*** Am descoperit cum gagicile materialiste ajută la evoluția societății! Sunt un geniu! Part-time, numa, restu sunt un mizantrop nenorocit! ***

Așa. Hai să discutăm un pic de relații și de femei. Gagicile au standarde complexe la bărbați. În special materialistele. Și, ia zi, iubitu, ce mașină conduci? Ah, nu ai mașină, nasol, parcă mă strigă mama. E absolut stupid să deschid o polemică despre cât sau dacă sunt importanți banii într-o relație. Pentru că toți știm că deși iubirea e ceva extraordinar, dacă gagică-tu te duce în oraș cu mașina, e altfel decât dacă te duce cu metroul. Bine, asta dacă nu cumva are metroul lui personal, fapt un pic diferit. Însă, chiar și așa, tot nu te lasă în fața scării, la întoarcere.

Banii îți aduc comoditate. În special dacă ești o fufă căreia nu-i place munca. Și în special dacă sunt banii altuia. Da, io-s unu din ciudații ăia cărora le place munca! Muriți, zdrențelor!

În plus, după cum zicea Chris Rock,  bărbații și femeile nu pot retrograda în relații, femeile – in life style și bărbații – sexual. Adică, odată ce ai avut un iubit cu mașină, nu prea îți mai vine să te combini cu unu care te duce cu tramvaiu. Odată ce te-ai combinat cu unu care te duce la Casa Vernescu, nu îți mai vine să o arzi cu unu care te duce la Fornetti. Eh, la bărbați e un pic altfel – odată ce te-ai combinat cu una care ți-a supt-o stând în mâini, ei bine, toate cele care urmează tre să fie capabile de asta.

Și să zicem noi că ești bărbat și îți place o tipă care apreciază numa bogătanii. Ceea ce tu nu ești. Cu un pic de rațiune, îți dai seama că nu te poți combina cu ea. Dar îți place genul ei, deci ce gândești că tre să te îmbogățești. Și ce e absolut scârbos e că nu o faci pentru că îți plac ție banii și vrei Mercedes. Ți-o dorești pentru că speri ca asta să îți aducă femei de care îți plac ție. Pe scurt, te stresezi și te dai cu curul de pământ ca să faci o femeie să te aprecieze pentru bani. Și pe urmă tot noi ne plângem că ele sunt curve materialiste. E că suntem proști?

Oricum suntem un sex de idioți și ne uităm după pizde bune ca după mașini străine și în prostia noastră nu ne dăm seama ca ne place una care e doar bună și care peste câțiva ani nu o să mai arate la fel. Oricum, de ele e mai nasol. Făcând o analiză a ce se întâmplă în jurul meu, pe la 20 de ani, femeile prostesc bărbații doar cu iluzia sexului plutind în aer. Pe la 30, deja e vorba de futai în toată regula. Iar pe măsură ce trece vremea peste ele, deja nu mai discutăm despre cât de repede se fute una, ci despre ce face în pat, cât se înjosește pentru bani.

Viața e amară și scârboasă, uneori. Dar postul ăsta are și un alt scop decât să dau eu cu noroi în stânga și-n dreapta, ca un artist-bețivan-ratat-frustrat-fără-mașină ce sunt.

Materlialistele sunt unul din motoarele evoluției umane. Jos pălăria în fața lor. Ele fac bărbații să își dorească mai mult. Că așa a fost mereu, gagica cea mai bună s-a combinat cu vânătoru cel mai puternic, cu șefu de trib, cu boieru, cu regele, cu magnatu, cu mogulu. Ca să faci bani, tre să fii șmecher. Să faci business, să faci banii să circule, să investești, să construiești, să schimbi, să visezi, să schițezi, să tragi tare, să rupi norma. Până la ultimul strop de transpirație, până când adormi pe tastatură. Ca să poți să ai.

Iar toată munca asta, pentru o pizdă parfumată, în rochie de designer, nu îți aduce doar ție beneficii. Ci și societății, lumii din jur. Devii o rotiță sau un piston, pushing the world further. Trăiasca materialismul, că altfel încă făceam muca-uaca-n juru focului, cu sulițe de piatră-n mâini.

