Home*** Ieri dadeam o bila cu Cretzu si asta imi rupea jmafu, baga bila dupa bila, ca un dealer. Holy crap! Nici nu apucasem sa dau si ala mai avea doar 3 bile pe masa. Am conchis: Imi merge din ce in ce mai prost, de cand am inceput sa ma rog la Dumnezeu! ***
Unii cred ca o sa ajung in iad, datorita existentei mele blasfemice. Deja e clar: cum pasesc in iad, o sa fie dracu, cu un rastel de carne de shaorma la perpelit si cu un cutit mare in mana, zicand: “Hai, ba, te-astept de 20 de ani!”.
Partea cea mai buna, daca ajung in iad, e ca nu o sa ma mai doara dintii de la bauturi reci! Evident, daca o sa ajung acolo, nu o sa ma odihnesc ca altii in cazane sau pe paturi de cuie, parca vad ca pe mine-o sa ma puna dracu (la propriu) sa fac diverse chestii, ca sa imi ocupe timpu. Ca la ce gamer inrait sunt, precis alerg dracii cu toporu, ca sa fac level up 
))
Si cred ca infernul nu o sa fie asa de nasol, la urma urmei, majoritatea infractorilor si nelegiutilor sunt inculti, asadar ascultatori de manele. Ergo, rockus tormentio est! O s-o ard cu Satana pe Metallici, Manoware si Sabatoane, cu Lenin alaturi, inercand sa ne convinga cum ca Dumnezeu nu exista ))
Si daca o sa vina Iisus sa vada ce mai facem p-acolo si o sa ma vada cu Satana la o vodka si-o femeie, ii zicem ca facem team-building. Dupa care, il dam afara, pentru ca ne face concurenta neloiala si il dam in judecata pentru sabotaj industrial!
Oricum, cred ca iadul are o problema de imagine, ar fi necesar un proces de rebranding, intuiesc eu. Plus ca Iisus isi face campanie electorala peste tot, are o droaie de tablouri, Satana, in schimb, nu prea dispune de spatiu publicitar. La dracu! )
* Thomas Alva Edison, pe patul de moarte, vine un popa.
Popa: Leapada-te de Satana, fiul meu!
Edison: Ei, parinte, acum nu e momentul sa imi fac noi dusmani…
