*** Toti barbatii isi iau mui la un moment dat in incercarile lor cu sexu opus (ii zice asa pt ca se opune mereu) da’ parca alea pe care le iau eu sunt cele mai suculente. Hmmm, sau nu, mai stiu eu pe unu… ***

In orice caz, iata cele mai nasoale refuzuri pe care le-am primit in viata mea:

Locul III (Muia Bronzata)

Pizdele intotdeauna au gasit cele mai imbecile motive pentru a-mi da papucii. Niciuna nu a fost in stare sa zica pe bune, mai putin asta. O zis “Esti prea urat pentru mine. Cand ies cu prietenu meu vreau sa ma mandresc cu el.” N-am ce sa ii imput bietei fete, sunt atat de urat ca nu ma primesc astia nici in filme horror. Fata mea este cauza a 30% din infracturile spontane in Bucuresti si poze cu mine sunt folosite ca metoda de executie in 13 state.

Locul II (Muia Argintie)

Aseara bausem un pic cu niste tovarasi, iar mie cand beau imi vine pofta sa beau si mai mult. Sun eu pe una (care ma tot ameninta ca iesim la o bauta) si o intreb daca iese cu mine. Baga ea nuj ce texte si inchide cu “plus ca sunt si eu imbracata ca o lady”. Adica ce? Costumu meu din blana de mamut si colti de rinofug nu e bun? Vrei sa zici ca nu-ti plac tricoul meu negru si geaca de piele!? Ntz ntz ntz, plus ca, draga mea ducesa, oi fi fost eu luat in freza, dar stiu ca nu asa refuza o “lady”, ca de aia nu toate femeile e doamne.

Locul I (Muia Aurie D&G)

Asta m-a traumatizat pe viata si m-a invatat sa nu mai agat pizde in localuri, in viata mea. Eram cu niste prieteni la o berica, iar la o masa alaturata statea o pizdulice buna si singura. Eu eram tanar, prost si usor influentabil, iar ca sa le arat eu alora ce tupeu am eu m-am dus sa ma dau la aia. Ma duc la ea si zic: “Nu te supara, e liber scaunu asta?”. Ea zice ca e. Eu ma asez. Am bulversat-o pt cateva secunde si am inceput sa bag din top etc etc. Aia se arata total neinteresata si inchide orice discutie posibila cu “Uneori, in viata mai si pierzi”. Pfoa, dupa faza asta, 3 zile am plans sub pat, numa eu si gandacu Georgică. Credeau ai mei ca iar ma urmaresc aia de la Green Piss, ca am fost sa inot si cand am bagat capu sub apa au murit pestii si s-au uscat algele.

Eh, grea viata am… ))

*** Ea cu mine si cu muzica – redefinirea Sfintei Treimi. Voi scrie ca atare. ***

Anul trecut pe 16 martie am cunoscut femeia care m-a facut sa gandesc: I Never Met A Girl Like You Before. Trist era ca pana la momentul ala cunoscusem multe femei. A fost Love At First Sight. Ea – o Proud Mary, eu cu Heart of Steel, ea Uptown Girl, eu Southside Rocker. A fost misto.

La un moment dat m-a intrebat daca e frumoasa, i-am raspuns ca nu stiu si nu imi pasa ce parere au altii, dar pentru mine e frumoasa, The Reason Why God Made The Girl. Am stat impreuna si ne-am intrebat daca Is This Love? Am vrut sa-i dedic versuri din Ordinary Day dar mi-a spus ca sunt copilaros. Poate ca avea dreptate. Eram fericit cand eram cu ea si cand nu eram ma gandeam ca I Got You, Babe.

La un moment dat ne-am despartit, probabil ca nu am fost All That She Wants. A trecut o vreme in care am avut doar un Song Instead Of A Kiss si in care ea mi-a spus cat de bine i-a facut ei relatia cu mine. Ma intrebam cu ce m-am ales eu la sfarsit. Mi-a luat aproape un an sa ajung la o concluzie. Acum mi-am dat seama care e genul de femeie care imi place cu adevarat.

Poate ca altii isi dau seama mai devreme, eu ma bucur ca am realizat si acum. Tot e bine. Ii multumesc ei pentru asta.

