*** Iuhuuuu, n-am mai avut o zi asa de proasta de acu vreo doua luni sau poate mai mult, multumesc Domnului Dumnezeu pentru pica ce mi-o poarta şi îi doresc să fie uitat. Ironia sorţii face că mă buşeşte râsul. ***

Azi am fost la doctor, că aveam o tuse absolut nemernică de cam o săptămână (şi-un murg de 4 ani care muşca din duşmani). Am aşteptat aproape o oră total aiurea, că deşi era în timpul programului, cornuta era la păscut prin altă parte. Dă-i în plm de bolnavi, le trece. Dupa ce a binevoit să apară, doctoru meu (o bivoliţă demontată) a constatat că medicamentele pe care mi le-a dat vaca preambalată care îi ţinea locul când chiulea au fost cam degeaba. Mai bine mâncam prăjituri decât să iau Ceclozone, ar fi avut acelaşi efect, părea să conchidă privirea ei bovină.

Mi-a zis că o să îmi treacă tusea dacă fac aromoterapie. Adică vin nişte romi şi îmi fac terapie? Sau tre să fac terapie cu rom, că la asta mă pricep cel mai bine!

Ei bine, am plecat de la doctor, amuzat că există oameni suficient de imbecili cât să îşi denumească produsul Mucosolvan. Hm, aştept purgativele Cacadilu şi anticoncepţionalele Pulistop. Că tot veni vorba, şi acum când scriu asta behăi ca muflonu şi mă gândesc să iau anticoncepţionale sau să halesc 2-3 prezervative, ca să nu se mai înmulţească virusu ) Şi dacă nici asta nu ţine, iau nişte purgative… tot n-o să-mi treacă tusea, da cine dracu o să mai aibă tupeu să tuşească?

Am plecat spre casă cu un taxi, condus de un şofer pocăit. Niciodată nu ratez o discuţie cu taximetristul – oamenii ăştia mereu au câte ceva interesant de zis. Am discutat despre religia lui şi cum a ajuns el acolo, eu arătându-mă foarte respectuos, iar când am coborât din maşină mi-a spus: “Uite, am să mă rog pentru tine şi o să vezi cum Dumnezeu va lucra, o să simţi pe pielea ta!”

Nu l-am luat în seamă, cert e că după ce am ajuns acasă am citit un mail în care eram informat că mi se taie o treime din salariu. Am ajuns mai prost plătit decât un profesor ) Asta e grav! Daca cineva crede că un salariu mai mic mă va motiva să muncesc mai mult, ei bine, să îşi deschidă fabrică de Mucosolvan! Un tovarăş zicea că indiferent de cât de puţin ne plătesc ei, noi tot putem munci mai puţin! )

Cred că am păţit asta cu banii datorită ăluia cu rugăciunea lui, probabil că Dumnezeu uită de mine şi îmi merg toate OK, da’ din când în când o mănâncă pe vreo manelistă sau pe vreun pocăit să se roage pentru mine. Şi atunci Dumnezeu zice: “Aaaah, da, era sa uit… Jmang!” Şi mă trezesc cu câte o fază naşpa. Mai bine nu îi mai aminteşte nimeni şi îmi văd şi eu liniştit de ale mele.

Partea cea mai frumoasă a zilei a constat în faptul că mi-am dat seama că personajul Elaine din Seinfeld reprezintă genul meu de femeie. Iuhuuu!

Authorized by Heaven by ~Deathpen on deviantART*** Taman ce am terminat opera asta inspirată de “Sabaton – In the name of God” şi mi-au dat prin cap diverse…. ***

Unii dintre voi ştiu că sunt un agnostic care încearcă să nu pice în ateism. Ei bine, se pare că de data asta mi-am servit-o singur…

Evul Mediu. Cruciade. Căcălău. Contemporanitate, jihad, terorism. Căcălău. Nu am de gând să pun întrebarea aia stupidă cu “De ce vrea Dumnezeu să ne ucidem între noi?” că problema aia a fost rezolvată de Biserică printr-un patch de sistem, adică Noul Testament. Toate “războaiele sfinte” au aruncat o grămadă de bani în buzunarul papilor sau a altor conducători religioşi. Aşadar, mai marii Bisericii, în loc să se ocupe în viaţa asta de traiul veşnic de pe lumea ailaltă, erau hrăpăreţi şi încercau să trăiască pe pământ cât mai bine.