*** Salut, sunt Făt-Frumos și am avut o problemă cu auto-controlul. Au trecut 3 luni de când nu am mai bătut niciun zmeu. Bună, eu sunt Sânziana și sunt dependentă de Făt-Frumos. ***

Acu ceva vreme, citeam eu o carte, numită “Urzeala Tronurilor“. Și in cartea aia, unul din personaje, pe nume Sansa, o fată răsfățată de nobil, gândea că își dorește ca prințul cu care se va mărita să fie exact ca cel din poveștile pe care i le citea dădaca. Un prinț care să bată căpcăuni. Un prinț care să o apere. Care să fie cavalerul ei galant. Un Făt-Flumoth.

Atunci am avut o revelație și mi-am dat seama că am citit povești degeaba când eram mic și că nu am înțeles mai nimica din ele. Tot atunci mi-am dat seama că femeile îl caută multă vreme pe Făt-Frumos-cu-Paloșu-Vârtos-și-Portofelu-Gros. Și asta chiar dacă nu o recunosc.

În perioada în care au fost concepute poveștile pe care le citim noi acum, oamenii încă mai credeau în tot felul de nazăriri fantastice. Mințile slabe se înfricoșau cu ușurință. De aia, Făt-Frumos era un apărător. Zdrobitor de căpcăuni și alte alea. Acu, Harap-Alb omoară cel mult o libarcă, cu talpa de la bocanc sau te apără de un maidanez, cu vârfu de la ciocată. Dacă e-n sandale, ai belit-o!

Acum nu mai vin mongolii (a se citi “orcii“) peste noi și nici nu mai trăim prin păduri (nu majoritatea, cel puțin), să ne speriem de cerbu cu stea-n frunte. Acum căpcăunii sunt alții. Căpcăunul facturilor, căpcăunul plictiselii, al vacanței la Vienna și al genților/pantofilor de designer. Pe la o vârstă, căpcăunul singurătății. Sabia nu mai e din oțel strălucitor, cu vulturi pe apărătoare, ci e albastră, dreptunghiulară și îl are pe Caragiale în partea dreaptă. Bidiviul care înainte păpa jăratec, acu halește 15 la sută – pe motorină! Iar ajutoarele gen Fomilă și Setilă sunt Gigi de la financiar și Nico de la tribunal. Și Fernando de la Caransebeș.

Pe la vârsta când femeile realizează că bărbatul perfect nu există (sic!), atunci încep să îl caute fervent pe Făt-Frumos. Au totuși o listă întreagă de căpcăuni de învins, nu? Știți voi – Love me, feed me, never leave me! Ah, si daca se poate – entertain me! Please! Pe la o altă vârstă își dau seama că nu doar bărbații sunt imperfecți, ci și ele (sau NU MAI sunt, că au îmbătrânit). Abia atunci încep să aprecieze și alte calități, până atunci ignorate. Nu le zic eu, le știți voi.

Anais Nin zicea că e greșit ca o femeie să își dorească un bărbat care să îi construiască un castel, în loc să și-l construiască singură. Deșteaptă gagica. Probabil că a cărat multe roabe de cărămizi de una singură. Mai ales post-Henry, heh!  Ce-i drept, un proverb din popor zicea, incă dinaintea ei, că în viața asta te poți bizui numai pe tine. Și cică așa e.

Oricum, suntem o specie de tăntălăi și nu învățăm nimic din trecutul nostru. Un tratat de psihologie de azi o sa fie valabil si peste 200 de ani. Proverbele din antichitate inca funcționează de miniune. Meh. Firiialdreacu, Făt-Frumos!

*** Despre influențele prostiei masculine asupra sexualității feminine și, indirect, asupra propriei fericiri. ***

Ce incerc sa dovedesc – mitocănia barbatilor se întoarce împotriva propriului sex și se întoarce with a vengeance.