*** Nu am de gand sa denigrez sarbatoarea, nu de alta, dar m-am plictisit sa o fac )) De data asta am de gand sa arunc cu sloboz in imbecilii care fac cadouri idioate. ***

Cum pula mea pot spune unii ca sunt indragostiti, ca iubesc, ca nujtu ce, cand tot ce pot gasi in magazine pentru persoana iubita e un cadou prost lipsit de personalitate pe care il pot face si unei persoane de sex opus cand se duc la ziua ei si nu stiu ce sa cumpere?

Ma, voi suntetu ratoni? Daca esti indragostit de una cu adevarat atunci stii ce ii place si nu te duci ca imbecilu cu un trandafir si cu un parfumel. Daca tot tii sa sarbatoresti cacatu asta de sarbatoare-incurajatoare-de-consumerism-si-distrugatoare-de-personalitati, atunci fa-o calumea! Fa ceva deosebit, nu lua un cadou simplu, ca sa scapi usor. Cadourile de plus unt niste imbecilitati si ele.

Partea buna e ca un cadou de la un barbat mai e util, ca noi mai cumparam parfumuri si bijuterii, dar femeile cumpara cele mai dobitoace chestii cu putinta. Nu esti cu adevarat dobitoaca, daca nu ii cumperi prietenului tau un sloboz coclit (inutil) care sa ii ocupe aluia loc prin casa si care sa mai si distruga armonia decorului. Aici intra toate animlutele alea stupide (de plus), animate, care scot sunete si nujtu ce cacat fac, ceasurile roz, pernele roz, mai stiu eu ce alta tampenie similara.

Dar stai, daca ti-ai ratat sansa de a fi o distrusa, fii pe pace, mai ai una, daca ii cumperi niste chiloti vai mortii lor pe care nu ii va purta in veci. Sau niste boxeri din aia cu desene ciudate sau o cravata cu tweety… si alea-s bune =))

Oare voi chiar nu vedeti importanta utilului!? Sa-mi trag una daca nu m-as duce la femei-mea si i-as zice: “Na, fa, o anvelopa, ca stiam ca-ti trebe! La multi ani de Sf. Valentin!”

Asa, dragele mele, ca sa va lamuresc, cadoul ideal, pentru orice barbat este o masina de ras. Dar nu din aia normala, ci din aia mai mica, sa ne putem ferchezui la pula. Ca e aiurea sa ai par pe burta si dup-aia brusc sa fii ras. Asa ca parul ala de deasupra il tii tuns foarte scurt si mai jos te razi. Masinile alea de tuns sunt o binecuvantare!

*** Doar pe jumatate modern si nici pe departe romantic ***

Cu mainile la spate ma apropii incet de fereastra. Afara viscoleste si vad cum o biata potaie incearca sa isi faca un culcus intre un perete si un tomberon. CD-ROM-ul computerului din spatele meu huruie in timpul formatarii, iar colega mea, proaspat atrasa in secta celor ce o venereaza pe Leona a gasit pe Trilulilu „A Moment Like This”. Contemplu zadarnicia deficientei vitale care ma apasa, intrebandu-ma de ce traiesc intr-un inert continuu (asta a sunat destept, nu-i asa?). Rational sunt cat se poate de ne-oscilant, dar sentimental am carente de coerenta. Evident, in timp ce ma uit pe fereastra ma gandesc la o femeie, la o femeie anume si ma gandesc cu prostie.

Ma asez in scaunul din fata PC-ului, pentru a fi atent la procesul de formatare. Colega mea da melodia mai tare si parca ma incearca un moment de prostie acuta, un pic de sentimentalism. Oooo, viata mea!

Era cat p-aci sa ma intristez, dar a aparut colegul de la PR sa ma intrebe ceva de biciclete.

*** Asta era blogu meu cu numaru 100, pe 360, aniversar, alea-alea. Am stat eu si am coclit ceva postu asta, ba chiar am stat si de vorba cu altii. In cele ce urmeaza: de ce sunt barbatii porci si femeile proaste – cel putin cateva explicatii***

Nu stiu daca v-ati gandit dinainte la asta sau daca va gandeati ca o sa mizez pe asa ceva, dar ei bine, sa stiti ca e tot vina femeilor. Apai, e simplu, statz sa vedeti!