Asta e înfiorător. De ce? Păi fiind papă ai acces la multe informatii la care masele nu au şi, mai ales, fiind papă ŞTII dacă Dumnezeu există au ba, pentru că ştii dacă scripturile sunt veridice sau nu. Aşadar, iată că papii, comportându-se în conformitate cu ceea ce ştiau nu făceau altceva decât să îşi îmbunătăţească traiul muritor. Aşadar, papii nu credeau în viaţa de după, deci nici în Dumnezeu. Pentru că nu există, iar ei ştiau asta. Trist, nu? Rog înfocaţii să mă contrazică pertinent.

*** Ieri dadeam o bila cu Cretzu si asta imi rupea jmafu, baga bila dupa bila, ca un dealer. Holy crap! Nici nu apucasem sa dau si ala mai avea doar 3 bile pe masa. Am conchis: Imi merge din ce in ce mai prost, de cand am inceput sa ma rog la Dumnezeu! ***

Unii cred ca o sa ajung in iad, datorita existentei mele blasfemice. Deja e clar: cum pasesc in iad, o sa fie dracu, cu un rastel de carne de shaorma la perpelit si cu un cutit mare in mana, zicand: “Hai, ba, te-astept de 20 de ani!”.

Partea cea mai buna, daca ajung in iad, e ca nu o sa ma mai doara dintii de la bauturi reci! Evident, daca o sa ajung acolo, nu o sa ma odihnesc ca altii in cazane sau pe paturi de cuie, parca vad ca pe mine-o sa ma puna dracu (la propriu) sa fac diverse chestii, ca sa imi ocupe timpu. Ca la ce gamer inrait sunt, precis alerg dracii cu toporu, ca sa fac level up ))

Si cred ca infernul nu o sa fie asa de nasol, la urma urmei, majoritatea infractorilor si nelegiutilor sunt inculti, asadar ascultatori de manele. Ergo, rockus tormentio est! O s-o ard cu Satana pe Metallici, Manoware si Sabatoane, cu Lenin alaturi, inercand sa ne convinga cum ca Dumnezeu nu exista ))

Si daca o sa vina Iisus sa vada ce mai facem p-acolo si o sa ma vada cu Satana la o vodka si-o femeie, ii zicem ca facem team-building. Dupa care, il dam afara, pentru ca ne face concurenta neloiala si il dam in judecata pentru sabotaj industrial!

Oricum, cred ca iadul are o problema de imagine, ar fi necesar un proces de rebranding, intuiesc eu. Plus ca Iisus isi face campanie electorala peste tot, are o droaie de tablouri, Satana, in schimb, nu prea dispune de spatiu publicitar. La dracu! )

* Thomas Alva Edison, pe patul de moarte, vine un popa.

Popa: Leapada-te de Satana, fiul meu!
Edison: Ei, parinte, acum nu e momentul sa imi fac noi dusmani…

*** Nujtu cum dracu, dar la noi in Bucuresti, cand vinevorba de religie, o dam in bara (rau de tot) din care ricoseaza inapoi in muian. ***

In ordine cronologica:

Acu cativa ani peste tot, inclusiv prin bude si pe monumente, era scris “Isus vine” (da, cu in singur “i”). Pana acuma n-a venit, o fi ratat trenu.

De Craciun (2007) era pus peste tot un afis cu Banica tinandu-se ostentativ de curea si privind cuceritor. Cum plm asociezi o sarbatoare de talia Craciunului cu un terminat care mai are un pic si te invita sa il apuci de pula? Oricum, cel mai enervant, in perioada Craciunului e sa vad toate manelistele stricate cum isi etaleaza suncile de sub costumu ala dinamovist.

Astazi ce imi este dat sa vad? Un afis vai viata lui, facut de un grafician cu 0 skill. Din astea vad zilnic, insa lucrul care atrage atentia este ca un afis legat de Paste este lipit pe un tomberon. Pai, daca in tara asta, prostimea nu mai respecta nici religia, inspre ce drobu meu ne indreptam!?

