Coaie,

De Crăciunu ăsta nu vreau nimic material, vreau doar să nu mai fiu aton, vreau să pot cânta. OK, şi mai vreau şi să moară manelistu ăla de Sfăntu Valentin, care e un peşte cocalar cu prea multe fiţe şi femei.

Vezi că stau la bloc şi n-am coş, doar coşuri. Ştiu că anu trecut ai încercat să intri pe ţeava de apă caldă, dar de atunci s-a înfundat (stf!), ia vezi dacă n-ai pierdut vreo păpusă gonflabilă p-acolo sau vreun ren, ceva!

Ar mai fi de zis că stau în Ghencea şi e riscant să apari în roşu cu alb p-acilea, dar asta e treaba ta. Ah, si sa mă fut în sania si renii mă-sii, ai grijă cum zbori, că dacă agăţi cablul de la net o să vezi ce creativ pot fi cu o instalaţie de brad, un îngeraş de plastic şi nişte muştar!

În altă ordine de idei, pentru mine Crăciunul înseamnă miros de cozonaci/bocanci si melodia aia de la Morandi, deci vreau şi o pereche nouă de bocanci, că ai mei au prea multe găuri şi a început să îmi fie lene să mă încalţ cu ei.

Multumiri anticipate,

Fernando

PS: Aş mai vrea ca Tarja să se întoarcă la Nightwish şi ca Sabaton, Within Temptation, Lordi şi Persephone să cânte în Bucureşti….şi…şi….şi… mai vreau şi un ponei, ba nu, un iepuraş, ba nu, un trenuleţ!

Cum pula mea pot spune unii ca sunt indragostiti, ca iubesc, ca nujtu ce, cand tot ce pot gasi in magazine pentru persoana iubita e un cadou prost lipsit de personalitate pe care il pot face si unei persoane de sex opus cand se duc la ziua ei si nu stiu ce sa cumpere?

Ma, voi suntetu ratoni? Daca esti indragostit de una cu adevarat atunci stii ce ii place si nu te duci ca imbecilu cu un trandafir si cu un parfumel. Daca tot tii sa sarbatoresti cacatu asta de sarbatoare-incurajatoare-de-consumerism-si-distrugatoare-de-personalitati, atunci fa-o calumea! Fa ceva deosebit, nu lua un cadou simplu, ca sa scapi usor. Cadourile de plus unt niste imbecilitati si ele.

Partea buna e ca un cadou de la un barbat mai e util, ca noi mai cumparam parfumuri si bijuterii, dar femeile cumpara cele mai dobitoace chestii cu putinta. Nu esti cu adevarat dobitoaca, daca nu ii cumperi prietenului tau un sloboz coclit (inutil) care sa ii ocupe aluia loc prin casa si care sa mai si distruga armonia decorului. Aici intra toate animlutele alea stupide (de plus), animate, care scot sunete si nujtu ce cacat fac, ceasurile roz, pernele roz, mai stiu eu ce alta tampenie similara.

Dar stai, daca ti-ai ratat sansa de a fi o distrusa, fii pe pace, mai ai una, daca ii cumperi niste chiloti vai mortii lor pe care nu ii va purta in veci. Sau niste boxeri din aia cu desene ciudate sau o cravata cu tweety… si alea-s bune =))

Oare voi chiar nu vedeti importanta utilului!? Sa-mi trag una daca nu m-as duce la femei-mea si i-as zice: “Na, fa, o anvelopa, ca stiam ca-ti trebe! La multi ani de Sf. Valentin!”

Asa, dragele mele, ca sa va lamuresc, cadoul ideal, pentru orice barbat este o masina de ras. Dar nu din aia normala, ci din aia mai mica, sa ne putem ferchezui la pula. Ca e aiurea sa ai par pe burta si dup-aia brusc sa fii ras. Asa ca parul ala de deasupra il tii tuns foarte scurt si mai jos te razi. Masinile alea de tuns sunt o binecuvantare!

Povestea unei zile penale incepe in seara dinainte.

Ma plictiseam cu succes, iar cand m-a sunat un prieten si m-a invitat pe la el am zis “Multumesc, Doamne”. Am fost la el, am mancat pe rupte si am mai luat si la pachet ca nesimtitu…glumesc…nu avea pungi ) Dupa masa – film, mess pe invisible si o cantitate remarcabila de vodka. Dupa astea, mancare din nou…asta pe la 2 noaptea… carne de pui, ca sa nu pice greu la stomac dupa carnati, caltabos, friptana cu vin, bautura samd….