De ce sunt barbatii porci:

Mah, e destul de simplu – barbatii nu se nasc porci, asta e clar. Unele dintre voi vor aduce chiar argumente in plus, sustinand ca unii se nasc bivoli. Muuu! Treaba e ca masculii devin porci si, in mod evident, nu din cauza altor groshtei de acelasi sex. Majoritatea muistilor de pe lumea asta, aia despre care ziceti voi (cele ce purtati instrumentul rozaliu al iadului) ca se comporta ca niste nemernici, se poarta asa in urma unor experiente nasoale.

Si cand zic asta, nu spun ca i-a agresat postasu cand erau mici, nu, nu, nu! Aici e vorba de experiente cu sexul slabanog. Ia sa intrebati voi barbati care au trecut prin mai multe relatii cam cate mui si-au luat de la femei. Ei bine, uneori e de ajuns una mare si grasa, ca cei mai putin inteligenti sa afirme ca toate femeile sunt tarfe si proaste si sa le trateze ca atare. Iata cum, o femeie care se poarta urat cu un barbat il poate transforma intr-un porc. Asta e una dintre putinele schimbari pe care le fac barbatii din cauza unei femei.

Acuma, vine intrebarea: de ce o fac femeile? Pai, eu cred ca e din cauza societatii in care traim. Fostul regim comunist era unul feminin, in sensul filozofic al termenului, adica fiecare avea rolul lui in societate, bine stabilit, statul te mai ajuta etc. Pai, dupa ce femeia si-a luat nujtu cati pumni in cap pe vremea aia si i-a spus fica-sii ce a patit, aia deja are impresia ca barbatii sunt idioti si cand vede unu cu o slabiciune, jap, il arde pe fraier! De parca barbatul a subjugat-o sau ceva de genu. Mai sunt si alea care se autointituleaza feministe fara sa stie ce presupune cu adevarat curentul respectiv si hotarasc ca ele au fost prea mult asuprite (wtf!?) de barbati si ca e momentul sa arate ele ceva. Evident, mai exista si alte motive, insa cred ca isi bat joc (de unii) pentru ca pot.

Concluzia: barbatii sunt porci pentru ca asa ii fac femeile. Data viitoare cand dai peste unu, injura o femeie!

De ce sunt femeile proaste:

Discutam ieri cu Bianca si imi spunea ca barbatii sunt mai porci decat sunt femeile proaste. Nu m-am certat cu ea, dar faptul ca unii sunt porci, nu le dauneaza cu nimic, zic eu. In orice caz, cred in egalitatea valorii umane, indiferent de sex, ergo, afirm ca exista la fel de multi barbati prosti cat femei proaste, procentual cel putin. Ideea e ca la noi, la barbati, e alta treaba – poti fi prost si sa nu isi dea nimeni seama. Ei bine, este un lucru stiut ca o femeie vorbeste cel putin de 2 ori mai mult decat un barbat pe zi. Daca este proasta, atunci, vorbind atat de mult spulbera orice indoiala asupra IQ-ului de vita furajata. Deci, faza e – nu ca barbati prosti n-ar fi, dar femeile se dau mai usor de gol.

De ce sunt proastele proaste? Pai, diverse motive, dar cred ca foarte multe au fost tampite de-alungul copilariei/adolescentei, invatand ca rolul lor nu e sa fie destepte, ci ori sa suga pula si sa gateasca, ori sa suga pula si sa arate bine. Prost model. N-am fost niciodata genul care sa spun ca locul femeii e la cratita, dar consider ca femeia, intr-o familie, trebuie sa imbine rolul de mama/nevasta cu cel de tipa de cariera, altel, nu mai e familie, ci doar o biata asociere vai steaua ei. Parerea mea.

Exista anumite parti ale prostiei feminine, care ma dau pe spate. Eu nu pricep, de ce ele, care oricum spun ca sunt mult mai inteligente si mai mature decat noi („pai sunt!” o sa ziceti) nu sunt in stare sa isi dea seama ca nu le intelegem. Si aici nu ma refer la toane si prostii de genu, ci la faze banale cand spun una si vor alta. Femeie, spune-mi ce vrei! Eu de unde sa imi dau seama!? Nu citesc in stele (inca)! Si uneori e bine, cand ai doar 3 posibilitati, dar alteori exista o gama enorma! Fuck that! Prostia nu consta in gandirea alambicata, ci in faptul ca nu isi dau seama ca noi nu ne putem da seama, in mod logic, ce vor!

