*** Astăzi lucram la o prezentare pentru un magazin de cadouri. Nu vă zic cum se numește, că nu vreau să fac reclamă pe post. În orice caz, uitându-mă la ce cadouri vindeau ăia, m-a luat cu râsu-plânsu. Apăi, dacă prietenii mei mi-ar cumpăra așa ceva, i-aș mardi cu cărămida peste xilofon! ***

Acuma, ce înțelege majoritatea prin “cadou” – s.n. – cretinătate neinspirată pe care dau bani puțini ca să pot să mă duc la ziua lu X și să beau pe banii lui. Cuvântul cheie aici este “neinspirată” pentru că atunci când vine vorba de daruri, contează valoarea lor pentru persoana căreia i le dai, nu valoarea pentru ăla de la care le cumperi, logic. Că mie degeaba îmi dai o rochie de la Coco Channel – deja am un mop pentru parchet! Iar WC-ul îl spăl cu un bichon maltez împăiat, deci și acolo sunt OK.

Din ofertă erau … în primu și în primu rând… cutii! UAT TĂ FAC?! Ce dracu să fac eu cu o cutie? Locuiesc într-una! Îi zice apartament cu 3 camere! Dă-mi o cutie de ziua mea, să te bag în ea și să te expediez FedEx în pizda mă-tii, New Illionois. Da, coaie, ia-mi o cutie, precis am unde s-o pun! Cumpără-mi un cadou cretin cât mai mare, am un apartament enooooorm, care abia așteaptă să fie decorat cu căcaturi. Exact ca un proastăt vas WC!

Acu ceva vreme mă sună o tovarășă (ca o paranteză, în paranteză, nuj de ce dracu majoritatea femeilor au impresia ca eu am răspunsul la toate întrebările lor cretine) și mă intrebă ceva de genu – “Hey, am o prietenă și e tot grafician, m-am gândit să îi iau un cufăr de ziua ei – cum ți se pare?” OK, trebuie să admit că orice cufăr e un pic mai cool decât o cutie. Dar, în plm, tot o cutie rămâne! Întreb și eu – “De ce penisul meu ai dori să îi cumperi așa ceva?” la care gagica îmi răspunde fericită si mulțumită de sine: “Ca să aibă în ce să-și pună creioanele!”. OK, știu că femeile sunt stupide și că habar nu au de ce au un buzunar mai mic la blugi (e vorba de ăla pe care bărbații îl folosesc să își țină bricheta) și că sunt un dezastru al depozitării (să nu discutam de geanta-groapa-marianelor) , însă nici măcar această specie nu subestimează valoarea unui SERTAR! Ăla e locul în care graficienii își țin creioanele! Iar dacă plecăm undeva și le luăm cu noi… ghici ce! Nu ne trebuie un nenorocit de cufăr pentru asta! Un pic pleoștită interlocutoarea mea zice că totuși ar putea fi folosit ca o cutie de bijuterii. OK, de acord, femeilor le trebuie cutii pentru bijuterii – dar asta doar daca arată bine, ca nimeni nu aruncă banii pe nasoale. Oricum, bărbații nu au nevoie de astfel de cutii, noi ne ținem bijuteriile în recipiente din bumbac, numite “chiloți”. Deeeeci – care a fost scopu discuției?

Trăiesc într-o țară de idioți neinspirați. Dumnezeule, la câte femei am fost acasă si aveau legiuni întregi de animale de pluș. O cohortă de urși și broaște! Să-mi trag una, bine că liceul (perioada în care avem cei mai mulți prieteni/idioți de invitat la ziua de naștere) durează doar 4 ani, că altfel ajungeau astea să nu mai aibă loc in casă de jucării de pluș. Dacă liceul ar dura 8 ani, cred că la 22 deja ar fi faze de genu: “Mamăăăă, iar l-ai stropit pe Bobby cu ulei de omletăăăăă!” / “Bobby 1, broscoiu verde, Bobby 2, omida mov sau Bobby 3, câinele portocaliu cu urechile negre??” / “Nu, fă mamă, Bobby, gagică-miu, plușofilu!!!”

