Astăzi s-a născut Hristos, Mencia, fiu luminos, lăudați și cârnați, vă prostituați. Și să nu uităm că leru-i ler. Da Crăciunu, ce-i Crăciunu? Stați așa, că lămuresc eu.

Porcu

De Crăciun tăiem porcu. UE să mi-o sugă cu pasiune, că la noi nu moare porcu din proprie inițiativă, trebuie tăiat, iar dacă pe musulmani îi taie doar pișarea, iar creștinii săraci taie porcul doar de pe listă, la mine, la țară, se taie, pe bune, cu cuțitu! I-l bagă-n beregată și sare sânge – revanșa lu Mihai Viteazu – pe porc îl chema Gigi Basta! Ce e interesant, e altceva – tot timpu anului putem hali friptană de porc cu barabule prăjite. Da ni se rupe pula. Preferăm pizza, kebap, carnea de pui, hamburgeru de vită și multe altele. Da, stai, cois, astăzi s-a născut Hristos, tre să sufere porcina! Mori, sac de fripturi ce ești! Decedează, să te pot jupui! Sucombează și o să scot mațu din tine și.. eh… știți voi… pofta bună!

Darurile

Pe urmă mai sunt și cadourile. Îmi place să primesc. Îmi place să și dau. Cadouri. Ce nu-mi place, e țeapa. Ai tu o cunoștință și aia zice: „Abia aștept să vină Crăciunul, ți-am luat un super cadou și abia aștept să îți dau!”. Bineînțeles, tu care ești un mare colecționar de borcane te gândești că ți-a făcut rost de borcanu din care bea Tuthankamon zeamă de varză, când era mahmur. Sau de borcanu ăla cu whiskey despre care tot cântă aia de la Metallica. Sau de capacu de la borcanu cu magiun din care a halit Marie Antoinette înainte s-o scurteze “vitejii” revoluționari. Și visezi ca prostu. Dar nu! Știi ce îți dă? Îți dă un căcat de breloc cu turnu Eiffel. Aaaaaaghhhh, futu-ți băga-mi-aș pula! Știți de ce sunt de căcat brelocurile astea? Au colțuri care dor când ți se așază o tipă-n brațe si care îți pot fute pantalonii de piele!

Anyway, e ca atunci când erai mic și descopereai că în punguța lucioasă de sub brad îți pusese mă-ta șosete! Și știi bine că îți meriți porția – îți amintești când i-ai spus tipei ăleia drăgute că îi faci lipeala cu prietenu tău lucrat, atletic, cu ochi albastri și cu perspective deosebite asupra vieții și morții? Și mai știi că i l-ai trimis pe Nelu de la pompe funebre, care toarnă beton în mulajele de cruci? Da, ce, cois, e musculos, are ochii albastri.. nu? Plus – își cară crucea… mai mult sau mai puțin… Și brelocul cu turn e o parte din Franța, ca și capacu borcanului Mariei Antoinette, nu? Acu știi, în gâtu mă-tii, că îți meriți soarta. Bucură-te de breloc!

Colindele

S-a născut Hristos. Buuun, deci cântăm despre focu de la sobă, despre vânătorii care au plecat să vâneze un iepuraș, despre sănii cu zurgălăi (de ce nu despre sânii cu zurgălăi?!) despre oameni de zăpadă și alte căcaturi retardate. V-ați gândit, în plm, că Iisus s-a născut într-o iesle, în deșert? Nu avea oameni de zăpadă, nu avea sanie și, cu siguranță, nu avea brad! Dacă eram japonezi am fi preamărit mătărânga atotfuternică a Sfântului Duh.

De ce nu cântă nimeni despre văcuța din iesle? Biata văcuța din iesle! Și măgărușu, era și-un măgăruș, am văzut eu în ilustratii! Cum ar fi, să fii tu vacă și să vină unii peste tine, în casă – „Ceaules, cornuto, am adus-o si eu pe nevastă-mea să fete aici, în paiele tale, sper că nu te deranjează!” Păi, ce să zici? Mu și atât! „Ah, și mersi de găzduire, vezi că mai vin niște prieteni, din ăștia, magi și unii care zboară!” Știm cu toții care e faza cu ăia care se cred magi, cum e cu magic cookies șamd, ca să nu mai vorbesc de ăia care au impresia că pot zbura… Biata văcuță maltratată! Pun pariu că aia n-a mai dat lapte de Milka :( Poluția Animalelor ar trebui să baneze Crăciunu! Probabil că în iesle era și un porc, care mărturisind atrocitatea s-a auto-lapidat și de acolo datina de a sacrifica mamiferu șoricos, de Crăciun.