„Imi futeam prietena si am intrebat-o ce vrea sa ii fac. A raspuns „Nujtu, orice!”. Atunci i-am varat-o adanc in cur si a inceput sa urle ca nu acolo. I-am zis: „Sa taci, tarfa! Stiu ce inseamna <orice>! Vrei sa te fut cu dictionaru-n mana?” (Carlos Mencia)

Citatul din Mencia spune multe, nu cred ca mai am nevoie de o concluzie aici. Asta a fost blog aniversar, numaru 100. Va multumesc ca ma cititi si ca mai si comentati. V-am pupat :*

*** Acu ceva vreme, pe la inceputu anului (2005), am avut eu o deceptie, si ma tot gandeam eu daca sa scriu sau nu despre asta. Asta nu e un blog depresiv, asta e un blog care sa te faca sa zici „What the fuck?! Sa moara ma-sa!”. ***

Prin inauarie s-a combinat o gagica cu mine prin Club A. Era mai mica decat mine si se intampla toata treaba dupa ce mai fusesem combinat cu ea si imi luasem o muie teribila. Dar idiot cum sunt, eu nu ma invat minte, pai cand ma dau eu cu capu de tocu de sus, sare varu! Sa vezi faza, ma combin eu cu asta, nujtu ce, toate bune si frumoase, pana in momentu (foarte prost) in care ma hotarasc sa fac ceva frumos. Sa-mi bag pula daca dupa faza aia am mai facut vreuna similara…

Era marti, tipa zicea ca vrea sa mearga la teatru joi, sa vada Cvartetul, o piesa foarte buna, de altfel. Eu ma fac ca ploua, nu merg eu la teatru, ca e de oameni culti, astea… `rati ai dreacu de intelectuali! Se hotaraste fata sa mearga cu o anume Tatiana renumita pentru IQ-ul de capac de wc. Eu nimic. Intre timp, ma gandesc eu sa fac ceva. O sun pe Tatiana si o conving sa ii dea tzeapa gagicii, si sa ma duc eu in locul ei, la intalnire. Tatiana, ca o fata de treaba ce se afla, a acceptat.

Ea trebuia sa ajunga la Romana, nebanuind ce am eu de gand. Ma duc eu la locul intalnirii si ma pozitionez strategic, sa nu ma vada cand o sa apara. Aveam pantofi negri, pantaloni negri, pulover negru, fular negru si o haina neagra de piele, din aia de highlander. Iese ea de la metrou si o iau prin surprindere pe fraiera – bulversata, fata ma intreaba ce caut eu pe acolo. Era chiar uimita sa ma vada. Eu ii zic ca impart calendare, si scot un calendar din ala mic din buzunar. I-l intind. Pe spatele lui scria „Tatiana nu mai vine”. Cand a vazut a facut ochii cat cepele… Atunci, am hotarat ca tre sa ii dau fatala si am scos si trandafiru rosu de la spate. Biata fata s-a blocat… intr-un tarziu m-a sarutat. Dupa un timp mi-a spus sa nu ii mai fac surprize. Si pe deasupra, s-a aratat si un pic suparata.

Am fost si am vazut piesa (biletele erau la ea). Dupa aia, mai bine de o saptamana, ba nu a avut chef sa vorbeasca cu mine, ba nujtu ce, nu m-a bagat deloc in seama, nu ne-am vazut deloc, si ne-am despartit. Pam pam.

 ***

Macar ca am invatat ceva din toata asta. Nu va zic ce, faceti si voi aceeasi tampenie si va dati seama =))

*** Doamne, cat imi iubesc muzica mea. Asta e un blog despre muzica, evident.
Si versurile care ma descriu cel mai bine sunt din „Manowar – Heart of Steel”

Nu stiu daca ai simtit vreodata ca te identifici cu o melodie, cu un curent muzical, cu mentalitatea unei formatii. Eu simt asta si iubesc muzica, nu as renunta sub nici o forma la simtul auzului. Am cate-o melodie pentru fiecare situatie si daca nu stiu ce sa spun, poti sa fii sigur/a ca o sa bag niste versuri.

