*** Neuronu meu, Boris pe numele lui, îşi cam bate joc de mine… după ce i-a omorât pe restu neuronilor cu Vodka şi … Vodka… acuma face ce vrea din mine… ***

În ultima vreme o ard cam dubios, iar creieru meu încearcă să mă convingă că duc o viaţă normală. În sensu ăsta, seara mă ia somnu devreme, de parcă a doua zi aş avea vreun job la care să mă duc, iar dimineaţa mă trezesc la 10-11, de parcă aş avea vreo gagică cu care mi-am tras-o până la 3-4… Dar ăsta nu sunt eu sau nu eram eu, cel puţin.

Acum mă întreb ce dracu se întâmplă – sunt mai apatic decât un emo în una din zilele lui bune. Mă tot chinui să modific templateu site-ului meu de cam o lună şi nu sunt în stare să desenez un header aurolac. Alte proiecte se afla în stări similare.

Azi mi-a zis o tipă că vrea nişte titluri pentru un concurs cu poze cu bebeluşi. Ceea ce ea nu a ştiut, e că Boris urăste copiii. Fabricile alea mici de rahat sunt kriptonita mea. Am scos următoarele perle:
- Conopidutza mea dragăstoasă
- Sexy Puradelu
Pe urmă, m-am gândit că bebeluşii mă fac să vomit şi mi-a venit ideea:
- Copilu meu frumos, care nu te face să borăşti!
Am mai gândit un poco şi mi-au venit
- Super-Frumu Bebe
- Frumu Baby

Spre bucuria mămicilor din lumea întreagă, însă, tipa a găsit un alt titlu. Damn, chiar îmi plăcea ăla cu “sexy puradelu”. De bază e că eu dacă nu am idei bune e ca şi cum aş fi brain-dead, iar asta mă seacă. De unde plm apatia asta? Primăvara mă-sii!

Aştept să îmi treacă starea asta demnă de Pampers ca să pot urî din nou copiii cu pasiune, ca acum ceva vreme. Iată un exemplu din perioada mea de glorie:

Eram la masă în Maxx, intr-o seară când una a venit să îmi vândă nişte vederi. Banii strânşi din vânzarea lor cică se duceau într-un cont pt copii bolnavi.
Eu: Urăsc copiii! (plus că nu vezi că îs nervos că nu îmi vine pizza?)
Ea: Dar tu nu ai fost copil? (‘te-n gât de chitros halitor de pizze!)
Eu: Şi crezi că mi-a plăcut? (dă-ţi foc, fă!)

Aaaah, those were the days. În aşteptarea inspiraţiei, vă transmit salutări de la Roma! (o tratorie de la mine din cartier)

*** Dragelor şi dragilor, după ani şi ani de suferinţă, în sfârşit, eforturile mele scriitoriceşti au fost răsplătite şi, bineînteles, prezenţa divină s-a făcut şi ea simţită! Detaliile urmează. ***

După cum unii dintre voi deja ştiu, sunt un bucureştean nemernic, născut şi crescut în capitală, mai exact spre periferia ei. Ce legătură are asta cu orice? Păi, am participat la concursul de creaţie de pe povestind-bucurestiul.org (organizat de ONG-ul Epsilon3) şi am luat un premiu scriitoricesc, pentru opera mea.

Premierea a avut loc ieri seară, în Cafe Lente, iar eu n-aveam nicio treabă, m-am dus şleampăt, fără discurs, în stilul caracteristic. Premiul mi-a fost înmânat de către tovarăşa Adina Popescu, de la Dilema Veche, iar în momentul când mi-a spus “din partea juriului, pentru autenticitate” m-am fleoşcăit de tot. Am primit un pacheţel în care putea să fie şi C4 sau supă la plic, că oricum nu mai conta – adevăratul câştig a fost aprecierea pe care am primit-o din partea unor oameni mai deştepţi decât mine. Sunt un Dumii foarte fericit

Din păcate nu am fost şi favoritul publicului, am fost doar pe locul 2 la numărul de voturi, eh, asta e, nu le poţi avea pe toate

Da, frate… mi-au zis că sunt autentic… da mi-am revenit rapid din fleoşcăială, că sala se aştepta la un discurs, iar oamenii din ea la fel, aşa că am spus 2 fraze, toată lumea a râs şi eu m-am dus la locul meu.