Specia umană e o specie de animale inteligente. Și subliniez animale! Și ce poate fi mai animalic decât pornirea de a ne fute? (probabil că instinctu matern și dorința de apartenență la un grup, dar eu vreau sa vorbesc de futai, so shut it)

Ei bine, toți ne-am fute în draci. Toți bărbații o și recunosc. Eu am așa, o vagă bănuială că și femeile își doresc asta la fel de tare, ba chiar unele mai tare. Bun. Deci, de ce nu ne futem în draci? De ce nu avem pe stradă cabine de futut, în 2010? Vă zic eu, pentru că bărbații sunt niște imbecili! Mulțumesc.

Sunt tip și mă fut cu 3 gagici, simultan. Ce sunt? Un mega-futălău, desigur! Dacă ești tipă și faci aceeași chestie, ce ești? O mega-futăloaica? Da, poate pentru 5% dintre bărbați. Pentru restu, esti o curvă. Huoooo, meriți să fii lapidată! Cum să aibă o femeie aceeași dorință sexuala ca un bărbat? Doar femeile stau pe piedestale și se cacă levănțică, din care fac ăștia odorizante de cameră, nu? Ei bine, genu ăsta de gândire retardată cauzeză lipsa cabinelor de futut pe străzi.

In urma unei discutii (de ieri) cu Lorena, zic – “Hm, oare cum ar fi dacă nu am insulta femeile de fiecare dată când nu se zgârcesc la a oferi senzualitate? Oare am avea parte de asta mai des?” Dacă ai un tovarăș care face cinste cu bere, arunci cu “da-ți-aș, lua-mi-ai, propti-ți-aș” în direcția lui? Cred că nu. Așadar, de ce o facem cu femeile care oferă ceea ce de fapt, chiar ne dorim? Oare dacă femeile nu ar mai fi atât de des insultate, nu ar ajunge să fie la fel de libere, sexual, ca și noi? Ba probabil că da, probabil că am avea cabinele alea pe stradă. Dar nuuu, tre să existe mereu adunătura aia de labagii frustrați,  care să înjure în dreapta și în stânga. Hmda.

OK, nu ne futem pe stradă în 2010, n-o să murim din asta. Altceva e mai nasol. Mult mai nasol. Dacă ești femeie și vrei să te fuți, fără ca lumea să spună că ești o curvă coclită, trebuie să implici sentimentu în discuție. Sentimentele astea sunt, uneori, doar plăsmuiri fantastice și atât. Pentru că nu tot timpul e vorba de dragoste și adesea e vorba de sex. Doar sex.

Atunci apar păcăleala de sine, minciuna și alte mizerii similare. Și cu siguranță că uneori, oamenii pun botul la falsități, mai ales dacă par a fi exact lucrurile pe care le căutau. Și așa ajungem să trăim în minciună și în vis, ajungem să credem că suntem struțocămile, când, de fapt, suntem rinocerbi.

Trezirea e mereu cu cădere din pat. Dezamăgire e ceva bun, însă. Amăgirea a fost urâtă, fără niciun dubiu.

Așadar, insultele bărbaților la adresa sexualității feminine, le fac pe acestea din urmă să creeze un sistem legitim de apărare, bazat pe fals și uz de fals. Toate astea conduc la nefericirea ambelor sexe și la constrângeri sexuale. Ne place sexul, nu ne place durerea (Dolorem Ipsum) – de ce nu facem tot posibilul să avem ce ne dorim? De ce continuăm în prostie? Dumnezeule, din ce specie idioată facem parte!

*** Eu mereu fac legături dubioase între tot felul de idei. Mereu m-am gândit la şuncă presată (şi uneori la jeleuri în formă de urs) când auzeam numele de Silviana. Asta a fost prima tipă după care am scos limba, pe la vreo 6 ani, parcă. Ne dusese tata în parc cu barca şi ne luase Jellibon. Totuşi, legătura cu şunca presată nu o înţeleg. Anyway, iată cum leg eu tot felul de idioţenii. ***

Discuţie.

