La fel cum Goe, repetent, a fost dus de ai săi să vadă Bucureştiul, la fel şi eu am zis că dacă tot îmi merge prost, să ies cu o tipă faină în oraş. Toate bune şi frumoase, ne distrăm, ne plimbăm etc, când dintr-o dată îmi vine o poftă nestăpânită să trag la rame. N-o mai făcusem de multă vreme, deşi mai mereu m-am dat în vânt după activităţile care scot la suprafaţă bestia din mine, pe Fernando.

Buuun, fata, neştiind ce o aşteaptă, acceptă imediat şi mergem în Cişmigiu si ţuşti într-o barcă. No, acuma problema e că trasul la rame nu e ca mersul pe bicicletă, odată ca nu ai pedale şi doi, că se uită cu uşurinţă.

Trag eu lejer, ne mişcăm un pic şi hotărăsc că a venit vremea să se umfle muşchii pe mine. Trag cu forţă de vâsle şi descopăr spre marea mea stupoare şi spre amuzamentul Cristinei că ne învârtim în pătrate. La dracu! Nu e bine! Minte multă n-am aşa că prima chestie care mi-a trecut prin cap a fost să trag mai tare de vâsle – rezultatul: ne învarteam în continuare… dar mai repede ))

Păream damnat într-un blestem al cercurilor concentrice, când dintr-o data, jmanghi! Simultan, revelaţia divină şi epifania! Mi-am adus aminte de o zicală a lui Coandă – “In societatea noastra unii oameni sunt ca barcagii. Trag la vasle, dar sunt mereu cu spatele la viitor” drept pentru care mi-am dat seama că nu trag în sensu în care trebuie, deci in urma revelaţiei am continuat să ne învârtim în cercuri, dar am schimbat sensu.

Epifania a venit în formă duală – un alt fraier cu barcă pe care l-am luat de exemplu pt vâslit şi, hold on to your buci, o raţă. Mie îmi plac raţele, ratonii, sconcşii, jderii si brunetele sexi. Cum celelalte chestii care îmi plac nu puteau fi pe lac, am început să “alerg” o raţă. S-a dovedit ulterior că raţa este un animal tare elusiv )))

Intr-un târziu am acceptat că tehnica mea este failibilă şi că trag mai tare cu o mână. Nici acum nu stiu cu care… În orice caz, la un moment dat Cristina a zis că merit un premiu, mă gandeam – asta ori îmi dă vreo palmă ori ma pupă sau ceva de genu, dar nu, a zis scurt: “you suck”. La dracu, stiam ca eforturile mele nu au fost niciodată apreciate de femei, aşa că nu m-am agitat, dar când au trecut pe lângă noi doi pitpalaci cu hidrobicicletă şi au zis “Bine că nu ne-am luat barcă”, eh, aia a venit ca un şut în cojones. Drept pentru care m-am enervat şi am vâslit calumea vreo 20 de metri. Ulterior m-am calmat şi am revenit la cercuri ))

Din decor facea parte o piscina neterminata in care erau aruncate o groaza de bucati de BCA (si tot felu de gunoaie) si in care Casca a aruncat initial doar un scaun si ulterior si alte chestii. Praf din belsug peste tot si niste boscheti dubiosi despre care Lenin a descoperit ca sunt de hrean.

Casca scoate un gratar de pe sub niste rigips, Lenin se duce sa spele grilajul, Bogi aduce laptopul si boxele, in timp ce eu ma ocup cu mutatul bauturii, din cutii in stomac. Ca sa pornim focul, Casca gaseste niste bucati de lemn, unele prea mari din pacate. Pe de alta parte, da-mi o bucata de lemn si un tarnacop si o sa vezi ca eu chiar is descendent de-al lu Burebista. Doua minute si cateva urlete mai tarziu i-am aratat eu lemnului cine e mai destept… bucatile sparte de mine nu au fost niciodata aruncate in foc, dar plm, viata-i grea si nu toti poate…

Pana la urma toate bune si frumoase, micii ardeau pe gratar, noi cu foamea-n glanda, mai trebuia sa se prajeasca vreo 5, cand… ding dong, suna soneria. Ptui, futuz gura ma-tii de viata, era patronu cu femei-sa! Cum eu cu Lenin eram clandestini, facem hâldâc (respectiv ţuşti) intr-o camaruta dubioasa plina de materiale de constructie si jeg, in speranta ca ala nu are treaba p-acolo. Emotii maxime, insa Casca, un diplomat iscusit reuseste sa alunge primejdia. Pfiui.