Urările

Eheeee, acu 2010 ani s-a născut Iisus, așa că simt nevoia să îți urez diverse. Cred că fac urări mai sincere la beție și la nervi, decât face majoritatea, de Crăciun! Și primesc mesaje de la numere pe care nici măcar nu le am în agendă – aparent cine nu mă cunoaște prea bine, mă și place. Primesc mesaje de la știu eu ce cretin pe care nu l-am văzut de 10 ani. Și mă întreb care era Andreea R, asta care mi-a dat mesaju cu zurgălăi și care era Andreea SH, asta care mi-a dat mesaju cu balega de ren. Cum arătau femeile astea, ce fețe aveau, de unde le cunosc? Nu mai știu! Îi înțeleg pe ăia care mă enerveaza la ordinea zilei că simt nevoia să îmi ureze una alta, dar ce-i cu ăștia care nu mă știu?! Blestemată fie comanda „send to all”! Și mai sunt și rudele de la Cocârlatele, pe care nu le-ai văzut decât o dată în viața ta și care se vor simți ofensate dacă nu le răspunzi la mesaje! Hah! Ce treabă aveți cu mine, de ce vreți să îmi încarc factura de la mobil pentru voi? Am doar bipuri gratuite, dacă vreți!

Oricum, ce mă enervează cel mai rău la urări e faptul că sunt stupide!(ca să vezi!) De ce mi se urează chestii de care eu nu am nevoie? Pace-n suflet? Nu, mersi. Armonie în cămin? Am calorifer, futu-vă-n gură! De nu nu îmi urează nimeni „Fie ca dimineața de Crăciun să îți găseasca mădularul învârtoșat captiv între nurii unei stripărițe brazilience!” ? Asta ar fi ceva cu mult mai multă logică și bun simț. Serios.In acest sens, fie ca, sper ca, lumina, liniștea, spiritul, cumințenia și o basculantă de pule să vi se pogoare în suflet și vouă. Lin.

Convențiile

E Crăciunul, deci trebuie să! E Crăciunul, măcar acuma să! E Crăciunul, deci e normal să! Acum să fim mai, aprilie si iunie! Ce-ar fi să fim mai umani tot anul? Neaaah, e greu. Sau măcar sa fim onești cu noi înșine și să fim rectalo-copulați tot anul! Tre să facem curățenie, să ascultăm colinde până la vomă, să ținem post, să, să! Io ascult colinde și beau vin fiert și în iulie, pentru că sunt eu și pot. Muie!

Crăciunul e pentru depravare cum e pălinca pentru friptură. Poți să mănânci friptură oricum, dar dacă bei o pălincă inainte, mamăăă, ai hali și pietre! Vă abțineți de la carne, de la băutură, de la verbalo-pulire, de la știu eu ce, ca atunci când trece ajunu să apară noi recorduri. Bietu Aristotel cu moderația lui… Și ajung iar la faptu că suntem o specie de maimuțoi. Aveți idee de câte sărbători suntem ignoranți? Sărbători ale altor culturi. E vreunu dintre noi mai bun de Thanks Giving sau de Hannukah? Dar de ce nu? Că și atunci s-au întâmplat lucruri extraordinare! Eaaah, lasa…

Crăciun. Cadouri, cârnați, fals, uz de fals și ler.

Grinch out.

Coaie,

De Crăciunu ăsta nu vreau nimic material, vreau doar să nu mai fiu aton, vreau să pot cânta. OK, şi mai vreau şi să moară manelistu ăla de Sfăntu Valentin, care e un peşte cocalar cu prea multe fiţe şi femei.

Vezi că stau la bloc şi n-am coş, doar coşuri. Ştiu că anu trecut ai încercat să intri pe ţeava de apă caldă, dar de atunci s-a înfundat (stf!), ia vezi dacă n-ai pierdut vreo păpusă gonflabilă p-acolo sau vreun ren, ceva!

Ar mai fi de zis că stau în Ghencea şi e riscant să apari în roşu cu alb p-acilea, dar asta e treaba ta. Ah, si sa mă fut în sania si renii mă-sii, ai grijă cum zbori, că dacă agăţi cablul de la net o să vezi ce creativ pot fi cu o instalaţie de brad, un îngeraş de plastic şi nişte muştar!

În altă ordine de idei, pentru mine Crăciunul înseamnă miros de cozonaci/bocanci si melodia aia de la Morandi, deci vreau şi o pereche nouă de bocanci, că ai mei au prea multe găuri şi a început să îmi fie lene să mă încalţ cu ei.

Multumiri anticipate,

Fernando

PS: Aş mai vrea ca Tarja să se întoarcă la Nightwish şi ca Sabaton, Within Temptation, Lordi şi Persephone să cânte în Bucureşti….şi…şi….şi… mai vreau şi un ponei, ba nu, un iepuraş, ba nu, un trenuleţ!

Povestea unei zile penale incepe in seara dinainte.

Ma plictiseam cu succes, iar cand m-a sunat un prieten si m-a invitat pe la el am zis “Multumesc, Doamne”. Am fost la el, am mancat pe rupte si am mai luat si la pachet ca nesimtitu…glumesc…nu avea pungi ) Dupa masa – film, mess pe invisible si o cantitate remarcabila de vodka. Dupa astea, mancare din nou…asta pe la 2 noaptea… carne de pui, ca sa nu pice greu la stomac dupa carnati, caltabos, friptana cu vin, bautura samd….

