*** Foarte multe persoane au auzit de poze trucate si asa mai departe, insa putini stiu cu adevarat la ce nivel se poate ajunge si cum se pot face chestii oarecum artistice din simpla manipulare a unei fotogarfii. ***

O fotomanipulare poate fi un Frankenstein al artei si presupune scoaterea unor elemente din anumite poza si adaugarea lor in altele, asta, evident, facand totul sa para cat mai real. Desigur si simpla modificare a unor elemente se numeste tot fotomanipulare, asadar, sa luam un exemplu.

Eu am luat frumos poza cu nenea asta si am tot lucrat la ea si am modificat-o pana cand am ajuns la poza asta. Stiu ca nu e cine stie ce, dar nu mi-a arata nimeni nimic in viata mea, asa ca ce plm vreti?

Ce am modificat in poza:

La nivelul fetei: i-am scos nasu si sprancenele, i-am facut ochii rosii, i-am facut un tatuaj, am facut buzele sa arate ca de reptila, i-am schimbat grimasa din holbare aiurita in calm reptilian.

La nivelul corpului: am scos imprerfectiunile pielii, am schimbat culoarea, i-am facut cateva pete si dungi (ca sa nu aiba o culoare mata si plictisitoare), am desenat manual solzii si textura lor, i-am facut coada.

La nivel de accesorii: am facut din topor, secure, am transformat ornamentele scutului din cai in soparle, am adaugat un craniu pe scut si cateva ornamente pe casca.

La nivel de mediu: i-am schimbat fundalul caruia i-am retusat luminuozitatea ca sa se potriveasca cu modul in care pica lumina pe corpul personajului, m-am jucat cu balansul de culori ca sa obtin o usoara complementaritate, am facut cercurile in apa, reflexie in apa, un pic de ceata si am lucrat un pic si la contrast.

Si iata cum urmand acesti cativa pasi, de care e capabila orice persoana cu un pic de timp si un program de doamne ajuta am facut o transformare care unora le pare uluitoare.

Si ce e si mai tare e ca asta e inca ceva complicat fata de retusarea unei poze de revista glossy. Ridicatul sanilor, slabitul, bronzatul, modificarea sprancenelor, a culorii ochilor, parului etc etc sunt lucruri banale care se rezolva imediat. Asa ca, dragele mele, inainte sa va ofticati ca una arata super bine, ganditi-va la cat au muncit niste fraieri ca mine ca aia sa arate asa.

*** In urma unui studiu elaborat, un grup de cercetatori de la o universitate din Massachussets, a descoperit reteta succesului… pa dreacu… is doar aberatii d-ale mele =)) ***

Bai, am stat eu de vorba cu alte minti luminate cu lanterna si in urma unei lungi dezbateri am gasit noi reteta succesului in dragoste, in sensu de „Cum sa te combini in 3 pasi simpli”.
Aceste 2 tactici pe care le voi descrie, se aplica in cazul in care aspectul tau nu aduce a Testoasa Ninja sau Shrek etc., iar persoana pe care o vrei, te place si ea cat de cat acolo, un 1%.

Pentru Femei:

Pasul 1: Du-te la o intalnire cu el (sau la mai multe, daca e mai pampalau) si arata bine (tu). Nu cat sa-l dai pe spate, ci doar cat sa vada ca arati bine. E foarte important sa nu fii prea buna, pentru ca asta ii descurajeaza pe unii cu impresii proaste despre sine, care vor crede ca nu esti de nasu lor. Barbatul care e barbat, la urma urmei, se va simti un pic atras…

Pasul 2: Poarta-te frumos cu el. Nu fii sclava Isaura, dar razi la glumele lui, fa-l sa se simta bine cu tine. Poarta-te in asa fel incat sa tot vrea sa te intalneasca, sa te vada etc etc. Ai grija sa nu o faci prea mult, altfel o sa fiti doar prieteni, si vorba cantecului, „Friend Zone is for losers”.

Pasul 3: Dupa ce ai facut chestiile de la 2, nu-l mai baga in seama. Ignora-l (dar nu prea tare ca-si pierde interesul) . Incearca sa il bagi mai putin in seama. El atunci isi va da seama ca a pierdut ceva in relatia cu tine si se va intreba ce s-a intamplat dupa care tu trebuie numai sa ii privesti actiunile si sa stai linistita, caci va face el toate demersurile ca sa va combinati. Iar cum tu deja il vrei, il accepti cand crezi tu ca e de cuviinta. Banal.