[…]

Ea: Mixed messages here. Help?

Eu: OK, OK, păzea, că vine logica masculina! Iată posibile relaţii: 1. suntem indiferenţi, 2. ne displacem aşa un pic, niscai silă, 3. ne urâm cu spume, 4. uneori ne vine să ne batem, alteori să ne ardem, 5. ne placem cât de cât, 6. ne placem tare, 7. iubim, 8. suflet pereche, gen…

Eu: OK, astea sunt relaţii interumane care îmi vin mie acuma. Relaţia noastră e o pizza cu blat din 5 şi cu masline din 6, iar kaiseru de pe ea are grăsime din 1.

Ea: Ai terminat?

Eu (râzând): Da, dar între timp mi s-a făcut foame!

Ea: Îmi vine să te iau la palme. Mereu când dispari o săptamână două, o lună, două luni, cred despre tine că […] nu prea iţi place să petreci timp cu mine. Când te întorci aştept să văd de ce ai revenit…

Eu: Hm… te cam indepartezi de pizza…

Ea: … şi niciodată nu găsesc indiferenţa, la niciunul dintre noi doi.

Eu: Păi, nu, de aia am şi zis că e doar grăsimea din kaiser. Asta arată ce cunoştinţe slabe ai despre pizza!

Ea râde.

Eu: trebuie să fie şi niscai indiferenţă, altfel am fi impreună mereu.

[…]

Sunt un dobitoc? Poate.

*** Asta era blogu meu cu numaru 100, pe 360, aniversar, alea-alea. Am stat eu si am coclit ceva postu asta, ba chiar am stat si de vorba cu altii. In cele ce urmeaza: de ce sunt barbatii porci si femeile proaste – cel putin cateva explicatii***

Nu stiu daca v-ati gandit dinainte la asta sau daca va gandeati ca o sa mizez pe asa ceva, dar ei bine, sa stiti ca e tot vina femeilor. Apai, e simplu, statz sa vedeti!

De ce sunt barbatii porci:

Mah, e destul de simplu – barbatii nu se nasc porci, asta e clar. Unele dintre voi vor aduce chiar argumente in plus, sustinand ca unii se nasc bivoli. Muuu! Treaba e ca masculii devin porci si, in mod evident, nu din cauza altor groshtei de acelasi sex. Majoritatea muistilor de pe lumea asta, aia despre care ziceti voi (cele ce purtati instrumentul rozaliu al iadului) ca se comporta ca niste nemernici, se poarta asa in urma unor experiente nasoale.

Si cand zic asta, nu spun ca i-a agresat postasu cand erau mici, nu, nu, nu! Aici e vorba de experiente cu sexul slabanog. Ia sa intrebati voi barbati care au trecut prin mai multe relatii cam cate mui si-au luat de la femei. Ei bine, uneori e de ajuns una mare si grasa, ca cei mai putin inteligenti sa afirme ca toate femeile sunt tarfe si proaste si sa le trateze ca atare. Iata cum, o femeie care se poarta urat cu un barbat il poate transforma intr-un porc. Asta e una dintre putinele schimbari pe care le fac barbatii din cauza unei femei.

Acuma, vine intrebarea: de ce o fac femeile? Pai, eu cred ca e din cauza societatii in care traim. Fostul regim comunist era unul feminin, in sensul filozofic al termenului, adica fiecare avea rolul lui in societate, bine stabilit, statul te mai ajuta etc. Pai, dupa ce femeia si-a luat nujtu cati pumni in cap pe vremea aia si i-a spus fica-sii ce a patit, aia deja are impresia ca barbatii sunt idioti si cand vede unu cu o slabiciune, jap, il arde pe fraier! De parca barbatul a subjugat-o sau ceva de genu. Mai sunt si alea care se autointituleaza feministe fara sa stie ce presupune cu adevarat curentul respectiv si hotarasc ca ele au fost prea mult asuprite (wtf!?) de barbati si ca e momentul sa arate ele ceva. Evident, mai exista si alte motive, insa cred ca isi bat joc (de unii) pentru ca pot.

