Ce incerc sa dovedesc – mitocănia barbatilor se întoarce împotriva propriului sex și se întoarce with a vengeance.

Specia umană e o specie de animale inteligente. Și subliniez animale! Și ce poate fi mai animalic decât pornirea de a ne fute? (probabil că instinctu matern și dorința de apartenență la un grup, dar eu vreau sa vorbesc de futai, so shut it)

Ei bine, toți ne-am fute în draci. Toți bărbații o și recunosc. Eu am așa, o vagă bănuială că și femeile își doresc asta la fel de tare, ba chiar unele mai tare. Bun. Deci, de ce nu ne futem în draci? De ce nu avem pe stradă cabine de futut, în 2010? Vă zic eu, pentru că bărbații sunt niște imbecili! Mulțumesc.

Sunt tip și mă fut cu 3 gagici, simultan. Ce sunt? Un mega-futălău, desigur! Dacă ești tipă și faci aceeași chestie, ce ești? O mega-futăloaica? Da, poate pentru 5% dintre bărbați. Pentru restu, esti o curvă. Huoooo, meriți să fii lapidată! Cum să aibă o femeie aceeași dorință sexuala ca un bărbat? Doar femeile stau pe piedestale și se cacă levănțică, din care fac ăștia odorizante de cameră, nu? Ei bine, genu ăsta de gândire retardată cauzeză lipsa cabinelor de futut pe străzi.

In urma unei discutii (de ieri) cu Lorena, zic – “Hm, oare cum ar fi dacă nu am insulta femeile de fiecare dată când nu se zgârcesc la a oferi senzualitate? Oare am avea parte de asta mai des?” Dacă ai un tovarăș care face cinste cu bere, arunci cu “da-ți-aș, lua-mi-ai, propti-ți-aș” în direcția lui? Cred că nu. Așadar, de ce o facem cu femeile care oferă ceea ce de fapt, chiar ne dorim? Oare dacă femeile nu ar mai fi atât de des insultate, nu ar ajunge să fie la fel de libere, sexual, ca și noi? Ba probabil că da, probabil că am avea cabinele alea pe stradă. Dar nuuu, tre să existe mereu adunătura aia de labagii frustrați,  care să înjure în dreapta și în stânga. Hmda.

OK, nu ne futem pe stradă în 2010, n-o să murim din asta. Altceva e mai nasol. Mult mai nasol. Dacă ești femeie și vrei să te fuți, fără ca lumea să spună că ești o curvă coclită, trebuie să implici sentimentu în discuție. Sentimentele astea sunt, uneori, doar plăsmuiri fantastice și atât. Pentru că nu tot timpul e vorba de dragoste și adesea e vorba de sex. Doar sex.

Atunci apar păcăleala de sine, minciuna și alte mizerii similare. Și cu siguranță că uneori, oamenii pun botul la falsități, mai ales dacă par a fi exact lucrurile pe care le căutau. Și așa ajungem să trăim în minciună și în vis, ajungem să credem că suntem struțocămile, când, de fapt, suntem rinocerbi.

Trezirea e mereu cu cădere din pat. Dezamăgire e ceva bun, însă. Amăgirea a fost urâtă, fără niciun dubiu.

Așadar, insultele bărbaților la adresa sexualității feminine, le fac pe acestea din urmă să creeze un sistem legitim de apărare, bazat pe fals și uz de fals. Toate astea conduc la nefericirea ambelor sexe și la constrângeri sexuale. Ne place sexul, nu ne place durerea (Dolorem Ipsum) – de ce nu facem tot posibilul să avem ce ne dorim? De ce continuăm în prostie? Dumnezeule, din ce specie idioată facem parte!

Băi, cică suntem crizaţi financiar. Mi se drapelează. Pardon, mi se drapela. În ultima lună am luat 2 ţepe, pe 2 proiecte de webdesign. Cum de am pierdut? Cine m-a bătut? Păi, eu cer bani pe munca mea. Am fost bătut de „GRATIS”. Pe bune.

Ne pare rău, dar am găsit pe cineva care ne face pe gratis. UAT TĂ FAAAAAC?

Eu înţeleg ideea de concurenţă neloială şi de preţuri mici-mici… dar gratis? Care-i treaba? I don’t get it.

Oricum, ţepele astea au fost un mare şut în coiu meu verde, ăla din care fac dolari. Bleah.