Important: Barbatilor le plac provocarile, dar de asemenea doresc ca lucrurile agreate sa le fie accesibile. Nu uita ca pentru accesibilitate e nevoie de o provocare

Sfat: nu vorbi despre fosti la primele intalniri, nu discuta decat foarte vag despre gusturile tale la barbati. S-ar putea sa inhibi prostul, care cand aude ca tie iti plac aia inalti si el are 1.75 se complexeaza si descurajeaza. Sa ai in minte ca exista multi fatalai fara pic de tupeu – nu-i speria.

Pentru Barbati:

Pasul 1: Scoate-o in oras. Nu fi bivol. Prima data du-o intr-un loc „friendly”, un gen de restaurant in care mergi cu prietenii, sau intr-o cafenea. Sa fie lumina. Fa conversatie, intreab-o de una, alta, las-o sa vorbeasca. Arata-i ca vrei sa o cunosti. Atat la prima intalnire. Repet: nu fi bivol !

Pasul 2: Scoate-o in oras din nou, de data asta, cinema, sau teatru sau poate un spectacol de alt tip. Imbraca-te adecvat. Dupa ce se termina piesa/filmul etc. du-o intr-un parc sau pe un bulevard cu multe lumini, in orice caz, faceti o plimbarica. Incearca sa o tii de mana. Daca ai noroc te tine ea de brat si e mai usor sa faci pasul spre tinutul de mana. Totusi, nu fi mai insistent decat trebuie. La sfarsitul intalnirii, daca nu cumva sta la mama dreacu, o poti conduce pana aproape de casa. La sfarsit o pupi pe obraz. Si faci frumos cu mana. Nu te comporta ca un libidinos idiot, nu o lasa sa isi dea seama ca esti in limba dupa ea. Poti sa ii arati ca o placi, dar nu o face prea tare.

Pasul 3: Aici ii dai fatala. O scoti pe teriotoriul tau, intr-un local pe care il stii tu foarte bine, unde probabil ca dai si noroc cu chelneru (zic si eu). Sa fie usor romantic. Daca e cu negura si lumanare e perfect. Comanzi un vin (daca tipa nu bea vin, inseamna ca ti-ai pierdut vremea si ca esti un idiot) si evident, il beti. Sub influenta alcoolului (cel mai bun prieten al barbatului, de altfel) tie iti va veni tupeu (asta in cazul in care erai un fatalau) iar ea va deveni un pic mai indulgenta. Cand crezi tu ca e momentul potrivit, te intinzi peste masa si o saruti. Si aia e.

Important: Femeilor le place sa fii barbat, nu papa lapte, dar barbat, nu bruta.

Sfaturi: Nu fii libidinos. Nu vorbi despre chestii de care femeile in general nu au habar. Incearca sa fii amuzant, dar nu caraghios, nu face grimase idioate, intrucat femeilor le plac barbatii, nu copiii.

Cam atat.
Vae Victus !

Gagica fratelui meu a facut friptura la tava (LOL)… mai bine zis: a incercat sa faca ) . Astazi am vazut exponatele – erau doua fripturi negre…cred ca nazista a carbonizat 2 pulpe de evreu ) . Sa fi fost vreo 2 fripturi masura 38…sau 39 cu suprafata aderenta – daca le lipeai de talpile incaltarilor, puteai sa urci si in slapi pe munte )

Incerc eu sa infig furculita intr-una dintre cele doua friptane, dar cu grija, sa nu o scap pe jos, sa sparg gresia … evident, nu reusesc… si constat cu voce tare: “Bai, e cam tare !” ; la care frati-miu: ” E indestructibila ! ” . Ulterior am concluzionat ca se poate sparge un geam cu ea… a dat si cu o friptura de blatul bufetului…Doamne cum se auzea…chel cum sunt, daca ma troznea in cap cu ea, faceam hernie.