Concluzia: barbatii sunt porci pentru ca asa ii fac femeile. Data viitoare cand dai peste unu, injura o femeie!

De ce sunt femeile proaste:

Discutam ieri cu Bianca si imi spunea ca barbatii sunt mai porci decat sunt femeile proaste. Nu m-am certat cu ea, dar faptul ca unii sunt porci, nu le dauneaza cu nimic, zic eu. In orice caz, cred in egalitatea valorii umane, indiferent de sex, ergo, afirm ca exista la fel de multi barbati prosti cat femei proaste, procentual cel putin. Ideea e ca la noi, la barbati, e alta treaba – poti fi prost si sa nu isi dea nimeni seama. Ei bine, este un lucru stiut ca o femeie vorbeste cel putin de 2 ori mai mult decat un barbat pe zi. Daca este proasta, atunci, vorbind atat de mult spulbera orice indoiala asupra IQ-ului de vita furajata. Deci, faza e – nu ca barbati prosti n-ar fi, dar femeile se dau mai usor de gol.

De ce sunt proastele proaste? Pai, diverse motive, dar cred ca foarte multe au fost tampite de-alungul copilariei/adolescentei, invatand ca rolul lor nu e sa fie destepte, ci ori sa suga pula si sa gateasca, ori sa suga pula si sa arate bine. Prost model. N-am fost niciodata genul care sa spun ca locul femeii e la cratita, dar consider ca femeia, intr-o familie, trebuie sa imbine rolul de mama/nevasta cu cel de tipa de cariera, altel, nu mai e familie, ci doar o biata asociere vai steaua ei. Parerea mea.

Exista anumite parti ale prostiei feminine, care ma dau pe spate. Eu nu pricep, de ce ele, care oricum spun ca sunt mult mai inteligente si mai mature decat noi („pai sunt!” o sa ziceti) nu sunt in stare sa isi dea seama ca nu le intelegem. Si aici nu ma refer la toane si prostii de genu, ci la faze banale cand spun una si vor alta. Femeie, spune-mi ce vrei! Eu de unde sa imi dau seama!? Nu citesc in stele (inca)! Si uneori e bine, cand ai doar 3 posibilitati, dar alteori exista o gama enorma! Fuck that! Prostia nu consta in gandirea alambicata, ci in faptul ca nu isi dau seama ca noi nu ne putem da seama, in mod logic, ce vor!

„Imi futeam prietena si am intrebat-o ce vrea sa ii fac. A raspuns „Nujtu, orice!”. Atunci i-am varat-o adanc in cur si a inceput sa urle ca nu acolo. I-am zis: „Sa taci, tarfa! Stiu ce inseamna <orice>! Vrei sa te fut cu dictionaru-n mana?” (Carlos Mencia)

Citatul din Mencia spune multe, nu cred ca mai am nevoie de o concluzie aici. Asta a fost blog aniversar, numaru 100. Va multumesc ca ma cititi si ca mai si comentati. V-am pupat :*

*** Asta este un blog in care eu dau cu namol in toti pseudo-barbatii care imi provoaca neplaceri retinale. Nu ma iau de poponari si cocalari, ci doar de metrosexuali. Nu e un blog pentru fanii Holograf ***