*** Acum cateva zile am stat la un pahar de vin cu cea mai desteapta tipa pe care o cunosc (n.r. Catalina) si cu cel mai destept tip pe care il cunosc (n.r. Tudor). Doua doxe. Si cum aveam noi niste discutii foarte interesante despre tot felul de chestii mai mult sau mai putin discrete (si aici ma refer la exactitate) mi-am concretizat o teorie asupra sufletului. Teoria s-a incimentat si mai bine a doua zi, cand, mergand cu Personalul spre Bucuresti, m-am aflat in compania deosebita a vreo 10 manelisti care se distrau umpland prezervative cu Cola si aruncandu-le pe fereastra ***

Iata Teoria:

Noi, oamenii, suntem niste fiinte destul de nasoale. Nici puternici, nici agili, nici nimic. Nici macar de vazut nu vedem prea bine, ca sa nu vorbesc de faptul ca nu avem blana…unii si-o mai si epileaza… ce sa mai…suntem varza. Ei bine, si totusi, asa najpa cum suntem, avem forme de organizare, si inca multe ! Buuuun, asta e prima premisa.
Acuma, sa explic eu de ce exista suflet, sau scanteie, cum vreti voi sa ii ziceti. O sa spuneti voi, ateilor si paganilor, ca sufletul nu exista, ca sentimentele sunt doar rezultate ale unor impulsuri electrice la nivelul creierului. Or fi, dar nu toate. Exista onoare, dor, mila – astea nu pot fi influentate de nici un impuls electric. Si e un lucru pe care nici oamenii de stiinta nu si-l explica. Deeeeci, ceva-ceva exista in noi. Avem o scanteie, nu suntem doar carne si oase ! Asta a fost a doua premisa…
Deeeeci, daca noi care suntem varza, avem suflet si forme de organizare, inseamna ca ala care ne-a creat, care oricum e mult mai tare decat noi (indiferent ce nume poarta), ei bine, are niste forme de organizare muuult mai complexe decat ale noastre. Si eu cred ca sufletul e o chestie care are prea putina legatura cu corpul in care se afla. Cred ca viata, pentru suflet, e ca un fel de slujba…ceva de genu… na – o sa fii tigan, intr-o familie mare. Ca obiective o sa ai sa traiesti bine fara sa incalci vreo porunca importanta. Si daca reusesti, ajungi in Rai. Si cred ca Dumnezeu, sau cine o fi ala de sus (asta pornind de la ideea ca din moment cee exista suflet, fapt demonstrat deja, exista si divinitate) face ca politistu la scoala de soferi – iti da puncte. Nu ai suficiente, pici. Si depinde cat de grav pici – daca e rau, rau, te duci in Iad, daca e asa-s-asa, cred ca te mai pune o data sa mai iei un corp si sa faci ceva cu el. Pentru ca probabil ca Dumnezeu are el un scop pe undeva si se foloseste de suflete si costumele astea de carne si oase, ca sa si-l indeplineasca. Asta cred eu… Si cred ca Raiul e ceva temporar, e doar un concediu…sa fim seriosi, cat o sa te lase sa stai la tolaneala ? O sa te puna la loc la treaba, intr-un corp, ca doar Dumnezeu nu sta sa faca suflete toata ziua – si asta e si conceptul de reincarnare, pe care, iata, l-am tradus in „Raiul e efemer”, ca toate chestiile placute, de altfel. Si cred eu ca unele suflete is mai pesimiste din fire si mai slabe si au impresia, sau stiu cu siguranta, ca au gafat cu viata si au stricat un corp degeaba si fiind asa cum sunt, nu mai au curajul sa dea socoteala, asa ca nu se mai duc la Dumnezeu, ergo, ne bantuie pe noi si le zicem „fantome”. Adica, fantomele, pana la urma is vai sfintii lor.
Asa, iar acuma, iata partea in care se vede ca am terminat realul – Ce e cu cosmarurile: cred ca la un moment dat, in viata, ti se intampla niste chestii najpa, din greseala, dar nu din a ta, ci din a altora, ori a altor suflete, ori a unor functionari ai lui Dumnezeu, care au facut vreo tampenie, si atunci se intampla ca destinul ia o turnura nepotrivita, iar asta nu convine divinitatii. Noroc ca Dumnezeu a stiut ca urmeaza ceva nasol si a dat „save”, iar dupa ce a vazut tampenia, a dat „load” sau „undo”…ceva…nujtu, ei bine, sufletul stie de asta, dar corpul nu. Si astfel,apare discrepanta, iar informatia se scurge un pic in trup, prin intermediul unui vis extrem de neplacut. Cred ca unele dintre chestiile alea chiar s-au intamplat. De asemenea, cand uneori Dumnezeu nu da „load” se mai intampla si asa-zisele miracole cu oamenii care nu mai aveau nici o sansa dar au supravietuit.
Incerc sa explic multe, iar cuvintele imi sunt insuficiente. In orice caz, ideea e ca sufletul stie ce scop are, iar trupul nu…faza e ca sufletul nu controleaza in totalitate trupul, de aceea se intampla unele chestii najpa. Si de aia zic hipiotii aia „gaseste-ti scopul in viata”, pentru ca in momentul in care si trupul, cu creier, isi da seama ce are de facut, si pt ca sufletul o stie deja, o sa fie muuuult mai simplu sa duci treaba la bun sfarsit si sa ajungi in Rai.
Asa ca, dragii mei, ganditi-va serios la asta, data viitoare cand stati degeaba, fara ocupatie. Poate va vine ceva. Poate ajungeti in Rai.

