*** Un post despre cum te caracterizează ceea ce bei. Scurt pe doi, pac-pac! ***

Acum câteva zile eram într-o bodegă cu bou de frate-miu și-o tovarășă mai veche. Beam diverse.

Ăla – ceva cu mere, non-alcoolic

Eu – vodkă tonică (sau cel puțin asta cerusem, atât că bănuiam să fie gin tonic, ceea ce nu numai că e ghei, dar are și gust de brăduț de mașină, adică nasol, pentru profani)

Aia – cafea.

Amu, e limpede ce zic băuturile astea despre noi. Dacă ești bărbat și bei ceva fără alcool există 3 posibilități – 1. Conduci 2. Nu bei alcool 3. Știi că tre să stai treaz din motivu x.
Ei bine, eu beam tărie diluată, asta înseamnă că precis urma să fac ceva stupid ce nu aș face la trezie. I’m a menace to sobriety, babe!
Tipa bea cafea, deci trebuia să aibă energie toată noaptea.
Concluzia logică ar fi că aia urma să îmi facă ceva energic și dubios, mai toată noaptea, eu să accept, fiind alcoolizat, iar ăla să se asigure că nu se întâmplă ceva neprevăzut/nasol, după care să ne depoziteze pe fiecare pe la casele noastre, via titi-car.

Ce s-a întâmplat în realitate e, totuși, un pic mai rușinos – fiind în mijlocu săptămânii, iar noi (mai ales io) fiind oameni cu obligații, pe la 11 și ceva am plecat acasă ))

*** Pentru că n-am mai scris de mult despre chestii legate de femei, care mi se întâmplă doar mie… ghiciţi despre ce e postu ăsta! ***

Aseară eram la o băută în Arcade, cu nişte prieteni. Întâmplător, în fiecare an, cel puţin o dată, una din prietenele mele sărbătorește o zi de naştere, şi dă de băut.
OK, deci, Arcade, party-party, drinky-drinky + poze. Acuma, nu știu cât de civilizat e să îți faci poze într-un local și sincer că nu îmi pasă, oi fi eu leu de oraș, dar îs mai de periferie așa. Cert e că altora le păsa.
Așadar, de la o altă masă, către noi:

Ea: Nu ne faceți și nouă poze?
Eu: Ba da, cu maimuța sau fără?
Ea: Cu!
Eu: Sunt celebru, mă cunosc vreo 5 persoane, hai încoa, la poză!

*gagica se mobilizează și tragem 2 cadre, pac-pac, oh, yes, baby, show me what I want to see, make love to the camera etc*

Eu: gata, madam, da-mi și-un mail, să îți trimit pozele!
Ea: *****_***_***** [nu va zic mailu, ca dati spam cu viagra si ceasuri, va stiu eu!]
*ma mut la loc la mine la masa, la care ea urla din nou *
Ea: Da’ numaru de telefon nu mi-l ceri?
Eu: Nu, ca nu pot sa-ti dau poza prin telefon.
Ea: Da’ poate vrei sa ma suni!
Eu: Da’ poate sunt timid!

Sec de Murfatlar

Si super melodie, descoperita recent.

*** La femei nu mă pricep mai deloc, dar îmi plac. Despre băutură să zicem că ştiu un lucru sau două. Poţi compara cele două? Crecă da ***

Piţipoancele – sunt ca vodka Polar. La început nu ştii care e treaba, poate să îţi şi placă, dar la sfărşit o să zici “O, Doamne, ce-a fost în capul meu?”

Grasele – sunt ca vodka Stalinskaya – Pentru cei puternici!

Curvele de lux – sunt ca Jack Daniel’s – distracţie fără dureri de cap a doua zi.

Curvele ieftine – sunt ca alcoolul fără timbru – eeeer… mai bine nu! )

Femeile destepte – sunt ca un pahar de Rob Roy (whiskey cu bitter) – dacă nu eşti atent dau cu tine de pământ.

Femeile frumoase – sunt ca un cocktail Sex With the Bitch – vrei tot mai mult şi mai mult!

Nasoalele neîngrijite – sunt ca berea fără alcool – not the real thing.

Proastele – sunt ca vinul spumant – bune la un singur lucru.

Rarităţile frumoase şi deştepte – sunt ca o cană de vin fiert – nu vrei să dai nimănui.

Materialistele – sunt ca un pinot noir – ştii că o să ţi se suie la cap, dar tot îl bei.

Urâtă, proastă, dar bună la suflet – ca un Irish Coffee – prea puţin alcool ca să te îmbeţi.

Telenovelistele guralive – sunt ca ginul tonic – intenţionat să fie plăcut de femei.

Uşuraticele – ca o ladă de bere – împarţi cu prietenii.

Nevestele – sunt ca şpriţul – după prea mult te iau durerile.