A doua zi cand m-am trezit, culmea, nu ma durea capul, ci gatul – va dati seama ca nu mica mi-a fost mirarea…imi aminteam ceva vag cu petrecere, femei multe si frumoase, sex cu nabadai, cu pasiune, cu animale…. da…asta era din filmul pe care il urmarisem…dar ce cacat facusem de ma durea in gat ? (retorica) . Pe urma mi-am adus aminte ca in setea mea de cunoastere, dupa ce am terminat vodka, am baut mult Pepsi rece. Pizda ma-sii de treaba. Ma duc sa ma dreg cu Faringosept. Era vreo 12 si aveam nujtu cate apeluri ratate (de la copii ratati); nu le bag in seama si ma culc la loc. Si cum ma pun eu in pat, simt ceva tare in fund…si imi amintesc ca seara ma culcasem singur…si cum pipaiam eu pe sub plapuma sa vad ce obiect necurat vrea sa fie primul la curul meu, ca ungurii in Transilvania, descopar telecomanda de la combina. Phew. Credeam ca e tocul ochelarilor. Dorm eu vreo 2 ore, nepangarit, cand ma trezeste muzica populara proasta de la vecina de la parter. Firii a dreacu, Maria Lataretu. Sper sa-ti cada parul. Ma scol, ma trezesc, si ma duc sa ma spal. Nimic dubios pana aici. Ho, ca urmeaza.

Ma suna Cretzu sa merg cu el sa ii cumpere cadou ma-sii…ma durea gatu de-mi venea sa-l tai, asa ca am zis ca imi iau si eu niste Golia/Halls/Ceva, daca tot ies la cumparaturi… Ajungem noi in Gimma, si ce sa vezi acolo, plin de puradei si de stricate imbracate in craciunite(le urasc din tot sufletul – cum sa pangaresti spiritul Craciunului cu sexualitate ? ). Ne plimbam printre rafturi iar spiritul de Grinch ma cuprinde si incep sa fac anarhie – am mutat preturile de pe un produs pe altul si am schimbat locul produselor in rafturi !!! Muahahahahaha, lumea o sa ajunga in haos si pierzanie !!!! Ajungem la raionul “Globuri, jucarii de plus si alte alea”. Cretzu se tot holba p-acolo dupa nujtu ce cacat de stea, cand am dat peste niste bloguri, adica globuri lol, mici-mici-mici si cu un snur intre ele. Ii zic astuia: “Uite bah ! Bile d-alea de bagat in cur ! ; la care el raspunde: “Si tu ai vazut filmu-ala?”. Radeam in stilul meu de foca doritoare de peste, cand am sesizat cateva tinere ametite de spritul sarbatorii, care se uitau urat la mine (cred ca vazusera si ele filmul ALA) si cred ca imi doreau sa ma incurc in beteala si sa ma curentez la instalatie – tzeapa proastelor, ca anul asta nu am avut brad ! Tot pe acolo am gasit o papusa super draguta cu fustita…i-am ridicat-o si am mimat un sex oral, sub ochii ingroziti ai prescolarilor (care nu stiau ce ii va astepta cand vor mai creste) , si sub ochii flamanzi ai unei femei de serviciu. Doamne…aia da de 3 ori femeie – era atat de grasa, incat atunci cand casca iti venea sa te uiti cu nesimtire in ea si sa strigi: “Pinochiiiioooooooo !!!!”. Am plecat rapid, nu de rusine, ci de frica sa nu ma inhaleze femeia-cisterna. Ii mai trebuia un tricou cu OMV. Cretzu a insistat sa se mai fataie printre rafturi, intrucat era inca indecis in privinta cadoului…. si am dat peste vaca aia aurolaca de plastic din Gimma…o stiti voi – e aia care sta vizavi de cocosul din cauciuc. Ma rog…prost pusa, biata de ea…nu va zic ca am facut cu vaca, intrucat vreau sa imi mai citit blogurile…cert este ca implica replica “uuuh, baby, stii ca doar pe tine te iubesc” si replica “hai bah, ca n-ai ce sa-i faci, ca esti bou, hai mai repede, pana nu ne dau astia afara”. Bombaneli.

Iesim din Gimma si mergem sa bem ceva umed si fierbinte, sa imi treaca gatul, cat de cat. La tejghea servea o frumoasa trista, asa ca am considerat ca ar fi frumos din partea mea, ca dupa ce plec sa zic si eu “Sarbatori fericite”. Asta am si facut. Ea nu a inteles. Se uita tampa. Ala a fost momentul jenant al zilei. A repetat Cretzu pentru mine. Ea a zambit. Aaaah..ce bine m-am simtit… vaca surda ))