii au o problema în a găsi sconcşii drăguţi
Plang cand privesc… cât de neputincios sunt în eradicarea prostiei.
Nu imi place de mine pentru ca… stai aşa – cum să nu-mi placa de mine!? Dacă nici mie, atunci cui?
Sunt confuz… când mi se vorbeste rapid. Văd bine, dar aud prost, ca orice leu…
Am nevoie de… timp,linişte… şi batoane cu susan… şi Schweppes şi o halbă mare!
Ar trebui… să scriu mai des pe blog…

Tune in şi mâine că scriu ceva penal!