Nu mai stiu care femeie-barbat-bine s-a hotarat sa exprime prostia quintesentei personale intr-o fraza atat de simpla – Cand sexul frumos devine puternic, sexul puternic devine frumos. Un idiot – femeile care devin puternice nu trag de fiare, ci urca in ierarhia sociala… dar ce sa priceapa bivolul ? El se rade pe picioare, ca asa e frumos… Asta a fost chestia care m-a facut sa scriu blogul. In cele ce urmeaza, iata cum arata acesti falsi masculi: Poarta toale ciudate si in general, tricouri roz. Au bijuterii pe care doar ei le considera masculine. Cercel in ureche, in general, din ala micut cu zirconiu. Se rad peste tot, mai putin pe cap, unde troneaza o claie multicolora, infoiata ciudat. Evident, unii dintre fraierii astia merg la sala si lucreaza exclusiv biceps si piept si mai iau si substante, astfel ajungand in scurt timp niste deformati cu un bust enorm si picioare de balerina. Restu sunt balerine peste tot. Dincolo de faptul ca sunt scarbosi si ca asculta o muzica varza (in general un house cu beat repetitiv enervant) mai sunt si prosti. Ce ii poti cere unui om care are ca singura pasiune sinele ? Sunt genul ala care nici cand stau la PC nu se pot abtine sa nu isi bage pieptanul prin par. I-as pune sa faca ceva pentru mine. Infract.

Ce e cel mai enervant la ei, e atitudinea lor de sensibilosi. Astia plang, domne, ca ei is sentimentali, nu-s brute ca noi, restul taranilor, care nu ne lacuim unghiile . Unde dracu mai e taria aia masculina ? Cum sa ai tu pretentii de la o femeie sa fie feminina cand tu nu esti masculin ? Nu zic sa nu ai grija de tine, dar un tuns, ferchezuit, ras si spalat sunt de ajuns. Dar nuuu, ei trebuie sa isi faca programari pe la saloane si mai stiu eu ce prostii de genu asta. Bine ma…sunt fatalai, asta e, nu ii bagam in lagare, ca-s de-ai nostri, dar problema e ca noi, barbatii normali, nu avem impresiile de machoisti pe care le au ei. Ei domne, cu alura lor de domnisoare mai robuste sunt mai masculi decat noi, restul gloatei de nerasi, mirositori a tutun, care poarte blugi fara pasari maiestre din strasuri si tricouri albastre care nu mai sunt la moda. Inca nu am vazut specia asta imbatranita pe la noi, decat o data pe strada si era si mai spurcat. Chiar ma intreb cum ajung astia cand sar de o varsta. Si bineinteles, ca toate cacaturile din lumea asta, e vina femeilor =)) . De ce ? Astia se iau si ei dupa alti barbati, unii celebri, care le-au oferit modelul asta. Aia, care au pornit toata asta, au facut-o ca sa atraga mai bine femeile. Pentru ca voi, devoratoare de planete ce sunteti, in nu stiu ce fel ati indus ideea ca asa vreti sa fie barbatii. In tricouri roz si rasi pe picioare.

Muie Ricky Martin, muie Enrique Iglesias, muie Holograf (pentru melodia “Si baietii plang”), muie rozului, muie fatalailor, muie aferentzelor.

Unde dracu s-a dus masculinitatea ? Ce s-a intamplat cu ideea conservatoare de barbatie ? De ce au ajuns feminini purtatorii de penis ? O sa ajungem sa zicem o barbat, doua barbate, un femeie, doi femei ? Ce-au, frate, astia ? Au fost mangaiati doar de tati cand erau mici ?! Eu nu inteleg…