Oricum, dincolo de non-inspirația mioritică, chiar magazinele influențează prostia cumpărătorului. Am văzut niște seturi idioate de genul: pix, carnețel, brichetă stylish, pluuuuuus… briceag! OK, deci profilul celui care primește acest rahat – este un bărbat fumător, cu ceva stil, care lucrează într-un mediu agitat. Fumător de la brichetă, cu ceva stil, că nu îi faci unui țăran pocnit cadou un pix de 3 milioane și care lucrează într-un mediu agitat, pentru că e genul care trebuie să ia notițe, deoarece se întâmplă multe în jurul lui și nu le poate ține minte. Iar acestui bărbat îi dai și un… briceag! Poftim, da, RASDAQ a scăzut 30% , comision 17%, banca zice că suntem insolvabili, da, șefu, notez, îmi aprind o țigară că nu mai pot de nervi… ah în loc să apuc bricheta am apucat briceagu, stai așa că te sun în 5 minute, numa să o hăcuiesc pe Nuți de la financiar! CE PLM!!! Mai bine îi puneai o vuvuzelă… pix, carnețel, brichetă și vuvuzela! Sau un Frizbi (sau cum pizda mă-sii se scrie) sau mai știu eu… o bâtă cu țepi, de ce nu? Poate i-a plăcut istoria!

Din tot ce am primit până acuma, cel mai tare m-am bucurat la o pușcă, ulterior la o machetă, un tricou special și niște dog-tags cu inscripție personalizată. Tot foarte tare m-am bucurat și la o poză și un bax de hârtie igienică! Dacă pușca a fost destul de scumpă, ei bine restul au fost mai ieftine și vă asigur că m-au făcut fericit, chiar așa grumpy cum sunt! Se pot face cadouri mișto, totul e să pui un pic de creier! Iar singurul caz in care o cutie e un cadou bun, e cazul în care o oferi cuiva care a primit de-alungul vieții o groază de rahaturi și nu are în ce să le pună!

Tu ce-ai face c-o cutie?

*** Despre modul in care neplăcutul este manipulativ ***

Eu sunt grafician. Lucrez in marea si frumoasa industrie publicitară. Uneori, cand fac un design serios (fără 10 mii de culori sau fără știu eu ce ilustrații ușor hilare) există o șansă de a auzi replica “E cam comunist – nu e bine” . Cu asta m-am obișnuit deja. Însă recent mi s-a spus să tund barba unui vrăjitor, dintr-o ilustrație, pentru că arată ca Moș Gerilă – și e comunist! Chestia asta m-a frapat. Lăsând la o parte implicațiile socio-politice, atât comuniștii, cât și naziștii aveau niște graficieni extraordinari – în general graficienii de propagandă sunt minți strălucite. Aș vrea eu să pot face o ilustrație comunistă, în adevăratul sens. Așadar, grafica de tip comunist, nu este una slab calitativă, ci doar puternic impregnată de doctrină.

Well, trecănd şi peste asta, în mintea unora, orice care poate avea un pic de legătură cu comunismul este rău. Așadar, orice design comunist este respins. Dar există și reversul medaliei – dacă nu vrei să pari comunist, faci X. Iar cum majoritatea se fereşte de această idee, cu siguranţă va face X.

Foarte interesant de remarcat că oamenii ar face foarte multe, doar să nu le fie aplicată fix eticheta de care se feresc cel mai tare. Oamenii fac foarte multe pentru imaginea lor, poate mai multe decât pentru sine. (îmi vine întrebarea simplă, legată de manipularea imaginii în public – câți preferă să poarte haine largi în loc să slăbească?)