*** Ca tot vine Pastele, moment in care halim miei, ne ciocnim ouale, alergam ieprurele ca braconierii si facem tot felu de alte chestii mai mult sau mai putin religioase, m-am gandit sa scriu asta si sa rup niste mufarine de atei ***

Azi-noapte am pacatuit grav, mai ales ca e Saptamana Mare (oare o exista si „saptamana mijlocie”?) cu un gratar nocturn, cartofi cu muulte mirodenii, bere si jocuri de noroc. Ei bine, in timp ce imi asiguram eu calea spre Iad, ma gandeam la atei (nu ca le-as da vreo bucata de friptana, Doamne fereste ) si mi-am dat seama ca multi dintre ei aleg sa creada ca Dumnezeu nu exista, pentru ca vad tot felu de chestii nasoale intamplandu-se in jurul lor. De cate ori nu am auzit de la tineri teribilisti: „Daca Dumnezeu exista, unde era pe 11 septembrie ?” ?. Ei bine, mi-a luat ceva vreme ca sa dau un raspuns bun si sa si argumentez. Iacata: Zice la Cartea Sfanta ca Iisus a fost rastignit de catre oameni. Iar Iisus era fiul lui Dumnezeu. Din asta rezulta ca Divinitatea ne da voie sa facem tot ceea ce vrem noi. Avem dreptul de a lua decizii, iar El nu se baga in asta. E simplu ca buna ziua – Si-a lasat fiul rastignit. Sigur ca cei care au facut-o au fost cel mai probabil pedepsiti, dar nu asta e important. Lasand la o parte consecintele de dupa moarte, noi avem voie sa facem orice. Chiar orice. De fapt, asta spun rastignirea si Pastele. Eu asa cred – eu cred ca mesajul este mai degraba: „Sunteti liberi!” decat „Eu m-am rastignit pentru mantuirea voastra”. Doar ca umilii servitori ai Domnului (n.r. Popii) au gandit ca daca ar scrie ei in Biblie adevaratul sens al acestui gest, religia nu ar mai fi cine stie ce, pentru ca intr-o societate trebuie sa existe niste reguli de respectat, si daca nu iti este frica de lege, macar de Atotputernic trebuie sa iti fie. Si, dupa cum am mai spus, multi oameni nu dau in cap pe strada si prefera sa duca o viata mizerabila, tocmai pentru ca au aceasta frica de Dumnezeu. Asta e rolul religiei de fapt, de a mentine o oarecare armonie sociala, fara a constrange practic. Bun, revenind la intrebarea de mai devreme, Dumnezeu, pe 11 septembrie era tot acolo unde a fost de cand ne stim si unde va fi. Dumnezeu nu il va trazni pe infidel, pentru ca astfel i-ar incalca libertatea. Si, la urma urmei, tot omul are dreptul sa ajunga in iad. Razboaiele sunt facute de oameni. Asta era de fapt ideea. Oamenii incep totul, ei trag, ei omoara copii, ei distrug vieti, ei, oameni fara suflet l-au crucificat pe Iisus. Daca Dumnezeu nu a traznit pe nimeni ca sa isi salveze fiul, de ce ar trazni ca sa salveze oameni? Doar nu Dumnezeu le-a pus arma in mana, nu ? De ce sa salveze El familii ? Daca i-ar ajuta pe unii ar fi necinstit fata de altii. Viata e ca un fel de proba, arbitrata de Divinitate. Cand Dumnezeu i-a dat afara din Rai pe Adam si Eva, nu a distrus Raiul. El exista, doar ca acuma nu mai intri acolo direct, ci se da o proba. Ti se da o viata si in functie de ceea ce faci cu ea ajungi bine sau nu. Pam-pam. Nu credeam ca se poate explica asa de simplu.