Frati-miu fluiera dupa caine si eu strig:” Lady, treci incoa’ sa-ti scoatem niste plombe”. Cateaua apare imediat bucuroasa si prinde din aer friptura care ii fusese aruncata; ma uit la ea si ma pufneste rasul cand ii vad privirea dezamagita; de fapt…cainele ala are o singura privire, dar o interpretez eu cum vreau ) . Incepe sa fornaie in still Vader, si cu chiu cu vai, folosind Forta reuseste sa mestece friptura. Era sa fac pe mine de ras, dar nu era bai, ca oricum aveam Pampersu pe mine ) I se arunca si cealalta friptura ( si acum avea privirea de “Bah – voi ma luati de proasta?”)Mesteca un pic la ea si o da pe jos – TRONC ! =))

Si acuma, partea buna a blogului – cum sa faci o friptana buna

Friptura argentiniana (dar mie imi place sa ii zic “gustoasa” )

Ingrediente necesare

40 g slanina
1 ardei rosu si 1 ardei verde
1 lingura ulei de floarea-soarelui
1 conserva de boabe de porumb (mica)
1 lingura ketchup
6 linguri vin alb
1 lingura miere
2 muschiulet file de vita (cea 200 g bucata)
2 lingura unt topit
sare, piper proaspat macinat, frunze de patrunjel

1. Pentru sos, se taie slanina in cuburi mici si ardeii in fasii inguste.

2. Uleiul se pune intr-o oala la incins si se prajeste putin slanina. Se adauga ardeii si boabele de porumb. Apoi se pun si: ketchup, miere si vin si se amesteca incontinuu. Se condimenteaza cu sare si piper si se lasa aproximativ 3 minute sa fiarba la FOC MIC. Se pastreaza la cald.

3. Carnea se prajeste in unt, pe fiecare parte, aproximativ o juma’ de minut. Apoi se prajeste inca 3-4 minute(sau pana sa face…acum…mai conteaza si ce tigaie ai), pe fiecare parte, la foc potrivit. Se scoate din tigaie, se condimenteaza si se asaza pe un platou cald. Se adauga sosul. Fandositii orneaza cu frunze de patrunjel.

Se haleste cel mai bine alaturi de unul sau doi cartofi copti… preparatul fripturii si al sosului dureaza cam 15 minute. De cartofi nu va zic

Atat pentru astazi. Salutari de la Jilava ! )

*** Cautam pe net sa vad cine e fondatorul Bisericii Sataniste (scriu cu litere mari numai din dorinta de a scrie corect gramatical) si am dat peste situl bisericii de mai sus [link] Am gasit acolo niste chestii de am ras cu spume***

Lucruri pe care nu le stiai despre Satanism:

#1. Rock si Satanism – Fondatorul Satanismului modern, Anton Szandor LaVey (jumate georgian, jumate alsacian, adica tot un fel de ungur),un tip calm, rational si cu care se putea discuta (asa il descrie wikipedia) era cantaret (le avea cu orga) dar de aici pana la rock=satana mai e.

#2. Prostia este un pacat – Primul pacat trecut pe lista pacatelor sataniste este dupa cum urmeaza : Stupidity—The top of the list for Satanic Sins. The Cardinal Sin of Satanism. It’s too bad that stupidity isn’t painful. Ignorance is one thing, but our society thrives increasingly on stupidity. It depends on people going along with whatever they are told. The media promotes a cultivated stupidity as a posture that is not only acceptable but laudable. Satanists must learn to see through the tricks and cannot afford to be stupid
Alte pacate notabile sunt “spiritul de turma” si “lipsa spiritului estetic”

#3. Porunci – Iata cateva dintre poruncile lor(au 11), pe care cred ca si unii ortodoxi ar trebui sa si le insuseasca :
1. Do not give opinions or advice unless you are asked.
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal
9. Do not harm little children.
10. Do not kill non-human animals unless you are attacked or for your food.
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him.

#4. Declaratii sataniste (nu de dragoste) – sunt vreo 9 dar le-am scos pe cele mai tampite.

4. Satan represents kindness to those who deserve it instead of love wasted on ingrates!
9. Satan has been the best friend the Church has ever had, as He has kept it in business all these years!

#5. In sfarsit ceva serios – Iata ceva la care unii nu se asteptau…bineinteles…copy/paste In recent years, we’ve wasted far too much time explaining that Satanism has nothing to do with kidnapping, drug abuse, child molestation, animal or child sacrifice, or any number of other acts that idiots, hysterics or opportunists would like to credit us with. Satanism is a life-loving, rational philosophy that millions of people adhere to. Now we’re ready for something that goes quite a few steps beyond just explaining our principles.