Uite faza: Ma duc si eu ca tot omu sa imi cumpar o pereche de pantaloni. Nimic suspect pana aici. Ca orice barbat care se duce la cumparaturi, aveam deja in minte ce vreau sa cumpar, stiam cam pe unde se gaseste si aveam si bani suficienti. Vroiam sa imi cumpar o pereche de blugi negri, fie simpli si nu din aia lalai, fie sa aiba buzunare in lateral (cargo pants gen). Buuun, ma duc eu in magazin si ce sa vezi ? In tot IDM-ul nu gasesc o pereche decenta de blugi – numa porcarii pt manelisti. Pizda ma-sii de treaba – ma enervez ! Blugii din IDM se impart in 5 categorii mari: Albastri cu multe buzunare / Albastri cu zorzoane / Albastri cu taieturi / Albastri vai mortii lor / Negri, ieftini si prosti, lalai si prost croiti. Atunci m-am gelozit pe femei – gama de tzoale pentru femei era enorma – aveai, frate, de un’ s-alegi, nu ca la noi – 5 perechi si alea nasoale. Si mai enervant e ca daca te duci in Unirea, intr-un magazin pt dame, gasesti 10.000 de bluze, de 10.000 de culori, la preturi bune si toate de firma. Pai la barbati, o camasa buna e de la 700 de mii in sus…sa nu mai zic de tricouri si pantaloni… eu nu pricep…
Poate ca cer prea mult pentru ca vreau o pereche de blugi negri bine croiti. Da, cred ca cerintele mele depasesc limitele pe care le poate atinge moda.
Si apropo, se poarta satinul vara asta, ceea ce ma duce cu gandul la urmatoarea tragedie – polyesterul aduce a satin, doar ca e mai ieftin. Se vor contraface rapid niste modele de bluze pe care sa le poarte si manelistele, care nu au 600 de mii sa se duca la Terranova si se duc cu 200 de mii la targ… nimic tragic in faptul ca niste spurcate vor arata urat…tragic este ca acestea vor merge cu autobuzul…si vor transpira… in polyester…iar eu voi muri… in cet.
Si iata si cea mai penala faza:
Eram imbracat in felul urmator: Adidas negru cu faturi / Pantaloni albastri pepit cu negru / Curea cu piramide metalice, atarnand sleampat in partea stanga / Lantz gros si lucios atarnand in partea dreapta a pantalonilor / Tricou negru cu cranii / Bratara cu tinte metalice / Fata din dotare si tuns undeva intre zero si periuta. Intru intr-un magazin si ma uit dupa niste blugi mai inchisi la culoare, vine o tanti urata si proasta, care ma trateaza ca pe un copil si, afisand un zambet de o imbecilitate nonsalanta, scoate o pereche de pantaloni najpa rau si imi zice: „Ia uite ce am eu aiiiici !” / „O ai pe ma-ta ?” (zise mintea mea in gandu ei). Refuz prima pereche, spunandu-i ca nu prea se potriveste cu stilul meu, asa ca toanta, dezamagita de alegerea proasta pe care o facuse, hotaraste sa imi arate o pereche de blugi cu capse si strasuri. In gatu ma-tii de proasta – nu vezi ca sunt un junkist obidit !? Ce moloz imi arati toale de manelist !? Nu mai puteam de draci. Evident, nu am putut scapa de ea, pana nu am probat o pereche de pantaloni oribili cu zorzoane. I-am pus, a zis ca sunt adorabil (ala a fost momentul in care m-am intrebat daca ma-sa a avut si copii) si a fost foarte suparata de faptul ca mie nu imi placeau. Femeia aia reprezenta prostia in starea ei naturala. Ea a fost elementul care a zdruncinat teoria mea cum ca nu poti fi mai prost de o anumita valoare fara sa mori.
Am iesit rapid din magazin, ca ma usturau ochii cand ma uitam la ea si vedeam cat de proasta e… si nervos cum eram, m-am dus si mi-am cumparat pantofi. Na !

*** Pfoai, cand iti vad fata, imi sta ceasu ! Pardon, iubito, ce voiam sa spun de fapt este ca atunci cand ma uit in ochii tai, timpul parca sta in loc… ***