O formă rudimentară de manipulare întâlnită la copii – “N-ai tupeu, dacă nu faci X”. Iar cum e un lucru ştiut că fără tupeu nu poti fi cool, e lesne de înţeles că dacă faci X, eşti cool.

Egală în empirism este şi metoda sefilor de galerie de a agita suporterii, pe modelul “Cine nu sare, cine nu sare, ori e gabor, ori e prost de moare”. Evident, nimeni din galerie nu îşi doreste decesul în urma prostiei, drept pentru care, toată lumea sare. Unii zahăr.

Modul în care individul este perceput de semenii săi are o importanţă majoră, la nivel personal. Aşadar, atacând imaginea unui ins sau, mai bine zis, atacând modul în care un individ consideră ca e perceput – îl poţi manipula cu uşurinţă. Doar cu toţii ne dorim să fim plăcuţi, acceptaţi, iar pe piaţă – să vindem. Şi ne întoarcem la Fereastra lu JoHAri.

Iată cum de-alungul istoriei, fidelitatea femeilor a fost întreţinută prin simpla lor atingere cu vocabulele dizgraţiei. Am mai discutat asta, într-un post anterior, nu revin. În aceeaşi categorie intră şi virtutea bărbaţilor, codul cavaleresc, onoarea nobiliară și multe altele, stabilite pe principiul “ca să fii bărbat adevărat…”

Este facil de remarcat că în anul 2010, femeile sunt mai libere sexual, iar bărbații s-au îndepărtat, atât în aspect cât și în gândire, de tiparul masculin consacrat. Percepând asta ca pe o scăpare de sub gheara manipulării în masă, o putem numi “evoluție”? Sau nu am făcut altceva decât să schimbăm forma de manipulare, lucru care se va remarca abia peste câteva generații?

*** Ăsta e un post legat de ce nu știu despre căsătorie, un post plin de întrebări. de incertitudini șamd. Nu aștept răspunsuri perfecte, vreau păreri, asta dacă aveți vocabule prin buzunare, desigur. ***

Mie îmi place firmamentul nocturn, înstelat, îmi place să îl privesc cu ochiul liber. Îmi place să mă uit la norii noptii cum se preling in jurul lunii, ca niste degete puternice pe conturul unui sân rotund. Îmi place să stau cu picioarele bine înfipte în pământ și cu capul în nori. Mi-ar fi plăcut și o gagică frumos mirositoare care să stea cu capul pe umărul meu, în momentul ăla.

Mnoah, și, evident, îmi place să meditez. Și cum stăteam eu acu câteva zile si faceam ce am scris in paragrafu anterior, mă gândeam (cu sentimente mixte) la căsătorie. Și îmi vine întrebarea:

Ce ar trebui să fie căsătoria?

Adică, la ce să te aștepți? Ce tre să faci cu ea? Cum o folosești? Cum te folosește ea (căsătoria) pe tine? Ce trebuie să faci în ea și ce nu? Ce e mit și ce e realitate? Ce e bine, ce e rău? Care e pactul, de fapt?

Dexu definește mariaju ca “uniune legală, liber consimțită între un bărbat și o femeie pentru întemeierea unei familii”. Vai, mersi!

Nu va zic ce spunea Socrate despre casatorie, ca iar ziceti ca is misogin. Dar, revin, ce ar trebui să fie? Și nu mă refer la primii ani, că ăia îs cam ca o relație mai lungă, doar că ai o hârțoagă în plus. Casatoria, in the long run – ce dracu e?!

Toți suntem futuți în cur și le avem pe ale noastre, toți ne enervăm. Omul nu este un animal fidel. Lapte și miere nu curge nicăieri. Deci, care e realitatea? Așa cu liniuțe, cu idei principale, ca la română în a treia.

Mi se pare de-a dreptul jenant ca în 2009 căsătoria este încă un mister pentru mare parte a speciei noastre. Am mai zis eu că ne trebuie un codex al umanității. O să murim dreacu o specie proastă. Nu ne cunoaștem nici pe noi, dar încercăm spațiul cu degetul. Super!