A doua zi cand m-am trezit, culmea, nu ma durea capul, ci gatul – va dati seama ca nu mica mi-a fost mirarea…imi aminteam ceva vag cu petrecere, femei multe si frumoase, sex cu nabadai, cu pasiune, cu animale…. da…asta era din filmul pe care il urmarisem…dar ce cacat facusem de ma durea in gat ? (retorica) . Pe urma mi-am adus aminte ca in setea mea de cunoastere, dupa ce am terminat vodka, am baut mult Pepsi rece. Pizda ma-sii de treaba. Ma duc sa ma dreg cu Faringosept. Era vreo 12 si aveam nujtu cate apeluri ratate (de la copii ratati); nu le bag in seama si ma culc la loc. Si cum ma pun eu in pat, simt ceva tare in fund…si imi amintesc ca seara ma culcasem singur…si cum pipaiam eu pe sub plapuma sa vad ce obiect necurat vrea sa fie primul la curul meu, ca ungurii in Transilvania, descopar telecomanda de la combina. Phew. Credeam ca e tocul ochelarilor. Dorm eu vreo 2 ore, nepangarit, cand ma trezeste muzica populara proasta de la vecina de la parter. Firii a dreacu, Maria Lataretu. Sper sa-ti cada parul. Ma scol, ma trezesc, si ma duc sa ma spal. Nimic dubios pana aici. Ho, ca urmeaza.

Ma suna Cretzu sa merg cu el sa ii cumpere cadou ma-sii…ma durea gatu de-mi venea sa-l tai, asa ca am zis ca imi iau si eu niste Golia/Halls/Ceva, daca tot ies la cumparaturi… Ajungem noi in Gimma, si ce sa vezi acolo, plin de puradei si de stricate imbracate in craciunite(le urasc din tot sufletul – cum sa pangaresti spiritul Craciunului cu sexualitate ? ). Ne plimbam printre rafturi iar spiritul de Grinch ma cuprinde si incep sa fac anarhie – am mutat preturile de pe un produs pe altul si am schimbat locul produselor in rafturi !!! Muahahahahaha, lumea o sa ajunga in haos si pierzanie !!!! Ajungem la raionul “Globuri, jucarii de plus si alte alea”. Cretzu se tot holba p-acolo dupa nujtu ce cacat de stea, cand am dat peste niste bloguri, adica globuri lol, mici-mici-mici si cu un snur intre ele. Ii zic astuia: “Uite bah ! Bile d-alea de bagat in cur ! ; la care el raspunde: “Si tu ai vazut filmu-ala?”. Radeam in stilul meu de foca doritoare de peste, cand am sesizat cateva tinere ametite de spritul sarbatorii, care se uitau urat la mine (cred ca vazusera si ele filmul ALA) si cred ca imi doreau sa ma incurc in beteala si sa ma curentez la instalatie – tzeapa proastelor, ca anul asta nu am avut brad ! Tot pe acolo am gasit o papusa super draguta cu fustita…i-am ridicat-o si am mimat un sex oral, sub ochii ingroziti ai prescolarilor (care nu stiau ce ii va astepta cand vor mai creste) , si sub ochii flamanzi ai unei femei de serviciu. Doamne…aia da de 3 ori femeie – era atat de grasa, incat atunci cand casca iti venea sa te uiti cu nesimtire in ea si sa strigi: “Pinochiiiioooooooo !!!!”. Am plecat rapid, nu de rusine, ci de frica sa nu ma inhaleze femeia-cisterna. Ii mai trebuia un tricou cu OMV. Cretzu a insistat sa se mai fataie printre rafturi, intrucat era inca indecis in privinta cadoului…. si am dat peste vaca aia aurolaca de plastic din Gimma…o stiti voi – e aia care sta vizavi de cocosul din cauciuc. Ma rog…prost pusa, biata de ea…nu va zic ca am facut cu vaca, intrucat vreau sa imi mai citit blogurile…cert este ca implica replica “uuuh, baby, stii ca doar pe tine te iubesc” si replica “hai bah, ca n-ai ce sa-i faci, ca esti bou, hai mai repede, pana nu ne dau astia afara”. Bombaneli.

Iesim din Gimma si mergem sa bem ceva umed si fierbinte, sa imi treaca gatul, cat de cat. La tejghea servea o frumoasa trista, asa ca am considerat ca ar fi frumos din partea mea, ca dupa ce plec sa zic si eu “Sarbatori fericite”. Asta am si facut. Ea nu a inteles. Se uita tampa. Ala a fost momentul jenant al zilei. A repetat Cretzu pentru mine. Ea a zambit. Aaaah..ce bine m-am simtit… vaca surda ))