Aranjata si Deosebita

Foarte greu inteleg femeile in anumite momente. Noi, barbatii, stim ca majoritatii femeilor ii place sa fie complimentata, dar noi rareori reusim sa o facem cum trebuie.
Uneori nu ne gasim cuvintele, fie datorita unor deficiente de limbaj, fie datorita indragostelii… voi ati vrea sa fim niste viconti de Marteuille cu totii, si ne taxati de cate ori aveti ocazia. Daca ne pocneste inspiratia si venim cu o declaratie romantica, ne spuneti ca suntem libidinosi, sau ca parca am fi manelisti … Nu suntem eminesti. Ne exprimam si noi cum putem…oricum, nici voi nu sunteti prea grozave la capitolul “sesizarea complimentului sincer”. Daca ne uitam in ochii vostri, ne intrebati de ce o facem, iar uneori vine raspunsul sincer “Esti asa frumoasa…” si voi o taiati repede cu “Hai, lasa-ma pe mine cu prostii d-astea”. Noi ne chinuim sa va spunem chestii frumoase (de versuri nici nu poate fi vorba) dar o taiati scurt. Va place sa va spunem ca va vin bine noii cercei, dar ce treaba avem noi, barbatii, cu cerceii ?! Puteti sa purtati si cataroaie in urechi, ca nu ne pasa. De ce insistati sa va facem complimente care nu sunt sincere ? Si chiar nu ne intereseaza noua voastra bratara…ne e tot una ca o purtati sau nu.
Atunci cand nu esti indragostit de o tipa, complimentele adevarate vin rar(doar atunci cand trebuie, si nu de 10 ori pe zi), asa ca nu va mai asteptati atat de tare la chestii de genul asta.
Esti la intalnire cu Mr. Big (adica un tip tare) si ai stat juma de ora sa te uiti in oglinda sa te decizi daca iti iei cizmele sau ghetutele si bluza neagra sau puloverul… si cand va vedeti, porcul de barbat, ce sa zica ? Zice doar ca esti “aranjata”, si tie nu ti se pare de ajuns, te-ai chinuit atata si el zice “Oau, ce aranjata esti!”. Atat. Insuficient. Nu va mai agitati atat aiurea, de fapt, asta e un compliment mare – el te place si in ciorapi flausati, ca de aia e indragostit de tine; ceea ce a vrut de fapt el sa spuna este ca, aprecieaza faptul ca dupa ce ca esti atat de frumoasa, ti-ai mai dat si silinta sa arati si mai bine, pentru el… si se simte magulit, dar spune doar ca esti aranjata. Si asta tot din cauza voastra, a femeilor. Ce ai vrea sa spuna ? Ca esti cea mai mandra dintre stele ? Ca la noapte se va gandi la tine? Ca esti ca lumina ochilor pentru el ? Stii bine ca nu ti-ar placea. Si daca ar spune ceva amuzant ai zambi pe moment, dupa care tot ti-ar parea rau ca nu a zis mai mult. Nu va mai suparati degeaba, a spus multe, saracu…

In aceeasi situatie cu “aranjata” cade si “deosebita”. Iti va spune ca te iubeste, pentru ca esti deosebita. Nu fi toanta, nu intreba “cum adica deosebita?” – e o prostie.
Treaba e simpla – in jurul nostru sunt o groaza de tipe bune, sau tipe destepte, sau care le au pe amandoua, dar iata ca dintre toate astea, el te-a ales pe tine. Pentru ca esti deosebita. Pentru ca stii cum se bea cafeaua, pentru ca nu te iei de adidasii lui rosii, pentru ca nu ai nimic impotriva rapului obscen pe care il asculta, pentru ca iti place stand-up-comedy, pentru ca si tu ai vrea sa se inventeze sutienul cu arici, pentru ca te faci ca nu te deranjeaza cand zice “pula mea”, pentru ca, pentru ca. Lui ii place faptul ca nu ai defectele altora. De aia esti deosebita pentru el. Da, te-a comparat cu altele. Daca ti-ar spune-o in fata, te-ai intrista. Cum dracu sa te compare pe tine cu nenorocita aia de la 2 ? Sa iti spuna ca esti deosebita inseamna ca pentru el esti ca nimeni alta, si ca dintre toate, el te-a ales pe tine, pentru ca esti altfel, esti deasupra lor. Dar voi cu greu intelegeti asta.
Proaste nu sunteti, dar banuiesc ca unele lucruri par prea bune ca sa fie adevarate. V-ati uitat prea mult la televizor si ati vazut filme cu porci de barbati care ranesc. Sa fim seriosi, cate cazuri reale de barbati nenorociti cu adevarat cunosti ? Noi facem chestii najpa sau spunem lucruri dureroase doar atunci cand nu mai putem. Pentru ca…dati-va si voi seama de ce.