*** Poate cineva se tăvăleşte pe jos de curiozitate să ştie ce am făcut eu ieri. Ei bine, deşi sună gay, am fost la paradă. Parada de 1 Decembrie, aia cu tancuri, ştiţi voi. Ăsta e un post despre ziua României şi despre România, în general. ***

1. Proastă organizare.
2. Prost marketing.
3. Proastă organizare.

De ce am zis că organizarea a fost proastă, de 2 ori? Nici eu nu ştiu, ar fi trebuit să o zic de 3 ori, că m-a enervat şi înainte şi în timpul şi după paradă!

Normal că au aşezat boii cocliţi tribuna oficială în aşa fel încât să blocheze artera Caşin-Arc, drumul cel mai accesibil pt noi, masele. Normal că nu au specificat asta pe nicăieri şi normal că am pendulat ca băbălăii p-acolo.

Bineînteles că era prea mult să gândească organizatoru că o sa vină mii de oameni şi că parada va fi văzută de câteva sute, care apucă loc lângă gard. Greu să fi urnit câteva tribune de doi lei.

Normal că deşi era plin de SRI, SPP, Poliţia Militară şi alte forţe de ordine, nişte tigănci nestingherite tot făceau comerţ ambulant cu baloane cu Albă ca Zăpada. Pfff… măcar să fi fost cu Capra cu 3 iezi, că era povestea românească!

De ce marketing prost? Păi ce dracu e ziua naţională? E una bucată ocazie să ne flexăm penisu blindat cu oţel de la tata Stalin, rebozetat americăneşte. Hai să fim serioşi. Evenimentele de 1 Decembrie şi de fapt, cam orice eveniment organizat de stat/partide în vreo perioadă a anului nu au nici în clin nici în mânecă cu mândria de a fi român. De ce nu se marketează treaba asta? Pletora de avantaje posibile este covârşitoare!

Să fii patriot înseamnă să crezi că o ţară e mai bună decât alta pentru că te-ai născut tu în ea. Şi asta funcţionează aldracului de bine, la alţii! Am cunoscut oameni care spuneau tâmp “Sunt mândru că sunt american, polonez, rus etc” fără să ştie prea bine ce îi face să fie atât de mândri. Patriotismul e cam ca microbismul ori ca fanatismul religios şi se manifestă similar.

Dacă se pot îndoctrina masele pentru a iubi o adunătură de giboni care aleargă după o băşică (n.r. o echipă de fotbal) ce plm e aşa greu să le îndoctrinezi să îşi iubească ţara?! Oare nu am fi mai fericiţi dacă nu am mai zice toată ziua că ţara asta e de cacao?

Sunt oare liderii noştri atât de proşti sau există un scop clar pentru care România nu trebuie să aibă o imagine bună, nici măcar în rândul românilor?

*** Pe modelul deja plictisitor cu “copiii din din ziua de azi” ajungem la exasperanta întrebare: ce dracu e în neregulă cu alcoolu?! ***

Astăzi trebuie să fumezi, nu se poate altfel. Dincolo de beneficiile extraordinare ale putorii podoabei capilare, a dinţilor galbeni şi a respiraţiei Eau du Morgue, fumatul are marele avantaj că îl poţi folosi ca scuză de a lua 10 minute pauză de la muncă.

OK, hai să fumăm, că avem coolness factor şi ne şi autodistrugem, plus că putem gesticula cu ţigara, ca să părem mai mişto.
Dacă am trecut de fumat, de ce să ne oprim aici? Hai să fumăm spiceuri şi alte ierburi dubioase. Este bine să te droghezi!
Dar, nu care cumva să bem alcool! Nu, alcoolul este rău! Ne va ucide pe toţi, încetul cu încetul… nu că m-aş grăbi undeva sau ceva…

Gagicile beau bere, ca e mai light decât altele… ţeapă, toantelor, că berea are cele mai multe calorii, vreo 300 pe sticla, pe când un amărât de pahar de vin are doar vreo 80. Un sărut intens arde vreo 30 de calorii, iar după 2 pahare de vin, dacă nu te duce, o să îţi tot vină pofta de ars calorii!