Sunt curios dacă şi curvele au oferte de criză, la modu:
- la două mui, ai o labă gratis. (sure win)
- plăteşti o oră de sex şi eşti automat înscris în concurs pentru a fi bătut de garda care vine în razie (lottery and win)
- cupoane: dacă o fuţi pe una de 9 ori, a zecea oară e gratis (couponing – sistem de fidelizare)
- la fiecare târfă găseşti altă boală, dacă dai de târfa norocoasă câştigi un bilet dus la morgă! (uită-te sub capac) (creşterea vânzărilor, furtul de utilizatori de la concurenţă)

Alţi publicitari pot veni cu alte idei, dar pentru că tot am vorbit de târfe, asta mă aduce la pizdă.

De multe ori l-am citat pe Voltaire (Orice e prea stupid pentru a fi spus, e cantat) şi de multe ori m-am întrebat cât de lascive vor ajunge clipurile muzicale. Ei bine, acum ceva vreme umbla pe net o variantă porno, făcută de fani, a melodiei “Satisfaction” de la Benny Benassi. Nimic special. Howeveeeer, astăzi am văzut ultimul clip oficial al celor de la Rammstein. E porno. La propriu.

Rockereala şi pornache – ce poţi să vrei mai mult? Ăsta zic şi eu mix de comunicare! )

Dacă vreţi să vedeţi clipul şi aveţi (minim) 18 ani, click aici, dacă nu, click aici.

Enjoy our world!

Statusuri de mess

Vine ora mesei. Oamenii pleacă la masă şi îşi pun statusurile aferente. Aţi observat că băieţii mereu halesc şi fetele tot timpu papă? În acelaşi sens, când se spală, băieţii dau jegu jos, iar fetele fac băiţă?

I-aţi văzut pe ăia cu DND? Pe mulţi nu îi înţeleg – “Sunt în sufragerie, DND!” Apăi, cum dracu să te pot deranja eu, dacă tu eşti tocmai în sufragerie sau în baie?! Dacă era “DND, pap pula sub birou!” mai ziceam să nu dau buzz, că se loveşte vaca de blat!

Sex

60% din oameni au făcut cel puţin o dată sex în natură.
50% dintre femei au făcut cel puţin o dată sex anal.
80% dintre angajaţi fanteziază să facă sex la muncă. 2% au şi reuşit.
Din asta rezultă că ai mai mari şanse să faci sex anal în pădure, decât sex normal la muncă.

Antisocialii

Aţi văzut cât de proşti sunt oamenii în ceea ce priveşte antisocialii? Deseori aud replici de genul:
- Nu mai vorbesc cu tine, că eşti antisocial! (mulţumesc!)
- Nu-l mai băgaţi, mă, pe ăsta-n seamă, că e antisocial! (de când aşteptam asta!)
- Ce dacă eşti antisocial? Hai şi tu cu noi! (erm… ANTIsocial îţi spune ceva?)

Pe final, mai zic una – aţi observat că cei mai buni comunicatori se fâstâcesc când cineva le spune să coboare din copacu limbajului elevat şi să explice o noţiune în termeni simpli?

A Beautiful Behind
Arma-get-it-on
Womb Raider
Schindler’s Fist
Shaving Ryan’s Privates
Batman in Robin
Blowjob Impossible
Dyke Hard
Star Whores
Sorest Rump
Edward Penishands
Gangbangs of New York
On Golden Blonde
In Diana Jones
Sick Degrees of Penetration
Legally Boned
Lawrence of a Labya (TM George)
Throbin Hood (Prince of Beaves)
When Harry Ate Sally
Romancing The Bone
Lord Of The G-Strings
White Men Can’t Hump
Ocean’s 11 inches
American Booty
Pirates of the Clitoridian
Pulp Friction
Swollow Hal
Spankenstein
Breast Side Story
Blown in 60 Seconds
Buffy The Vampire Layer
Buttman and Throbbin’
Rambone
School of Cock
Free My Willy
Sperminator
The PokeHer Tournament

*

Promit să vin cu ceva consistent, cât de curând, daca asta nu v-a plăcut.

Mă duc cu un idiot pe la două gagici p-acasă. Stăteau în gazda… bine, de fapt erau trei, da a treia, simţind că ceva nasol se va întâmpla a stat să coclească la ea în bârlog. Pizda mă-sii, oricum n-o cunoşteam.