Pe scurt: Dumnezeu ne da voie sa facem ce vrem si indiferent ce facem nu indreapta sau strica ceea ce am facut. Se numeste ca ne iubeste pe toti la fel, sau ca e impartial.

Si in caz ca va intrebati daca am devenit brusc credincios, ei bine, tin sa spun ca am ramas la fel. Crestin ortodox nepracticant, autointitulat agnostic, cu cateva cunostinte asupra religiei.

Atat. Va doresc Sarbatori Fericite ! Sa impliniti ceea ce va doriti ! V-am pupat pe cozoroc.

Iata ce inseamna sa fii un utilitarist destupat!

*** Una dintre dilemele mele din ultma vreme este daca muncitorii aia care lucreaza la biserici injura. Cred ca o fac, dar strict din domeniu –‘mnezeii ma-tii ! // Tuz Pastele ma-tii ! // Injuraturi de sfinti in general . ***

Situatia e crunta, intrucat stiti voi cum e cu dilemele – dilema e o sfoara care iti intra pe gura si iti iese pe cur. La capatul de la gura e un cacat, la cel de la cur e o mataranga… de care capat tragi ? Asa ca scutiti-ma de o chestie nasoala si dati-mi o foarfeca )

Revenind la muncitori – parca ii aud:
A: Da-mi bah ciocanu ala, in gatu’ ma-tii!
B: Nujtu bah unde dracu e !
C: Bah eu imi bag pula, mai car mult la crucea asta ?
B: Pai in pula mea, daca s-a futut macaraua.
A: ‘Te dreacu, ca tu ai stricat-o, cu Gheorghe ala din Ferentari !
B: Am stricat-o cu ma-ta aia cu ochiu de sticla si picioru de lemn !
C: Futu-ti crucea ma-tii !!! Bah eu nu mai pot sa car ! Pfffff…
A & B : ‘Te-n pula mea, ca n-ai forta nici sa rupi un stix…

Dintr-o data, apare o lumina ciudatzica si un trecator este traznit din senin(evident moare). Din cer se aude o voce: “Sa-mi bag pula, iar am ratat !”

A,B&C : Doamne, Maica Domnului !

Vocea: De fapt, e fi-su =))

Nujtu ce mi-a venit…treceam pe langa biserica de la Razoare si am vazut ca se fac lucrari la ea, iar eu nefiind ocupat, ca restul paganilor cu facutul crucii cand trec prin dreptul bisericii, am fost pocnit de aceasta idee nastrusnica….hmmm…oare or exista vitralii termopan ? )

*** Cautam pe net sa vad cine e fondatorul Bisericii Sataniste (scriu cu litere mari numai din dorinta de a scrie corect gramatical) si am dat peste situl bisericii de mai sus [link] Am gasit acolo niste chestii de am ras cu spume***

Lucruri pe care nu le stiai despre Satanism:

#1. Rock si Satanism – Fondatorul Satanismului modern, Anton Szandor LaVey (jumate georgian, jumate alsacian, adica tot un fel de ungur),un tip calm, rational si cu care se putea discuta (asa il descrie wikipedia) era cantaret (le avea cu orga) dar de aici pana la rock=satana mai e.

#2. Prostia este un pacat – Primul pacat trecut pe lista pacatelor sataniste este dupa cum urmeaza : Stupidity—The top of the list for Satanic Sins. The Cardinal Sin of Satanism. It’s too bad that stupidity isn’t painful. Ignorance is one thing, but our society thrives increasingly on stupidity. It depends on people going along with whatever they are told. The media promotes a cultivated stupidity as a posture that is not only acceptable but laudable. Satanists must learn to see through the tricks and cannot afford to be stupid
Alte pacate notabile sunt “spiritul de turma” si “lipsa spiritului estetic”

#3. Porunci – Iata cateva dintre poruncile lor(au 11), pe care cred ca si unii ortodoxi ar trebui sa si le insuseasca :
1. Do not give opinions or advice unless you are asked.
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal
9. Do not harm little children.
10. Do not kill non-human animals unless you are attacked or for your food.
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him.

#4. Declaratii sataniste (nu de dragoste) – sunt vreo 9 dar le-am scos pe cele mai tampite.