Femeia perfectă – e ca sticla aia de coniac din care ai băut acum 2 ani şi ti-a rămas în minte, dar nici dracu nu a auzit de marca aia şi nu ştii de unde să iei – o găseşti foarte greu şi când dai de ea, constaţi ca toţi cunoscuţii tăi o ştiau.

Şi pentru că tot am vorbit atâta de băutură şi in vino veritas… dragelor, netul e misogin.

*** Despre existenţă inutilă ***

A doua seară în oraş săptămâna asta, dau tot de tipul de ieri. Poartă aceleaşi haine, probabil e uniforma de băut. De necrezut – după starea în care era ieri nu îmi imaginam că va mai face asta şi azi.

Dar se pare că m-am înselat: cară trei pahare. Lichidul incolor sigur nu e apă, iar la gin se pune şi lămâie… deci e iar tărie, vodka tonică, dar de data asta nu e singur. Are un mers urât, noroc că nu trebuie să meargă prea mult; se opreşte la o masă unde mai sunt o femeie şi un pletos.

Vorbesc, beau; reuşeşte să îşi smulgă un zâmbet. Pletosul nu are nimic special, ea pare o tipă draguţă. Are ceva deosebit şi o atitudine prea sfioasă ca să fie reală pentru barul ăsta şi compania ei. Se privesc stupid ca nişte copii, nu vorbesc mult, ea îşi freacă piciorul de al lui, pletosul pare în plus. Ah, da, femeile si baieţii răi, ştiu, ştiu…

Nu îmi pot imagina apropierea lor, totuşi se pare că el, ratatul, şi-a imaginat-o, întrucât dupa ce-a plecat pletosul la toaletă s-a întins spre ea. În sfârşit, un pic de logică apare în peisaj, când ea îl refuză şi mă bucur în sufletul meu. Hah! Dar imediat îmi vine o întrebare în minte – de ce să amăgeşti un tip care oricum e vai de el? Unde e provocarea? Şi mai vine una– oare a fost ceva ,cândva de capul lui?

Pletosul se întoarce şi văd cum se uită la ea, cum se uită la el şi devine evident că îl priveşte pe ratat ca pe un rival – probabil că se subestimează teribil. Ea doar se joacă, ulterior flirtează cu un picol, în tip ce pletosul încleştează fălcile. Celălalt s-a prins şi îşi vede de vodka lui. Ştie că dimineaţa îi va aduce o nouă cafea fierbinte şi bea până la fund. Pe altădată, realitate!

*** Despre inexistenţă. ***

Ea… ea îl mângâie, îl înconjoară. El o simte, o miroase, o respiră. O mână alunecă pe capul lui cu părul foarte scurt şi sârmos. Ea este specială, este o tigară Black Stone; el.. este un ratat. Mâna şi ţigara sunt ale lui, ca şi paharul de whisky. Dar nu şi barul, nu şi oamenii din el, de lumea de afara nici vorba. Poate că nu a fost niciodată a lui, nimeni nu ştie.

Stă singur şi relaxat la bar şi bea. După privire cred că doar fizic stă, căci picoarele gândurilor au rupt mii de opinci. Nu e vina lui că gândeşte ţărăneşte.

Neras, cu cearcăne şi o cămaşa veche de blug asortată la vârsta sufletului – la ce s-o gândi? Dar oare chiar gândeşte? Dacă da, înseamnă că foarte prost, un truism de altfel, având în vedere starea lui.

Apect de borfaş de doi lei, apucături de beţiv, cel mai probabil se ştie bine cu paharele şi cu băncile din parcuri. Pare a avea totuşi preferinţe muzicale de excepţie, altfel ar fi putut să îşi facă tabietul tăriei în oricare alt loc, e plin oraşul de spelunci… sau poate că asta era cel mai aproape.

Un personaj neplăcut pe o scenă a nimicului sau poate un călău pe eşafodul fericirii. Reuşeşte să dezguste o clientă care venise la bar după ţigări. Nu se ştie ce i-a spus, dar grimasa ei exprima repulsie în mai multe moduri decât un sconcs putrezit într-un bocanc.

Habar n-am cine e, probabil nici el. Acum pleacă legânându-se beat, probabil că mâine se va urî. Nu-i nimic, există cafea fierbinte pentru cei cu inima rece.

***Mi-am inghitit modestia odata cu ultima sarmala )) Scriu toate astea pentru padurile virgine, adica acele paduri in care mana omului nu a pus niciodata piciorul ))***

Povestea unei zile penale incepe in seara dinainte.

Ma plictiseam cu succes, iar cand m-a sunat un prieten si m-a invitat pe la el am zis “Multumesc, Doamne”. Am fost la el, am mancat pe rupte si am mai luat si la pachet ca nesimtitu…glumesc…nu avea pungi ) Dupa masa – film, mess pe invisible si o cantitate remarcabila de vodka. Dupa astea, mancare din nou…asta pe la 2 noaptea… carne de pui, ca sa nu pice greu la stomac dupa carnati, caltabos, friptana cu vin, bautura samd….