Evident, povestea nu se termină aici. Incă de la începutul premierii ardeam de nerăbdare să văd toaleta localului, asa că de îndată ce s-a terminat cu premiile, am decis să îmi satisfac această năvalnică pornire. În drum spre locul sacru m-am întâlnit cu două foste colege de facultate, iar în budă m-am întâlnit cu un tip dubios. Ştiam că am succes şi la bărbaţi şi că sunt considerat “Yummy” ,dar ăsta m-a bulversat.

Tocmai ce ieşisem din privată, când dubiosu îmi întinde mâna şi îmi spune că îl cheamă Ştefan. Mă uit la el, mă gândesc că îl fac la bătaie, îi întind mâna şi spun că mă cheamă Alexandru, ceea ce e foarte adevărat. M-a întrebat ce fac eu p-acolo şi i-am explic pe scurt, ca să mă lase în pace, fără prea mult tam-tam. M-a mai întrebat o dată cum mă cheamă şi mi-a spus că şi el scria când era mic, că el a fost bolnav şi a fost la muntele Athos. Aha… I could care less, but it would be very hard! Până să ies m-a mai întrebat încă o dată cum mă cheamă şi m-a binecuvântat cu toată inima. O fi fost îngeru meu păzitor, că semăna un pic cu mine, da’ avea dinţii naşpa şi miroasea a transpirină.

Am plecat de la toaletă şi m-am oprit să le spun ex-colegelor de faza din budă. Ştefan a ieşit şi el şi a venit să se bage în seamă cu ele, le-a a cerut şi o ţigară. ) Ştiam că tipele o să îi frângă inima, aşa că m-am tirat râzând în sinea mea – uhuhuhu! Eeeevil!

Dar scăpasem de el? Wrong! A mai venit o dată la masa mea să mă întrebe din nou cum mă cheamă şi dacă am scris o carte… Probabil una din tipele de la masă s-o fi uitat urât la el, că s-a tirat brusc fără să îi zic nimic. Singur şi bălălău s-a mulţumit să mă privească de la o altă masă, fără să mă mai întrebe cum mă cheamă ))

Of, ce viaţă!

*** Copy-paste la o discuţie de pe mess. Am cenzurat numele tipei şi am pus diacritice. Sunt un rău, miau-miorlau ***

[...]

O tipă: mă duc să mănânc, brb…
Eu: poftă!

[Peste 15 minute…]

O tipă: multumesc..acum merge şi un “să-ţi fie de bine”
Eu: sta-ţi-ar în gât!
Eu: )
O tipă: după ce că esti misogin, mai eşti şi răăăuu (
O tipă: offf
Eu: dar a fi misogin nu implică a fi rau?
Eu: cel puţin cu unu din sexe…
O tipă: ba da, doomy dar eşti rău şi în plus!
O tipă: adică faza cu “sta-ţi-ar în gât” nu e misogină (după parerea mea-decât dacă o spui doar fetelor)…şi a fost răutacioasă!
O tipă: deci eşti răutăcios că eşti misogin şi mai eşti răutăcios şi fără să fii misogin!
O tipă: deci damn it, eşti prea rău!
Eu: thank you

*

În altă ordine de idei, apare Terminator 4 !

 *** Numărul mare de posibili je ai viitorului din RATB mă tot duce cu gându la bătrâneţe. Ou mai gad, memento mori în fiecare zi în drum spre orice. Hm, imaginaţie, zburdă, e un ordin! ***

Telefonul sună. Ringtone Metallica, ceva de pe albumul lor din 2026, ultimul an în care au cântat, înainte ca Papa să ii sanctifice.