Şi stăm noi ce stăm, râdem, glumim, bem un suc bla bla şi hai să plecăm, că oricum nu aveam gânduri. Mergem noi spre uşă, iar cum eu am viteza unui melc şchiop am rămas mai în urmă. Dobitocu cu care eram iese primu din casă şi cu el iese pe preş una dintre tipe, care era o gâscă flauşată. În casă eram eu cu cealaltă, care era (şi s-ar putea să mai fie) destul de bună, aşa că gândesc rapid şi îi încui pe ăia afară.

Ne mai distrăm noi un minut, două şi decidem că gata, hai să o lăsăm pe aia în casă şi şi să mă tirez şi io. Îi dăm drumu lighioanei înăuntru şi constat că tovarăşu meu plecase deja. Dau să ies, când alea două închid uşa şi îmi trântesc un “Mai stai!”.

Eu, ştiindu-le ciumpalace îmi zic că astea vor să facă cine ştie ce caterincă proastă şi dau să forţez ieşirea. Aia bună mă apucă de mijloc, iar jderu îmi dă peste labe, sa nu apuc clanţa calumea. Hm. Îmi zic să mai protestez un pic, să mă lămuresc dacă e pe bune (să fie atât de disperate!?) sau nu.

Şi cum ne maimuţăream noi pe acolo, jbang, mă loveşte un miros de transpiraţie direct în nas! Şi bag seamă că aia bună miroase nasol. Şi atunci, instiunctul meu de conservare scapă shaorma pe jos şi îmi trage un şut direct în cuaie! Vorba cântecului: “Umezeala de canal, mirosul fatal îmi intră în creier şi devin un animal” … Oh my God, tipa e Necuratu, în toate sensurile cuvântului!

Atunci să vezi proteste şi luptă încrâncenată – ce Wizna? Ce Mărăşeti? Ce Termopile? Ce gherilă şi ce război de 6 zile? Nu frate, eu eram mai ceva, eram one man army – dacă subraţul mirosea în halu ăla a înfrangere, nu vreau să îmi imaginez ce molimi izbucneau din Groapa Marianelor, unde e posibil ca nişte tipi pe nume Marian să îşi fi găsit sfârşitul.

Mă ţin cu îndârjire de lanţu de la uşă, una trage de mine, cealaltă mă loveşte aprig, dar spre norocul meu de animal blănos, am mai multă stamina decât ele şi după o rezistenţă ca-n Irlanda, bestiile obosesc, iar eu reuşesc să plec. Privirile pe care mi le aruncau din uşă sunt de neuitat.

Mai are rost să spun şi că idiotu care mă aruncase la bestii nu era de găsit când am coborât din scară? I s-a părut o glumă bună să ascundă maşina după un TIR. Mie nu.

Am rămas cu traume.

Firma: BLOW JOB INC
Postul: UNDER DESK MANAGER

Descrierea firmei:
Firma nou aparuta pe piata, cu o dezvoltare mare si un potential imens, cauta fete pentru a ridica moralul Angajatilor

Descrierea postului:
Capacitate de a lucra sub stres, programul este flexibil, implicare in ceea ce face , studiu amanuntit al problemei, rezolvarea problemei

Cerinte:
De preferinta sa fie studenta, sa stie cat mai multe limbi , cu buze mari si aspect placut ( sa aiba sefu ce admira)

Oferta (bonusuri, beneficii):
Salariu pe masura (negociabil de la 500 De euro in sus)
Asigurare dentara

La aceasta oferta a mai aplicat 1 persoana

*

Pam-pam

OK, deci amazoana pe dos sau cum dracu se numeşte doare ca dracu. La fel şi altele care presupun datul peste cap al schimbătorului de viteze. Unii nu înţeleg – it’s not made to go that way! Sau, poate după o vârtsă la care nu se mai scoală, dar iată ce frumos atârnă, o funcţiona…

Aşa, iar dacă asta a părut dubioasă, mai arăt încă 3 pe care le-am găsit în Libertatea şi pentru care trebe să ai instrument de alien. Without further adue, uitaţi-vă la prima poză din fiecare set.

Doi peşti. Ştiu că nu pare nimic special, dar având în vedere cum stau picioarele ei… how the heck do you do it !?

Balansoarul. Nici asta nu pare cine ştie ce, dar având în vedere cum arată poza şi făcând căteva estimări matematice, conchid că tre să ai cam 40 de cm în antenă ca să prinzi ProTV din poziţia asta.