A doua zi cand m-am trezit, culmea, nu ma durea capul, ci gatul – va dati seama ca nu mica mi-a fost mirarea…imi aminteam ceva vag cu petrecere, femei multe si frumoase, sex cu nabadai, cu pasiune, cu animale…. da…asta era din filmul pe care il urmarisem…dar ce cacat facusem de ma durea in gat ? (retorica) . Pe urma mi-am adus aminte ca in setea mea de cunoastere, dupa ce am terminat vodka, am baut mult Pepsi rece. Pizda ma-sii de treaba. Ma duc sa ma dreg cu Faringosept. Era vreo 12 si aveam nujtu cate apeluri ratate (de la copii ratati); nu le bag in seama si ma culc la loc. Si cum ma pun eu in pat, simt ceva tare in fund…si imi amintesc ca seara ma culcasem singur…si cum pipaiam eu pe sub plapuma sa vad ce obiect necurat vrea sa fie primul la curul meu, ca ungurii in Transilvania, descopar telecomanda de la combina. Phew. Credeam ca e tocul ochelarilor. Dorm eu vreo 2 ore, nepangarit, cand ma trezeste muzica populara proasta de la vecina de la parter. Firii a dreacu, Maria Lataretu. Sper sa-ti cada parul. Ma scol, ma trezesc, si ma duc sa ma spal. Nimic dubios pana aici. Ho, ca urmeaza.

Ma suna Cretzu sa merg cu el sa ii cumpere cadou ma-sii…ma durea gatu de-mi venea sa-l tai, asa ca am zis ca imi iau si eu niste Golia/Halls/Ceva, daca tot ies la cumparaturi… Ajungem noi in Gimma, si ce sa vezi acolo, plin de puradei si de stricate imbracate in craciunite(le urasc din tot sufletul – cum sa pangaresti spiritul Craciunului cu sexualitate ? ). Ne plimbam printre rafturi iar spiritul de Grinch ma cuprinde si incep sa fac anarhie – am mutat preturile de pe un produs pe altul si am schimbat locul produselor in rafturi !!! Muahahahahaha, lumea o sa ajunga in haos si pierzanie !!!! Ajungem la raionul “Globuri, jucarii de plus si alte alea”. Cretzu se tot holba p-acolo dupa nujtu ce cacat de stea, cand am dat peste niste bloguri, adica globuri lol, mici-mici-mici si cu un snur intre ele. Ii zic astuia: “Uite bah ! Bile d-alea de bagat in cur ! ; la care el raspunde: “Si tu ai vazut filmu-ala?”. Radeam in stilul meu de foca doritoare de peste, cand am sesizat cateva tinere ametite de spritul sarbatorii, care se uitau urat la mine (cred ca vazusera si ele filmul ALA) si cred ca imi doreau sa ma incurc in beteala si sa ma curentez la instalatie – tzeapa proastelor, ca anul asta nu am avut brad ! Tot pe acolo am gasit o papusa super draguta cu fustita…i-am ridicat-o si am mimat un sex oral, sub ochii ingroziti ai prescolarilor (care nu stiau ce ii va astepta cand vor mai creste) , si sub ochii flamanzi ai unei femei de serviciu. Doamne…aia da de 3 ori femeie – era atat de grasa, incat atunci cand casca iti venea sa te uiti cu nesimtire in ea si sa strigi: “Pinochiiiioooooooo !!!!”. Am plecat rapid, nu de rusine, ci de frica sa nu ma inhaleze femeia-cisterna. Ii mai trebuia un tricou cu OMV. Cretzu a insistat sa se mai fataie printre rafturi, intrucat era inca indecis in privinta cadoului…. si am dat peste vaca aia aurolaca de plastic din Gimma…o stiti voi – e aia care sta vizavi de cocosul din cauciuc. Ma rog…prost pusa, biata de ea…nu va zic ca am facut cu vaca, intrucat vreau sa imi mai citit blogurile…cert este ca implica replica “uuuh, baby, stii ca doar pe tine te iubesc” si replica “hai bah, ca n-ai ce sa-i faci, ca esti bou, hai mai repede, pana nu ne dau astia afara”. Bombaneli.

Iesim din Gimma si mergem sa bem ceva umed si fierbinte, sa imi treaca gatul, cat de cat. La tejghea servea o frumoasa trista, asa ca am considerat ca ar fi frumos din partea mea, ca dupa ce plec sa zic si eu “Sarbatori fericite”. Asta am si facut. Ea nu a inteles. Se uita tampa. Ala a fost momentul jenant al zilei. A repetat Cretzu pentru mine. Ea a zambit. Aaaah..ce bine m-am simtit… vaca surda ))