4. Satan represents kindness to those who deserve it instead of love wasted on ingrates!
9. Satan has been the best friend the Church has ever had, as He has kept it in business all these years!

#5. In sfarsit ceva serios – Iata ceva la care unii nu se asteptau…bineinteles…copy/paste In recent years, we’ve wasted far too much time explaining that Satanism has nothing to do with kidnapping, drug abuse, child molestation, animal or child sacrifice, or any number of other acts that idiots, hysterics or opportunists would like to credit us with. Satanism is a life-loving, rational philosophy that millions of people adhere to. Now we’re ready for something that goes quite a few steps beyond just explaining our principles.

Iata ce vor ei sa puna in aplicare:

- Stratificare – Li se pare ca egalitatea intre oameni nu exista si ca nu mai trebuie promovat conceptul.
- Taxarea Bisericilor – Asta cu siguranta va platit datoriile nationale =))
- Fara tapi ispasitori – Fiecare e responsabil de actiunile lui, fie ele bune sau rele.
- Sa ne facem(in sensul de “construim” nu de “transformam”)roboti si clone !
- Fiecare sa traiasca in ce mediu vrea, cum vrea el/ea.

#6. Alte tampenii amestecate – Ei stiu ca zeii si dumnezeii si demonii etc. sunt doar fictiune si venereaza doar ca sa se simta bine…isi creaza singuri zeii…bla bla… asa se intelege dintr-un articol de pe site…mi s-a parut ilogic…e ca si cum ai face o biserica a ateilor sau agonsticilor.Penal ?
Au un set de reguli in ceea ce priveste discutiile pe chaturi sataniste =))
Biserica lor a implinit, in 2006, 30 de ani… La multi aaaaaani !!! =))
Satanismul suna bine – eu zic sa asteptam sa treca Craciunul asta si sa ne aduca Mosu darurile, dupa care sa trecem la Satanism – vedeti ca e un formular de inscriere pe site =))

Pentru si mai multe rasete www.churchofsatan.com

*** Cetiti cu atentie, despre cele ce este sfinte, si pogorati-va credinta in suflet, paganilor, caci viata fara Dumnezeu ar putea fi frumoasa! Caiti-va fir-ati ai dreacu ! ***

Iata peste ce preaslavit site am dat pe internet - Sfaturi Ortodoxe- cu ajutorul Preafericitului Stanel. Luati de cetiti cele de mai jos, caci este extrase din Preasfintii bytes ai sitului cel fara de spurcaciune !

Păcatele care opresc de la Sfânta Împărtăsanie si canonisirea lor după Sfîntele Canoane
(Molitfelnicul Mare de Chisinău, ed.1820, pag.501-527.)