Azi dimineata am inceput in verva, fredonand videli noci guleali vsiu noci da utraaaa! Winampu pe shuffle, intra „The Memory Remains”. Metallica si Marianne Faithful – ce poti sa vrei mai mult? Il pun pe normal si tot ii dau cu Metallica, urmeaza „Wherever I May Roam”, iar acuma scriu pe „Whisky In The Jar” Asta e muzica buna, iar muzica buna inseamna complexitate. Probabil ca de aia nu imi plac manelele – nu poti sa faci muzica doar cu voce si tzambal! Priviti marete umbre, Mihai, Stefan, Corvine, romana natiune, ai vostri stranepoti cum o ard pe manele cand exista Phoenix si Cargo ! Cu ocazia asta adresez inca o muie calduroasa tuturor spurcatilor zgomotosi care fac muzica de autobaza.

Iar eu sunt muzica mea, adesea. Inainte de un moment greu – „Heart of Steel” si „Stand My Ground”, de ridicat moralu „Deceiver Of Fools”, de liniste „Forever autumn”, de nervi „Feur Frei”, anti-manele „The Chosen Legacy”, de dat in boxe „Zombie”, de mandrie „Working Class Hero”(varianta Manson). Si bineinteles ca ascult si multe chestii de care lumea n-a auzit, bineinteles ca imi plac multe genuri, dar pe locul I ramane rockul. Unii s-ar sinucide pe Negura Bunget. Eu as face-o pe Gutza, pentru ca imi vine sa mor cand aud manele. Muzica trebuie sa aiba armonie, de aceea detest si punkul si free-jazzul. Muzica trebuie sa te faca sa simti ceva, muzica adevarata, vreau sa spun. Iar daca o voce te duce unde vrei, inseamna ca merita toti banii ei.

Nu stii ce e aia muzica pana nu ai ascultat neo-clasic, sau Therion in concert, sau The Cranberries unplugged cu orchestra in spate, sau pana nu ai ascultat-o pe Sharon den Adel in forta maxima, de te trec fiorii si ti se scoala paru pe mana. Nu stii ce e aia muzica agresiva pana nu ai vrut sa bati pe cineva pe „I Disappear” nu stii ce e ala sentiment de inaltare pana nu ai ascultat Vangelis. Nu ai idee ce inseamna ambient si transa pana nu ai ascultat doom in franceza. Nu ai idee ce inseamna depresia cu adevarat pana cand nu ai ascultat Empyrium si tot ce inseamna goth-doom. Nu ai idee ce e cu adevarat o voce extraordinara pana nu l-ai auzit pe Dani Filth. Nu stii ce e un tobosar bun, pana nu ai ascultat Dimmu Borgir. Daca nu ai ascultat niciodata Metallica sau Manson, nu numai ca esti incult muzical, dar nu stii ce e ala un chitarist bun.

Nu ai cunoscut cu adevarat sentimentul de eroism pana nu ai dat de „Swords In The Wind” sau „Sons Of Odin”. Nu imi poti spune ca iti place romantismul si sa nu iti placa Loreena McKennit si Blackmore’s Night. Sa nu-mi zici ca iubesti muzica daca nu asculti nimic obscur care sa fie exact pe placul tau. Sa nu iei in desert numele zeilor muzicii. Bregovic e un dobitoc. Sa tii minte asta!

Si am incheiat pe Manowar – Defender.

*** Oarecum erotic. Mai mult despre dragoste. ***

Era vreo 10 dimineata, adica tarziu pentru mine… pentru ea era prea devreme. Stateam in patul ei si imi era lene sa ma ridic. O priveam si asteptam sa deschida ochii. Imi muscam buza in asteptare si eram invidios pe satinul care putea sa ii mangaie coapsele fara sa o trezeasca. Afara era zgomot, nu voiam sa o deranjeze, dar pe de alta parte, abia asteptam sa deschida ochii…