- Alo? Da! Ce faci, duceso? Ah, bun, hehe… eu… uite, p-aici, o ardeam cu băieţii pe la azil. Păi hai şi tu, dacă zici că te plictiseşti. Sau poate vrei să ieşim mai încolo, putem să mergem să ne plimbăm cu autobuzu şi să râdem de tineret saaaau, dacă vrei putem să mergem mai pe seară la un priveghi super-mişto! Ah, nu? Bine, atunci o lăsăm pe altă dată, hai pupimupi cu proteza!

Mai stăm un pic pe la azil şi decidem să ieşim pe undeva să mai clătim şi noi ochiu cu prospături de 40 de ani. Mergem într-un local unde cică se bagă oldies, vintage etc. Vintage e doar berea noastra, oldie e chelneriţa, iar muzica… Adrian Copilu Minune din anii ”90, oh, iupiii! Un local pentru manelişti nostalgici! Câteva puşlamale de la o masă alăturată comentează că e un local de căcat cu muzică pe care se rupeau bunicile lor. Mă loveşte un gând să mă bag în seamă şi să întreb de mă-sa-mare, dar uit repede, că am probleme de memorie.

Plecăm înapoi la azil. O ard pe un chat dubios, total la caterincă, cu nickul Yummy_puss69 şi îmi bat joc de proşti. Sunt atât de bătrân şi alienat de fenomenul Internetului încât toţi tipii cu care discut mă consideră mult diferit de ei, chiar ciudat, deci de la asta până la a crede că sunt o tipă nu mai e mult. FuckU_Hard mă invită la o orgie cu capre, dar refuz pe motivul că mă irită blana lor. Ooof, nu mai e Internetul ce era o data…

Fac o flotare şi mă culc.

Morale:

Şi la bătrâneţe tot cu ciudate care nu ştiu ce vor o s-o ard.
Nici la bătrâneţe nu am noroc.
La bătrâneţe o să am succes la bărbaţi tineri. O, Doamne, ce scrântit o să ajung! )

*** Ia fiţi atenţi că m-am uitat pe SS. Mulţi intră pe blogul meu în urma unor căutări pe Google. Cum reuşesc ei să ajunga fix la mine e un mare mister, iată ce se caută ***

strofe ma intereseaza…..din melodi romanesti free – who cares?
pizde cand sa caca – aaah, nu sunt eu mare biolog, dar crecă tipu asta e praf rău…
pozitii pentru sex – neinspirat, eh?
cat poziti de sex sunt ? – multe, taică, dintre care unele periculoase rău!
Pizde – pe blogu meu!?
poze pozitii de sex – unii au nevoie de schemă(e)
impresarului gutza – da, io =))
gingie ranita langa masea – furculiţă mânjită de sânge?
wc porno – ce mă? =)))
care sunt barbati in haine de stat – stat!? WTF!?
pozitii - ale partidelor politice bănuiesc
tarfe – da!
ce sa iti faci la pula – vai de mine! Searchul ăsta e trist din atâtea puncte de vedere =))
leul – în curând mai tare decât modena naţională!
muzica romaneasca anii 90 – uhuu! Unu care chiar a căutat ce trebuie!
cacacioase porno – nici nu vreau să mă gândesc ce sens are expresia…
cui nu-i place cum arat sa nu ma baga seama iar cui i plac le multumesc – zi-le tu!
dume pa – say what!?
dume – ah, da!
dume despre prostie – stai lângă proşti, că le scot singuri!
scularea mortilor – mână de femeie, cel mai bun leac!
pejou romania – cât de ţăran să şi fii?
romnia porno – ăsta sună a nume de emisiune )
fonduri amuzant – ha!?
porunci sataniste – mai bine vă duceţi direct la sursă.
porno moldoveneasca – ăştia au impresia că moldovencele urlă cu accent când se ard!?
Sex – nu aşa se caută, frate!
POZITII DE SEX – ăsta e supărat, de aia caps )
ce reprezinta pula pt femei – Sensul vieţii? Obiectul muncii? =)))))
faze cu porci – mai spre Crăciun, maică!
tom si jery porno – hai, frate! Las-o!
femei ce se fut cu doi o data – cu doi ce ?
haine secolul trecut – ce face criza din unii…
jocuri de frezat animalele – şi porno cu veveriţe nu?
leul de oras – Ooooh, da!
de ce se comporta barbatii urat – pentru că eşti o mică idioată care le permite.
unde gasesc strasuri – la mine pe chiloţi.
profesoara porno republica moldova – la mine pe blog? Aş fi onorat ))
viata ii frumoasa – ca femeia, evident la vârsta a treia…
orasul rock tricouri – oraşul rock? Unde, frate?
dragoste femeia leu – se zice leoaică, idiotule, iar dacă ai ajuns să cauţi asta, nu ai nicio şansă
proaste care se fut – aduce ăsta a blog de vedetă TV?!
poezii despre femei de gluma – bună idee
kamasutra POZITII DE POZITII POZE – cu băieţi de băieţi?
pornografie in moldova – si eventual o hartă pe judeţe?