Curvarii (Curvie se cheamă atunci când doi necăsătoriti sau văduvi desfrânează.), sapte ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu sora lui de un tată si de o mamă, 20 de ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu nora sau cu mama soacrei, 11 ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu cumnata lui sau cu vara primară, 10 ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu a doua vară, 9 ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu nasa care l-a botezat, 20 de ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu cumătra, adică cu mama nasei care a botezat, cine va curvi cu două surori sau, femeia, cu doi frati, 11 ani să nu se împărtăsească.
Cine va curvi cu mama vitregă si cine a desvirginat o fecioară mai mică de 12 ani, acela 12 ani să nu se împărtăsească.
Cel ce a curvit cu femeia sa peste fire ( împreunarea peste fire este atunci când bărbatul sau o femeie îsi fac demonica plăcere sarutându-se unde nu trebuie ), să nu se împărtăsească 15 ani; la fel si femeia se canoniseste dacă a fost cu voia ei; iar dacă a fost silită (adică fară voia ei), 6 ani să nu se împărtăsească.
Cel ce s-a căsătorit a doua oară, 1 an să nu se împărtăsească.
Cel ce s-a căsătorit a treia oară, 10 ani să nu se împărtăsească; iar de are copii si are sub 40 de ani, 5 ani să nu se împărtăsească. Dacă a trecut de 40 de ani si are copii, să nu i se mai îngăduie a treia căsătorie.
A patra căsătorie nu este îngăduită; iar dacă cineva a încheiat-o, acea căsătorie să se desfacă si 8 ani să nu se împărtăsească.
Dacă se va împreuna cineva înainte de cununia religioasă, 1 an să nu se împărtăsească.
Dacă cineva va curvi cu mama logodnicei lui sau cu o altă rudă a ei, acea căsătorie se opreste.
Cel ce a facut malahie (onanie, masturbare), 40 de zile să mănânce hrană uscată si să facă câte o sută de mătănii pe zi, si cu mare căintă în suflet hotărându-se de a nu mai gresi; se poate împărtăsi cu Sfintele Taine. Dacă nu îndeplineste canonul arătat mai sus, 1 an să nu se împărtăsească.
Femeia fiind în timpul periodului, adică în zilele necurătiei ei, să nu se împreune cu bărbatul si nici în biserică nu poate să intre, însă ia anaforă si aghiazmă, ori să sărute sfintele icoane, mai înainte de opt zile, adică mai înainte de a fi trecut periodul ei. Dacă femeia, după opt zile nu s-a facut bine, atunci mai prelungeste timpul până s-a facut deplin sănătoasă. In duminici si sărbători, miercuri si vineri si în cele patru sfînte posturi de peste an, sotul ei si sotia să se păstreze în curătie ( Pentru duminici si sărbători sotul si sotia să nu aibă împreunare de vineri orele 24 si până duminică orele 17. Cei căsătoriti dorind să se împărtăsească la praznice, sărbători duminica, sau în oricare alt timp să aibă 7 zile. fără împreunare înainte si trei zile după împărtăsanie. Cei tineri. însă, de curând căsătoriti, pot să se împărtăsească cu trei zile de curătie mai înainte de a se împărtăsi, si o zi după aceea.).
Cei care fac malahie unul cu altul sau femeie cu femeie, 80 de zile să se canonisească mâncând hrană uscată în toate zilele si facând câte o sută de mătănii pe zi. De nu va împlini acest canon, 2 ani să nu se împărtăsească si să facă câte o sută de mătănii pe zi.
Călcătorii de jurământ, ca si cei care au jurat strâmb, 10 ani să nu se împărtăsească.
Cei ce joacă în horă, cad sub afurisenie (Afurisenie înseamnă despărtire si lepădare de la Biserica Ortodoxă).
De se va căsători un bărbat cu o femeie evreică sau o femeie ortodoxă cu un bărbat evreu sau cu bărbat eretic, sau bărbatul ortodox cu femeie eretică, acea căsătorie să se desfacă; dar dacă iudeul sau ereticul primeste credinta ortodoxă, atunci căsătoria să rămână încheiată.
De va muri pruncul nebotezat din neglijenta părintilor, acestia 3 ani să nu se împărtăsească si să facă câte o sută de mătănii pe zi.
Femeia care si-a omorât pruncul fară să vrea, în timpul somnului, 7 ani să nu se împărtăsească.
Femeile care îsi omoară pruncii în pântece, care avortează sau fac raclaj, 10 ani să nu se împărtăsească, iar dacă se feresc să nu facă copii, 1 an să nu se împărtăsească.
Femeia care pierde pruncul fară voia ei, 1 an să nu se împărtăsească.
Dacă va mânca cineva de dulce miercurea sau vinerea precum si în Postul Pastelui, 2 ani să nu se împărtăsească (Fără numai cei ce au pogorământ deoarece sunt în armată, pe santiere, în cămine etc.).
Dacă va intra cineva ca să se roage cu ereticii: catolicii, protestantii, adventistii, pocăitii, tudoristii, baptistii si altii de acest fel, dau dacă va mânca la praznicele lor, unul ca acela să se afurisească si dacă nu.se va căi să se taie cu totul de la Biserica lui Hristos, ca unul ce a căzut din har.
Dacă va lucra cineva în duminici sau în sărbători, să se afurisească, fară numai dacă va face aceasta fară voia lui.
Acela care nu merge la Sfânta Liturghie trei duminici la rând, să se afurisească, fară numai dacă este greu bolnav, încât să nu poată iesi din casă.
Dacă a stiut cineva despre altul că păcătuieste si nu l-a oprit, cu toate că putea să-l oprească, unul ca acela să se canonisească, la fel cu acela care a săvârsit păcatul.
Dacă cineva se împodobeste ca să facă sminteală si se dă cu mirodenii, dacă îsi vopseste părul, unghiile, fata, sprâncenele si buzele, să se afurisească (Canonul 103 Trulan).

*** Ce sa mai zic ? Va dedic cu preacurvie in suflet Inkubus Sukkubus – Pagan Born ***