În primul rând, uitaţi-vă la prima poză – am găsit asta lipită pe geamul unui bloc. Îmi cer scuze pentru calitatea inexistentă, totuşi am doar un telefon mobil, nu un Nikon.

În primul rând scrie clar de tot să nu te împrieteneşti cu persoane necunoscute. Trecând peste cacafonie, aştia ce-ar dori să fac? Să mă împrietenesc cu prietenii? Eu cred că poliţia ne vrea nişte antisociali!

Mai jos mai e o fază tare, zice să nu te sui in lift cu necunoscuţii. Şi daca abia te-ai mutat, ce faci? Ah, pardon, domnule, urcaţi dumneavoastră cu liftul, cât timp eu stai aici jos şi astept să vină liftul din nou, în speranţa că nu va apărea încă un necunoscut… O, Doamne, ce viaţă!

Acum, întrebarea e – dacă stai la un bloc de 4 nivele cum era cazul celui de faţă, nu ai voie să urci pe scări cu necunoscuţi?

Asta îmi aduce aminte de faptul că la un test de inteligenţă din ăla cu băgat pătratul în pătrat, triunghiul în triunghi şamd s-a descoperit că 10% dintre poliţişti sunt foarte inteligenţi, în timp ce 90% sunt foarte puternici.

De fapt cred că toată faza e ceva de genul “Bă, dacă mă-ta nu ţi-a zis, îţi zicem noi! Dacă o păţeşti, e vina ta!” Deci dacă pentru faza asta mai găsesc o scuză (Doamne, urasc sa scriu cu diacritice) de ceea ce urmează nu stiu ce să mai zic.

Poza asta a fost făcută într-un Agip. Care-i faza cu cartofii prăjiţi? I dont get it! Parcă până şi poliţistele blonde aveau în cartea tehnică trecut: <<69 şi cartofi prăjiţi>> (adica 70 de lucruri de care sunt capabile). Nu cred eu că există român suficient de incompetent cât să vină să cumpere cartofi prăjiţi de la un automat… adică am auzit de o tipă care a reuşit să ardă spaghetele şi o cunosc pe una care face friptane blindate…. dar cartofii prăjiţi!? WTF!?

Cred că asta e o metodă a guvernului nostru de a ne reaminti că totuşi suntem francofoni şi de a reîncerca o înfrăţire cu sclifosiţii franţuji. Adică, toată lumea ştie că francezii au avut câteva invenţii calumea, de-alungul istoriei – cartofii pai, sărutul cu limba-n amigdale (nu ale tale, ci ale partenerului) motoru Diesel, paraşuta, bikiniul si, desigur, favorita mea, ghilotina

Toată lumea poartă bikini, iar unii se bucură de paraşute mai des decăt alţii. Motoru Diesel săracu şi-a pierdut de mult cetaţenia, aşa că bănuiesc că singura chestie care le rămasese era bietu cartof prăjit, deşi sincer, aş fi promovat mai degrabă ghilotina, cu drive test prin toată ţara.

No, acuma bucuraţi-vă de cartofu prăjit franţuz, că în curând cred că apare şi dispensatoru de pudeli )) Azi în Timişoara, mâine-n toată ţara!