***Ruşinos, băi frate. ***

Prima dată când cineva a ciordit cineva de la mine, a fost acum vreo 2 ani când un muist făacea bani pe e-bay din printuri şi tot felu de obiecte cu desenele mele pe ele, fără acordu meu, evident.

Terminaţii ăia de la cocalari.org au făcut şi ei trafic baban pe o poză ciordită de la mine şi acuma, creativa de bad pitzi îmi ciordeşte deviza blogului, modificând un cuvânt. Domnişoară, ştiu că vă place moda, adică să vă îmbrăcaţi cum e în trend, cum o fac şi alte mii de tipe – de acolo se trage obişnuinţa de a copia?

Este ruşinos că bloggeri super faimoşi fură de la nişte distruşi ca mine de care nu a auzit nici dracu. E greu să creezi, e uşor să copiezi, copycat, copycat….

Îmi pare rău pentru voi.

*** Înainte de toate, sunt un ratat care îşi publică nişte poezii obscure pe net, nu Cracovia ala, asta ca să fie clar. ***

*

Sucubus

Te-ai târât în lumea mea,
Fiinţă din parfum şi fard,
Flăcările care îţi formează coapsele
Încă îmi ling pleoapele.
Şi ard.

*

Blocaj

Nu eşti frumoasă,
Deloc.
Dupa plac, mă ţii
Pe loc.

Eşti aşa greşită
Şi o ştii.
Şi sub pământ
Învii…

Sentimente moarte
De curând
Şi cuvinte spuse
La mormânt.

Cu mâna pe mine,
Mă faci
Şă nu ştiu ce vreau
Şi taci.

*

*** Din serialul “Iubindu-l pe Luci”, sezonul 4, “Oricum ajung în Iad, că am împins-o pe măta-mare pe scări” urmează episodul 82, despre învierea Domnului, eu fiind un domn, de felu meu ) ***

După cum unii din voi ştiau, am avut o răceala nashpa, după care a urmat… o bronşită şi mai nasoală (de care încă mai sufăr). Atâââât de nasoală încât o pricomigdala, migdala, amigdala, whatever se umflase atât de tare încât împingea omuleţul într-o parte. Două zile am trăit cu senzaţia de “2 degete pe gât” – să mai aud eu pe vreuna că se plânge de ceva când face sex oral, că o dau cu capu de copac, stâlp de iluminat sau ce găsesc prin preajmă!