Iata ce vor ei sa puna in aplicare:

- Stratificare – Li se pare ca egalitatea intre oameni nu exista si ca nu mai trebuie promovat conceptul.
- Taxarea Bisericilor – Asta cu siguranta va platit datoriile nationale =))
- Fara tapi ispasitori – Fiecare e responsabil de actiunile lui, fie ele bune sau rele.
- Sa ne facem(in sensul de “construim” nu de “transformam”)roboti si clone !
- Fiecare sa traiasca in ce mediu vrea, cum vrea el/ea.

#6. Alte tampenii amestecate – Ei stiu ca zeii si dumnezeii si demonii etc. sunt doar fictiune si venereaza doar ca sa se simta bine…isi creaza singuri zeii…bla bla… asa se intelege dintr-un articol de pe site…mi s-a parut ilogic…e ca si cum ai face o biserica a ateilor sau agonsticilor.Penal ?
Au un set de reguli in ceea ce priveste discutiile pe chaturi sataniste =))
Biserica lor a implinit, in 2006, 30 de ani… La multi aaaaaani !!! =))
Satanismul suna bine – eu zic sa asteptam sa treca Craciunul asta si sa ne aduca Mosu darurile, dupa care sa trecem la Satanism – vedeti ca e un formular de inscriere pe site =))

Pentru si mai multe rasete www.churchofsatan.com

***Nu stiu eu prea multe, dar m-am hotarat sa impart ceea ce stiu, cu voi ***

Invatati Lucruri Simple Cu Dumii

< Acum disponibil pe caseta si CD si in format Mp3.>

Lectia #1 – Ce zic barbatii. In general sexul tare nu este renumit pentru subtilitate, asa ca daca noi zicem nu, inseamna nu. Cel mai important – daca un tip zice ca nu vrea sa auda ceva, nu e psihologie inversa – chiar nu vrea.

Lectia #2 – Windows. Daca face fitze – restart. Daca o tine tot pe a lui si dupa restart  System restore ( Programs/Accessories/System Tools/System restore) si alegi data cea mai apropiata de cea in care esti. Daca nici asta nu tine, suni pe unu mai destept…iar daca nici ala nu stie ce sa zica – format.

Lectia #3 – Pilaf. Pentru 4 portii, se ia o ceasca de cafea, se umple cu orez si se pune (orezu, nu ceasca) intr-o craticioara. Se pune la foc cu apa cat sa acopere orezu de 3 ori. Se adauga si o lingura de ulei (de masline preferabil) pentru gust. Pui si niste Delikat dupa gust. Se fierbe la foc mic pana cand orezu suge apa. Na ! Acuma stiti si altceva in afara de cartofi prajiti si omleta!

Lectia #4 – Amici. Prietenul adevarat sapa groapa altuia. De ce ? Pai…pentru ca penisul nu este altceva decat un organ decapotabil ! Si luati aminte, daca vreti sa traiti mult, vedeti-va de treaba voastra.

Lectia #5 – Cum sa faci un tip sa te sarute. (asta o stiu de la CoolGirl) Iti alegi un moment bun, cel mai bine, dupa o gluma, cand se termina cu rasul, si nu mai zici nimic, si te uiti in ochii lui..te uiti si taci, cateva secunde (da, consecutiv)Dar te uiti si te gandesti la sarut, iar masculul se va prinde (asta doar daca nu e retardat sau dezinteresat, cazuri in care nu mai are importanta) si va actiona el.

Lectia #6 – Prostii si parul. Cum sa ochesti un terminat dupa freza – daramatii au una dintre urmatoarele freze: par de 2 culori, gelat ciudat // par semilung, neingrijit, nepieptanat // clasica streasina // chelie cu modele in lateral // chelie si cercel in ureche (daca nu are si cercel poate fi un om normal, mare atentie) // creasta (de orice fel) // pleata gelata.

Lectia #7 – Cum sa fii apreciat de unii. Plateste-ti datoriile la timp. Nu intarzia. Nu fii sconcs. Schmba-ti chilotii zilnic.

Lectia #8 – Cum sa fii smecher. Iti pui o mana pe cap si ma pui sa incerc sa te lovesc peste mana, cu o lopata. Daca iti feresti mana la timp, esti smecher.

Lectia #9 – Cum sa ii faci pe oameni sa ti se adreseze cu X si nu cu Y. Pai…spune-le ca iti place sa ti se spuna X. Adreseaza-te lor cu numele lor, nu cu porecla sau mai stiu eu ce. Nu raspunde cand ei te striga Y. Si cam asta ar fi…