Cand s-a trezit, s-a uitat la mine… s-a intins, si fara sa zica nimic, si-a pus capul pe umarul meu, mana pe piept si si-a petrecut piciorul peste mijlocul meu. Nu fugeam nicaieri, dar vroia sa se asigure. Am sarutat-o pe frunte si s-a uitat prelung la mine si mi-a spus ca ma iubeste. Am zambit larg si i-am spus acelasi lucru. Am stat un timp asa, iar la un moment dat, ea s-a ridicat un pic, s-a aplecat asupra mea si m-a sarutat. Eram foarte relaxat iar buzele ei moi imi facusera inima sa bata mai repede. O vroiam cat mai aproape de mine si cu o mana ma jucam pe spatele ei, in timp ce pe cealalta o asezasem in spatele capului ei, ulterior lasand-o lin, in jos, pe dupa ureche, incet, pe gat. Am tras-o mai tare spre mine si am sarutat-o apasat. Se hotarase ca vrea sa tina ea fraiele in dimineata aia, asa ca a trecut cu totul deasupra mea si si-a dat jos bluzita de satin. Eu, pe de alta parte, aveam altceva in minte, dar evident, din acelasi registru. S-a aplecat doar un pic peste mine si si-a pus mainile pe pieptul meu, uitandu-se adanc in ochii mei. Am afisat un zambet specific si mi-am pus o mana pe coapsa ei dreapta, iar cealalta pe obrazul ei. Mi-a zambit , a intors un pic capul, iar degetul meu mare ajunsese oarecum pe barbia ei. A deschis gura si cu ochii inchisi, si-a mulat buzele pe degetul meu. Am lasat mana in jos si am tras-o inspre mine. Cu o miscare precisa si-a lipit buzele de ale mele, din prima, caci ne cunosteam atat de bine. Am apucat-o de mijloc, strans si am rostogolit-o – era un pic uimita si poate ca ar fi putut sa rastoarne situatia, dar s-a multumit sa isi incolaceasca mainile in jurul gatului meu si sa ma cuprinda cu picioarele. Ma tragea spre ea, insa eu am avut grija sa ma aplec cat mai lent cu putinta. Am sarutat-o doar un pic si m-am ridicat zambind amagitor. Ea a scos un geamat scurt si m-a zgariat pe spate, dupa care a ranjit triumfator, iar eu m-am aplecat un pic, ea a inchis ochii si deschis un pic gura pe care i-am mangaiat-o usor. Mi-am lipit buzele de pielea ei, iar ea fremata cand eu imi mutam gura usor pe gatul ei firav, inspre ureche. M-am oprit pentru o secunda si i-am muscat lobul. Mi-a spus ca ma iubeste in timp ce corpurile noastre lipite se frecau unul de celalalt anticipand ce va urma. Suflarea mea gentila se oprea in pavilionul urechii ei, iar cu coada ochiului vedeam cum isi musca o buza… si imi framanta spatele cu mainile si imi incatusase corpul cu picioarele ei arzande.

Coboram usor pe trupul ei din ce in ce mai jos, pe gat, pe umar, pe san, iar limba mea spunea povestea noastra. La un moment dat si-a infipt unghiile in capul meu, m-a zgariat pe ceafa si si-a arcuit spatele gemand incet, iar mie imi placea sa o vad asa sub mine.

M-a tras in sus, m-a sarutat, si-a muscat din nou buza, s-a uitat in jos la trupurile noastre lipite, m-a apucat cu ambele maini de fund, si desi eu eram deasupra, m-a dominat cu un cuvant: “dezbraca-te !” . M-am ridicat doar un pic, iar palmele ei fine mi-au mangaiat pieptul si au alunecat in jos pe pielea mea…

Poate va urma…

*** In urma unui studiu elaborat, un grup de cercetatori de la o universitate din Massachussets, a descoperit reteta succesului… pa dreacu… is doar aberatii d-ale mele =)) ***

Bai, am stat eu de vorba cu alte minti luminate cu lanterna si in urma unei lungi dezbateri am gasit noi reteta succesului in dragoste, in sensu de „Cum sa te combini in 3 pasi simpli”.
Aceste 2 tactici pe care le voi descrie, se aplica in cazul in care aspectul tau nu aduce a Testoasa Ninja sau Shrek etc., iar persoana pe care o vrei, te place si ea cat de cat acolo, un 1%.

Pentru Femei:

Pasul 1: Du-te la o intalnire cu el (sau la mai multe, daca e mai pampalau) si arata bine (tu). Nu cat sa-l dai pe spate, ci doar cat sa vada ca arati bine. E foarte important sa nu fii prea buna, pentru ca asta ii descurajeaza pe unii cu impresii proaste despre sine, care vor crede ca nu esti de nasu lor. Barbatul care e barbat, la urma urmei, se va simti un pic atras…

Pasul 2: Poarta-te frumos cu el. Nu fii sclava Isaura, dar razi la glumele lui, fa-l sa se simta bine cu tine. Poarta-te in asa fel incat sa tot vrea sa te intalneasca, sa te vada etc etc. Ai grija sa nu o faci prea mult, altfel o sa fiti doar prieteni, si vorba cantecului, „Friend Zone is for losers”.