Deci, de ce nu bem mai mult?

Alcoolul ajută la circulaţia sângelui si băut cu moderaţie, adică un pahar de vin pe zi, ajută la prevenirea bolilor cardiace. Tăria te scapă de inhibiţii şi dacă eşti timid la întâlnire bagi repede două şurubelniţe şi îţi faci curaj s-o pupi pe fufă!

Deci, de ce nu bem mai mult?

Cea mai nasoală chestie care ţi se poate întâmpla de la băutură e o senzaţie de umiditate la picioare şi asta doar dacă ţii paharu cu stânga şi decizi să te uiţi la ceas. Şi dacă ai băut prea mult şi începi să vezi luminiţe în faţă, stai liniştit, eşti pe podea şi ăla e tavanu. Iar dacă simţi că podeaua se mişcă, înseamnă că cineva te târăşte, cel mai probabil în baie, ca să nu îi borăşti pe covor. Oricum, o vomă ici, colo nu se compară cu prăjirea creierului de la drog. Şi dacă fumezi verde eşti cool, dacă te îmbeţi, râde lumea de tine.

Deci, iată de ce nu bem mai mult! Hai să ne drogăm cu toţii, şi aşa, nici treji, nu gândim prea mult – eu zic să ne aruncăm în ciorbă, dacă tot suntem nişte legume!

Io crecă schimbăm viciile doar pentru că drogurile par mult mai distructive, iar noi suntem o specie căreia îi place să se autoflageleze, autocompătimească şi autosatisfacă.

Piss, man!

*** You tell me. ***

*** Un post comunist, la modu “Ştiaţi că…?” / “Aţi observat că…?”***

Statusuri de mess

Vine ora mesei. Oamenii pleacă la masă şi îşi pun statusurile aferente. Aţi observat că băieţii mereu halesc şi fetele tot timpu papă? În acelaşi sens, când se spală, băieţii dau jegu jos, iar fetele fac băiţă?

I-aţi văzut pe ăia cu DND? Pe mulţi nu îi înţeleg – “Sunt în sufragerie, DND!” Apăi, cum dracu să te pot deranja eu, dacă tu eşti tocmai în sufragerie sau în baie?! Dacă era “DND, pap pula sub birou!” mai ziceam să nu dau buzz, că se loveşte vaca de blat!

Sex

60% din oameni au făcut cel puţin o dată sex în natură.
50% dintre femei au făcut cel puţin o dată sex anal.
80% dintre angajaţi fanteziază să facă sex la muncă. 2% au şi reuşit.
Din asta rezultă că ai mai mari şanse să faci sex anal în pădure, decât sex normal la muncă.

Antisocialii

Aţi văzut cât de proşti sunt oamenii în ceea ce priveşte antisocialii? Deseori aud replici de genul:
- Nu mai vorbesc cu tine, că eşti antisocial! (mulţumesc!)
- Nu-l mai băgaţi, mă, pe ăsta-n seamă, că e antisocial! (de când aşteptam asta!)
- Ce dacă eşti antisocial? Hai şi tu cu noi! (erm… ANTIsocial îţi spune ceva?)

Pe final, mai zic una – aţi observat că cei mai buni comunicatori se fâstâcesc când cineva le spune să coboare din copacu limbajului elevat şi să explice o noţiune în termeni simpli?

*** Femeia, the final frontier. The truth is out there… or in there, somewhere. Femeia moderna, complexe, dorinţe şi nelămuriri. ***

Ceea ce urmează să teoretizez se referă la nişte femei, la unele femei, la o parte dintre femei.