Trapezul. OK, să zicem că asta ar putea fi făcută, dar în niciun caz exact ca în poză… crecă mai degrabă tre să stai într-o flotare sucită, într-o singură mână sperând că tipa are toleranţă la durere )

Dacă vă ţine puteţi da click aici. Dacă aveţi succes, de la mine le ştiţi, dacă nu, nu că cunosc

Azi dimineaţă eram la metrou, la Crăngaşi când pe coperta Can-Canului am văzut ceva ştire cu o elevă “porno” şi o poză cu o tipă incredibil de bună. Nu am putut citi despre ce era vorba, însă astă seară am dat de ea pe net. Ştirea este asta.

Foarte pe scurt, o elevă de 18 ani a fost la un casting de film pornache şi a fost şi acceptată. Deşi nu a apărut în vreun film, poze cu ea la bustul gol au apărut in Libertatea sub un titlu cu Dani Oţil şi ceva cu sex în grup.

Profesorii liceului la care ea învaţă au decis că trebuie exmatriculata. Eu zic că mai bine o ardeau pe rug în faţa şcolii, dacă tot trăim în Evul Mediu! La ce să te aştepţi de la niştre dascăli cretini? Există profesori de liceu mai proşti decât mine, există profi de liceu manelişti şi profi care nici măcar româna nu o cunosc calumea. Cunosc tinere profesoare şi învăţătoare pe mâna cărora mi-ar fi frică să-mi dau şi câinele.

Cu ce drept exmatriculează ei o fată pentru că a apărut semi-goală în ziar? Dacă te dezbraci public îţi pierzi dreptul la educaţie? Iar prostia e de-a dreptul colosală, în cazul de faţă – chiar şi considerând ca ea e un exemplu negativ pentru cei din jur şi considerând că a apărea naked în ziar e ceva rău, în locul unui sfat bun şi a unei discuţii civilizate, fata se trezeşte exmatriculată. Bun, precis i-aţi făcut un bine şi i-aţi salvat pe colegii ei de o eternitate de chinuri în iad. Idioţilor! Cum să nu fie ţara plină de manelişti când cei de la care ar trebui să ÎNVĂŢĂM sunt nişte imbecili?

La est de ţara asta căcăcioasă a noastră se află Republica Moldova. Respect! Oamenii ăia se tot pişă pe noi în materie de muzică, de ceva vreme… întâi ne-au arătat că se pot face bani grei din sunete comerciale fără a avea nevoie de o gaură la care să te freci. Ăla a fost cazu O-Zone. Pe urmă ne-au explicat cum că nici cu alte genuri nu prea le avem şi ne-au dat peste ochi întăi cu Alternosfera, după care ne-au dat fatala cu Natalia Barbu, care este absolut extraordinară (nu manelistă, ca Andra:P)! Iar toată chestia asta legată de moldoveni am scris-o pentru că de câteva zile tot aud pe Radio Guerilla şi îmi şi place melodia de la Snails, Superbasuri

Iat-o pe tipa din poza – a fost imortalizata la SIAB 2007 de catre Tudorica, fotografu abil al Softpediei. Bai frate, stim noi cum e sa te duci p-acolo sa te zgaiesti dupa femei si masini, OK, asta e o treaba, dar cum o fi sa fii in locul aleia, sa stai sa sprijini masini, toata ziua, ore in sir, de dimineata pana seara? Nu o fi un PIC plictisitor? Nujtu, zic si eu.

Aia e cu siguranta o tipa care face bani din faptul ca e buna. Si ma intrebam: Cum o fi sa faci bani din aspectu fizic? Oare e mai usor sa faci bani din sex appeal decat din capacitatea intelectuala? Nici asta nu stiu… desi banuiesc ca avand o capacitate cerebrala redusa te plictisesti mai repede, deci e mai greu sa fii in locul aleia, cred eu.

Si ma mai gandeam eu la ceva – daca ar veni la mine o tipa buna, nu extraordinara, sa zicem ca aia din poza si mi-ar propune s-o facem, sigur as accepta. Desi am momentele mele de romantism (rare, dar consistente) nu sunt genul care sa refuze ceea ce ar parea o partida buna de sex, asta daca as fi pe liber, bineinteles. Asta e ipoteza, intreabarea e – voi ati face la fel? Stiu ca majoritatea cititorilor mei au sani (ma citesc si grasii) asa ca zic: Sa vina la tine un tip aratos, nu vreun Prince Charming din filme, dar sa fie aratos, pe gustul tau si sa vrea sa v-o puneti, ai refuza?

Orice ar fi, tine minte ca daca nu ai carte n-ai parte… totusi, pula n-are carte, dar are parte!