Pasul 3: Dupa ce ai facut chestiile de la 2, nu-l mai baga in seama. Ignora-l (dar nu prea tare ca-si pierde interesul) . Incearca sa il bagi mai putin in seama. El atunci isi va da seama ca a pierdut ceva in relatia cu tine si se va intreba ce s-a intamplat dupa care tu trebuie numai sa ii privesti actiunile si sa stai linistita, caci va face el toate demersurile ca sa va combinati. Iar cum tu deja il vrei, il accepti cand crezi tu ca e de cuviinta. Banal.

Important: Barbatilor le plac provocarile, dar de asemenea doresc ca lucrurile agreate sa le fie accesibile. Nu uita ca pentru accesibilitate e nevoie de o provocare

Sfat: nu vorbi despre fosti la primele intalniri, nu discuta decat foarte vag despre gusturile tale la barbati. S-ar putea sa inhibi prostul, care cand aude ca tie iti plac aia inalti si el are 1.75 se complexeaza si descurajeaza. Sa ai in minte ca exista multi fatalai fara pic de tupeu – nu-i speria.

Pentru Barbati:

Pasul 1: Scoate-o in oras. Nu fi bivol. Prima data du-o intr-un loc „friendly”, un gen de restaurant in care mergi cu prietenii, sau intr-o cafenea. Sa fie lumina. Fa conversatie, intreab-o de una, alta, las-o sa vorbeasca. Arata-i ca vrei sa o cunosti. Atat la prima intalnire. Repet: nu fi bivol !

Pasul 2: Scoate-o in oras din nou, de data asta, cinema, sau teatru sau poate un spectacol de alt tip. Imbraca-te adecvat. Dupa ce se termina piesa/filmul etc. du-o intr-un parc sau pe un bulevard cu multe lumini, in orice caz, faceti o plimbarica. Incearca sa o tii de mana. Daca ai noroc te tine ea de brat si e mai usor sa faci pasul spre tinutul de mana. Totusi, nu fi mai insistent decat trebuie. La sfarsitul intalnirii, daca nu cumva sta la mama dreacu, o poti conduce pana aproape de casa. La sfarsit o pupi pe obraz. Si faci frumos cu mana. Nu te comporta ca un libidinos idiot, nu o lasa sa isi dea seama ca esti in limba dupa ea. Poti sa ii arati ca o placi, dar nu o face prea tare.

Pasul 3: Aici ii dai fatala. O scoti pe teriotoriul tau, intr-un local pe care il stii tu foarte bine, unde probabil ca dai si noroc cu chelneru (zic si eu). Sa fie usor romantic. Daca e cu negura si lumanare e perfect. Comanzi un vin (daca tipa nu bea vin, inseamna ca ti-ai pierdut vremea si ca esti un idiot) si evident, il beti. Sub influenta alcoolului (cel mai bun prieten al barbatului, de altfel) tie iti va veni tupeu (asta in cazul in care erai un fatalau) iar ea va deveni un pic mai indulgenta. Cand crezi tu ca e momentul potrivit, te intinzi peste masa si o saruti. Si aia e.

Important: Femeilor le place sa fii barbat, nu papa lapte, dar barbat, nu bruta.

Sfaturi: Nu fii libidinos. Nu vorbi despre chestii de care femeile in general nu au habar. Incearca sa fii amuzant, dar nu caraghios, nu face grimase idioate, intrucat femeilor le plac barbatii, nu copiii.

Cam atat.
Vae Victus !

***Am scris asta si vroiam sa ramana pe undeva, ca mi-a placut mie cum suna. Nu e material de blog, asa ca nu cititi. Poate va fi blog candva. Poate. ***

Iubirea e atunci cand nu mai traiesti cotidian, cand toate actiunile tale zilnice sunt facute automat, in mod reflex. Nu iti mai conduci viata in mod constient si o lasi sa se deruleze pe pilot automat, timp in care nu faci altceva decat sa fii cu gandul la persoana care ti-a spart usa inimii si a furat cam tot ce nu era batut in cuie. Stii ca iubesti atunci cand o persoana te face sa vrei sa fii un barbat mai bun , cand ti se pare ca totul e visare si te intrebi cand o sa cazi din pat. Iubirea e acea senzatie care te ia de mana si te duce intr-un loc in care n-ai mai fost, dar iti place, si te lasa ratacind pe acolo.