Vreo 4 zile am fost mort, noroc că nu s-a prins nimeni decât târziu şi acum că am înviat mă bucur şi de colivă. Ehem, daţi-mi voie să îmi cânt ceva:

Hristos a înviaaaaaat din morţi,
Cu moaaartea pe moarte căcââând
Şi celoor diiin mormiiiiiiinteeee
ViAAAAţă dăăăruinduuu-leeee

Din cântecelul de mai sus ce deducem noi, copii? Păi, unu, că Iisus era Undead (deci trebuie împuşcat cu shotgunu) şi doi, că era şi necromant, dar într-un stadiu foarte avansat.

Acum îs şi eu proaspăt întors dintre morţi, deci hai să facem o tradiţie sau ceva de genu. Suferinţa mea a mai rezolvat şi ea câteva păcate strămoşeşti care i-au scăpat lu’ tovarăşu Iisus, deci propun ca de acum încolo femeile să poată să meargă din nou dezbrăcate pe stradă, exact ca în grădina Edenului. Bărbaţii vor fi constrânşi la a purta prezervative, iar nasoalele de orice tip vor fi considerate regn vegetal şi înapoiate pădurii care le-a plăsmuit.

Cu alte cuvinte, eu sunt deliric, momentan, fiindcă bronşita mea a ajuns într-un stadiu decent şi acum suntem la tratative, eu mai dau un ceai, ea mai reduce din tuse, faze d-astea. Oricum, mă port frumos cu ea, ca în curând să îmi dea papucii )

*** Creierul meu e în recuperare după Miruna. Luaţi discuţie de mes, că neuronu meu refuză altceva! ***

Eu: ba

Eu: te-am visat

Eu: mutam sifoniere cu tine

Tudor: …ok…

Eu: si a aparut un tip cu un revolver negru

Eu: si

Eu: am aruncat sifonieru pe el

Eu: si a iesit din sifonier

Eu: si ne-a intrebat daca vrem amandine

Eu: si eu am zis ca urasc amandinele si l-am intrebat daca nu are ecler

Eu: si tu ai zis ca vrei o savarina

Eu: si ala a zis ca nu are

Eu: si atat imi amintesc

Tudor: simpatic

Eu: simpatic my ass

Eu: unde mi-e ecleru?

Eu: )

Tudor: acuma, ce inseamna, nu ma intreba

Eu: inseamna sa te feresti de tipii cu revolvere, ca au prajituri naspa

Tudor: interpretarea viselor e intr-atat de complicata incat nu se mai ocupa nimeni stiintific de ea de vreo suta de ani

Tudor: dar nu intru in amanunte

Tudor: am si eu vise de genul asta o droaie

Eu: cu amandine?

Eu: sau cu mine si sifoniere?

Eu: perversule!

Tudor: nici una nici alta

Tudor: ai auzit vreodata de ceva numit vise Kafka?

Eu: nu?

Eu: ?!

Tudor: sunt vise intr-atat de stranii incat nu mai reusesti sa ti le amintesti cand esti treaz decat disparat, din simplul motiv al faptului ca nu ti se poate adapta creierul la ele

Tudor: apar pe fond de stres major sau tulburari psihice latente

Tudor: a propos, tu ai caldura?

Eu: in inima

Ză finiş iz in ză trii!

*** Prin urechile acului ***

“Este 11:32, iar afară sunt doar 10 grade. Sper că e cald acolo unde sunteţi. Dacă nu, o să avem mai încolo ora asta Kings of Leon – The Sex Is on Fire, iar acum avem o piesă nouă, hot de tot, Lady Gaga – Just Dance!”

Deşi dat în surdină, micul radio se face foarte bine auzit în toată încăperea friguroasă, cu tavan înalt. Mirosul dezinfectantului umple aerul salonului, ca în orice spital. Izul e de mult impregnat în pereţii albi, daţi cu humă vernil până la jumătate. Cele opt paturi vechi, metalice cu vopseaua scorojită pe alocuri sunt loc de odinhnă pentru pacienţi cu diverse răni, leziuni, contuzii, fracturi şi altele. Pe noptierele de lângă paturi zac, după caz, fie fructe în pungi transparente, fie coji de banană sau de portocală, care nu au fost băgate în seamă de femeia de serviciu neglijentă.