Din discuţii cu suficiente reprezentante ale sexului frumos constat că destule se simt asuprite, nedreptăţite şi supt grea obidă în societatea românească. La acest fapt nu am putut să am decât o sinceră reacţie de “Ua tă fac!?”. Pe urmă am stat eu şi am analizat agresiunea mediei la adresa sexului frumos, agresiune care are două laturi, ambele egal de idioate.

Prima latură a lamei mediatice e cea cu “femeia este o vacă” , latură care este constituită în două moduri, unul subtil şi unul abrutizant.

Aşadar, cel subtil se trage din reviste pentru dame în care apar tot felul de articole despre cum să fii, ca femeie, mai tare decât bărbatul într-o relaţie – unde e obida aici? Păi ca să scrii şi mai ales să citeşti aşa ceva, trebuie să crezi că femeia este inferioară bărbatului şi de aia are nevoie de asemenea lecţii.

Alt exemplu subtil este coalizarea pe bază de sex, pentru a izbândi împreună. Sunt sigur că aţi văzut peste tot pe Internet bannerele alea stupide cu “Susţin blogosfera feminină” – numai o vacă cu ghidon putea scormoni aşa ceva. Ideea e la modul – “să ne susţinem, fetelor, suntem puternice impreună, altfel…nu!” Puternice împotriva cui? Păi a bărbatului blogger asupritor, evident! Cu tristeţe însă vă spun că peste 70% din bloggerii româneşti poartă sutien.

Exemple din astea mai sunt multe, însă esenţial e că ele promovează ideea că femeile au nevoie cumva de ajutor sau de ceva susţinere. Bărbaţii nu sunt expusi la asemenea imbecilităţi din partea mediei, fapt care nu face altceva decat a induce inferioritate şi obida imaginară în mintea unor femei.

Modul abrutizant, denigrant al feminităţii este cel care induce ideea de “doar de atâta sunteţi bune” şi este evident promovat de către Libertatea, Click, Can Can şi de către alţii care fac yellow journalism. Dacă nu v-aţi prins deja, este vorba de Fata de la Pagina 5, Fata care prezintă vremea şamd. Hai să ne arătăm sânii şi să ne câştigăm existenţa!

A doua latură a lamei mediatice, pe care însă am să o dezbat mai puţin este cea a zeificării unor figuri feminine. Printre multele căcaturi pe care presa le face, este şi prezentarea în amănunt a vieţii unor celebrotăţi care au de toate…. baaad idea, pentru că le face şi pe altele sa dorească la fel, fără prea mult stres.

Foarte multe reviste glam nu ezită să-i acorde lu’ Adam trofeul “Porcul Anului”, într-un mod mai mult sau mai puţin stupid, mai mult sau mai puţin subtil. De asemenea, nu există revistă pentru femei care să nu mentioneze de 5 ori pe număr ce fiinţă sensibilă este femeia (chit că e o nasoală cu păr pe piept), faţă de masculul superficial.

Multe gagici cred că totul li se cuvine, pur şi simplu, doar pentru că au ştiut şi ele să arunce o haină pe ele sau pentru că arată bine sau mai ştiu eu din ce motiv. Evident, e vorba de piţiponcăreală.

Acum, pornind de la cele de mai sus, să tragem nişte concluzii – unele tipe sunt complexate, media având o parte din vină, altele cred ca sunt super tari şi că totul li se cuvine şi când dau de unii cărora nu le pasă, lumea lor se năruie şi îşi pierd din stima de sine.

Obida, în fapt nu există, e doar o iluzie, iar femeia modernă bulversează mai mult bărbaţii decât pe sine însăşi, deci ce facem? Conchidem că mintea feminină e un lucru instabil si fragil sau ne gândim la altceva?

Eu sunt curios cum se văd femeile în societatea modernă, dacă percep o menire sau dacă li se pare totul un haos…

*** Am primit o leaspşă de la Ada, la care voi răspunde cu maxim de seriozitate. ***

1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
Probabil că să fiu prost, nu de alta, dar mereu sunt şi mereu plătesc pentru asta.

