Adevăratul motiv pentru care Twilight suge

*** Adevăr grăiesc și nu vă mințesc, luați de ascultați, iubitori de vampiri, sânge și drăgoști dubioase: Voi dezvălui, mai ceva ca Dan Diaconescu la OTV, realul motiv pentru care Twilightu suge pulă învârtoșată, mai abitir decât o centuristă în plină glorie! ***

Acu ceva vreme, niște prieteni și cu mine am zis să vedem New Moon (ei deja văzuseră primul film), și tot ce pot să spun e că filmu a fost nasol, văzutul lui, însă a fost mega distractiv, cu caterincă de proporții.

Ca sa rezum, pentru cei care nu s-au uitat – în film e vorba de o adolescentă care suferă de un caz sever de nasolenie, îndrăgostită de un vampir care nu suge și cu sentimente neclare față de un vârcolac ras pe piept.

OK, dar de ce e filmu atâââât de prost? E prost pentru că singuru lucru plauzibil din el este existența ființelor supranaturale.

Personaju vampir – avea 109 ani (da se ținea bine), totuși, cu toată vârsta lui, își pierduse capu pentru o pizdulice de 19 ani (sau cât dracu avea) cu toate problemele aferente vârstei. Am specificat că gagica era nasoală? I mean, really – ai minte de 109 ani, arăți ca la 18 și nu ești în stare să găsești o pițipoancă mai de Doamne-ajută ? Neplauzibil.

Dincolo de asta, gagiul e super palid (e vampir, OK, I digg), dar paloarea aia e din cauză că, la ei, circulația sangvină e doar una din sechelele copilăriei. Deci da, dragele mele, vampiru nu avea erecție. O putea fute doar la cap, și nici aia cu prea mult succes, că ajungem la punctu trei. Naj-pa-pa-și-ne-mai-vedem!

Punctu trei (ăsta e!): Băiatu-vampir era un câââââtamaaaai lingăul, un atârnache și un terminat. Până și io, la cei 24 de ani ai mei știu că dacă miorlăi în fața uneia (mai ales una de 19) și îi spui cât de mult înseamnă pentru tine, cât ești de topit după ea șamd, își pierde aia interesu instant și îți dă și papucu. Jap-pau!

Deci cum funcționează o relație între un vampir prost, fără erecție, nepriceput la femei și o pizdă cu ifose? Păi, nu prea. Meh, mai plauzibil e Star Trek, în plm!

OK, pe urmă mai e și vârcolacu ăla super dus la sală, epilat pe tot corpu… ca o observație a unuia care dă pe la gym, deși tipu era super masiv, își păstra un gât destul de subțire, ceea ce mie îmi miroase a efecte speciale făcute cu dosu pulii. Sau a aberație genetică. Trecem peste.

Bun, tipu ăsta (Jacob, carcalacu) se transforma în vârcolac (uneori în auro-lac, iar alteori în bufno-urs sau tractorist) dar nu era vâr-colac-de-wc, cum am fost obișnuiți prin alte filme, cu forme antropomorfe sau mai știu eu ce. Nu, ăsta era o jigodie multilateral dezvoltată. Un fel de lup construit în Rusia. Balșoi, balșoi!

Așadar, ești un tip care se poate transforma în lup – asta înseamnă că îți poți lubrifia oral, de unu singur, bilele de rulment și pistonu pricinpal – deci ce nevoie ai de o terminată care mai e și urâtă cu crengi pe deasupra? Plus că pot să pun pariu că la cât de sclifosită era, precis nu avea prea multă experiență sexuală și sugea nașpa, dar trecem peste.

De admirat că producătoru s-a dus la “Ielele Casting Show Biz”, a ales cea mai nasoală creatură contra naturii (că supra-naturală nu o pot numi) și deși asta mai jucase ca Vâlva Băii și Știmea Pământului, fiind titrată Miss Muma Pădurii 2008, el a pus-o în rolu unei gagici pe care o cheamă Bella. Comic de nume, eh? Unde e Caragiale să vă aplaude?

Overall, filmu pute ca un sconcs care-a murit într-un bocanc, prin sinucidere cu limburger. Merita văzut cu prieteni care să aibă caterinca la ei. Musai dat genericu în replay de câteva ori.

Și, că tot vorbirăm de bampiri and such, pe final, Phoenix – Empire of Vampires

Posturi similare:

• Filme Porno
• Mă-sa-n iad
• Muia din beci
• Hai să dăm mână cu mână, să-mpuşcăm DJ-ul din comună
• Top 3 vomă
• Observaţii de ciclist bărbos
• Teatru absurd la fizioterapie
• Deschide uşa, creştine
• Mai cu talent
• Spălăm putina