Clanţa bleagă a uşii albe se mişcă un pic în jos, iar în cameră îşi face apariţia un medic obosit şi uscăţiv. Câţiva dintre pacienţi bâiguie forme de salut, la care doctorul răspunde din priviri.

- Cum vă mai simţiţi astăzi? întreabă medicul, cu o politeţe strict profesională.
- Mi-au amorţit degetele, domnu’ doctor, se grăbeşte un pacient să răspundă.

Până ca altcineva să mai apuce să zică ceva, o asistentă intră în viteză pe uşa încă deschisă. Are aproximativ 50 de ani, e plinuţă, tunsă scurt, cu părul blond, tapat şi nişte ochelari pe care îi poartă pe vârful nasului.

- Domnu doctor, vă caută de la poliţie un domn, e la recepţie! spune agitată asistenta.
- Vin imediat, grăi doctorul sec, fără să se înţeleagă dacă se adresa asistentei sau pacienţilor.

Medicul aruncă un ochi la ceas şi părăseşte pacienţii pentru a se întâlni cu cel care îl aşteaptă; asistenta îl urmează îndeaproape şi ea.

- Vă salut, domnu doctor! face poliţistul energic, de la câţiva metri.

Medicul se apropie şi îi strânge mâna, apoi întreabă:
- Cu ce vă pot fi de folos?
- Ştiţi că azi-noapte, pe la doişpe când a venit o ambulanţă…
- Da, ştiu, au fost şi nişte colegi de-ai dumneavoastră, am fost pus la curent. întrerupe medicul.
- Bun, păi am şi eu nevoie de rezultatul examinării medicale, ca să ştiu ce scriu…
- Da, nicio problemă, vi le dau acum, aşa… şi hârţogăraia o faceţi cu o colegă de-a mea, nu mă ocup eu. spune doctorul, distant.
- Mi-e totuna, replică poliţistul indiferent.

Tăcerea se aşterne cât timp doctorul scotoceşte după nişte notiţe prin buzunarele halatului şi ale pantalonilor. Asistenta se apucă să caute ceva prin biroul masiv de la recepţie, probabil formulare.

- Ah, da! exclamă doctorul mulţumit la descoperirea notiţelor potrivite.
- Ziceţi, domnu doctor! face poliţistul, pregătindu-şi pixul.
- Deci avem o plagă înjunghiată, în abdomenul superior şi o minoră traumă pulmonară.
- Traumă pulmonară? verifică poliţistul.
- Da, minoră. A scăpat ca prin urechile acului, mare noroc.
Omul legii afişază un aer mulţumit, de persoană fără griji.

- Hmda, deci e clar. Haideţi să facem şi hârţogăraia şi aia e!
- Violenţă domestică? întreabă doctorul curios.
- Nu se pune problema, din ce am înţeles de la băieţii care au fost aseară la faţa locului şi dacă ziceţi că numai rănile astea le are, e clar, tentativă de sinucidere, răspunde poliţistul sigur pe sine.
- Hmda, asta e… spune medicul oarecum dezamăgit.

Asistenta, care de ceva vreme aştepta cu nişte hârtii întinse pe birou, surprinde momentul şi întrerupe:

- Domnu poliţist, aseară a fost vânzoleală mare că i-au adus şi pe unii dintr-un accident de circulaţie şi ştiţi cum e.. şi, mă rog, colega care era de servici n-a completat nimic la nume în fişe, deci dacă îmi ziceţi şi mie ce să trec aici la “numele pacientului”…
- Da, nicio problemă, se conformă acesta. Notaţi?
- Da. Ziceţi!
- Bârcălab, cu B, de la Bogdan.
- Bââr-căă-laab, silabiseşte prelung asistenta. Aşa, şi numele mic? continuă ea.
- Miruna.