2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
Hm. De Jack Spintecătoru aţi auzit?

3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
Să scriu pe blog, să mă joc WoW, să desenez? Da!

4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
Şoc!Om cu 3 pule găsit mort în cadă, în urma unei sufocări cu o chiftea!

5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
Păi, domne… Dumi… mare om… ăăă, ce-aş putea să spun despre el? Deci Dumi… ăăăă…. deci lu Dumi îi plăcea shaorma!

6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
Alexandru Dumitru n. 1986, m 2026. Ultimele cuvinte: “Stai liniştită, nu mor eu aşa uşor!”

7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Scafandru!

8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
Aş da licenţa )

9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?
Fazele astea infecte numa de la tactu-mare le-ai moştenit!

10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
Ce faci? Ştii că o să mori in 3 ore? Ştii că e duminică noaptea şi e închis la shaorma?

*Desigur, preluaţi leapşa şi voi, după bunul plac

*** Nu, nu am luat un interviu Veronicăi, ci ea mi-a trimis mie un set de 20 de întrebări. OK, de fapt nu e chiar Veronica Micle, ci e Olivia, care nuj de ce dar mereu m-a dus cu gandul la Veronica, la fel cum numele Silviana mă face să mă gândesc la parizer şi Jelibon. Ei bine, iată cele 20 de întrebări, leapşa-style de pe blogul ei. ***

1. If your lover betrayed you, what would your reaction be?
Eu: Arggghh, fuuugi, salvează-ţi viaţa! Fuuuu..aaarrrr…
Fernando: Stai fă, să-mi iau buzduganu!

2. If you have a dream you’d like to come true, what is it?
Aş vrea ca ciocolata să crească in copaci!

3. If you could write a book, what would it be about and what title would you choose for it?
Ficţiune cu temă religioasă. E începută de ani buni )

4. What would you do with 1 000 000 000 dollars?
I-aş vinde!

5. Will your best friend always be your best friend?
Cât mai rezistă şi el

6. Have you ever been in love with two people at once?
Nu. Da cu 3 da.

7. How long would you wait for someone you really loved?
Depinde câtă vodkă e implicată… la dracu, pe cine păcălesc? Cu succesul meu la femei crecă pentru totdeauna )

8. If you won the lottery, would you quit your job?
Nuj, hai să facem o “reconstituire”

9. Who is on your celebrity top 5…you know, the ones…that if you ever had an opportunity…
Dolores O’Riordan
Joakim Broden
James Hetfield
Luis Royo
Andrei Gheorghe
Ce? Trebea să fie doar femei?

10. What sucks the life out of you?
Aspiratoru.

11. If you could change one thing from the past, what would it be?
M-aş băga în seamă cu o rockeriţă cheală pe care am ignorat-o în a noua.

12. What’s your greatest fear/phobia?
Frica să nu mă calce tramvaiu.

13. What kind of person do you think the person who tagged you is?
Gagică de poet.

14. Would you rather be single and rich or married but poor?
Married but rich.

15. What’s the first thing you do when you wake up?
Conştientizez că nu mai dorm.

16. Would you give all in a relationship?
Acuma nu, că m-am învăţat minte… deşi uneori am sclipirile mele de prostie…

17. Is your career vitally important to you?
Cariera? Adică din aia de piatră? Păi am avut piatră la rinichi, sa nu mai aud de carieră!

18. Would you forgive and forget no matter how horrible a thing someone has done?
Să fim serioşi.

19. Do you prefer being single or having a relationship?
Da ce? Par frigid? Frigider? WTF!?

20. Cui să îi dăm leapșa?
Mă abţin de la răspunsul de cartier. Aş vrea să îi dua Luissianei, că tot zicea ea de oracol ieri şi cui mai vrea