Pana la urma se fac micii si ii halim, dupa care punem si niste branza pe gratar. Cat timp se prajea branza, pornim o discutie cel putin interesanta despre terorism ca forma de revolutie a unor celule dizidente, carora le lipeste puterea politica. Discutia deriva spre PKK si Tara Bascilor, cand Casca tine sa ne ilumineze si povesteste cum i-a aruncat un tip unui alt tip un cauciuc de Dacie in cap sau ceva de genu. Cert este ca povestirea lui nu putea fi completa fara gesticulari, drept pentru care se ridica, se agita si… darama gratarul. Se uita la el cu nepasare, la care eu, linistit: “Ba, vezi ca ai daramat branza.” El, contempland dintr-o perspectiva nihilista, ca un adevarat filozof al secolului XXI, zice: “Ah” dupa care continua: “Poti s-o mai mananci, ca nu ne-am cacat p-acilea”.

Tough luck. N-a mancat-o nimeni, branza a avut aceeasi soarta ca si scaunul – jmanghi! In piscina cu ea! Casca este campion la aruncat gunoaie in piscina, asa ca dupa branza a mai scos si un hrean din balariile alaturate si l-a aruncat si pe ala. Gandirea lui este inca un mister pentru umanitate.

Trebuia sa ajungem pe undeva prin Stefan cel Mare si am zis sa o luam pe la bulevardu Dacia, dar drumu ala a fost mereu blestemat. Am uitat sa facem stanga la un moment dat si am ajuns in pula. I think we made a wrong turn in Albaquerque )) Cert este ca pe drum ne-am intalnit cu acest cocalar in Mercedes. Atentie la masina si la numar, va rog. Nu putea fi mai cocalar de atat.

Pana la urma am ajuns unde trebuia, am luat arcu si-am mers acasa la Bogi. Ne-am chinuit ca dobitocii sa il asamblam, prima data ne-a iesit un polonic, pe urma o paleta de badminton si la a treia incercare a iesit arcu. Bun, pe cutie scria clar sa nu tragi cu el fara sageti, ca te poti rani la manitze. Puteti sa ghiciti ce a facut Bogi. )

A fi dobitoc in preajma armelor e ceva caracteristic zodiei… inca nu m-am taiat cu vreuna din sabiile mele, dar un buzdugan in cap tot mi-am tras )

In orice caz, o data arcu asamblat si tinta pusa, m-am apucat sa imi testez calitatile de Robin Gluga. Am tras eu o sageata, doua etc si zic dupa ce-am infipt una in partea de centru-sus a tintei – “Fii atent ba, cum o dau si pe a doua fix langa asta!”. Si am infipt-o la 2 cm langa cealalta.

Atunci i-a venit lu Bogi o idee: “Ba, n-ar fi mai simplu daca am monta si sistemul de ochire?”
Fie, treaca de la mine, sa montam si sistemu de ochire (format dintr-o tabla si 2 suruburi). Eh, abia aici s-a observat ca sunt leu, regele junglei, big game hunter, alea alea.

Am prins arcul cu putere, am intins coarda la maxim, muschii erau incordati, falcile stranse, privirea agera fixata pe tinta care nu mai avea scapare. Am slobozit sageata care a zburat furios si s-a infipt adanc, dar nu in tinta, ci in masina de cusut! (care salasuluia pasnic in spatele tintei) Zilele astea o s-o jupoi si o sa-i intind blana la mine in sufragerie. Am vanat masina de cusut, o specie rara si foarte puternica. Putini se pot lauda cu asa ceva!

Ah, da, aia a fost faza la care s-a strambat sageata…

Din nujtu ce motiv aprind lampadaru de la mine din camera, cand, din neguri nebanuite isi face aparitia o monstruoasa si oribila, infricosatoare… musca! Bzzzzzz… bzzzzzz, futu-ti gura ma-tii, sunt aici sa te enervez, bzzzzz, bzzzzz!

Ma uit prin camera si nu stiu ce sa apuc, sa o popesc mai cu simt de raspundere. Buzduganul de langa usa imi surade, dar mi-e ca distrug juma de camera pana sa ucid bazdagania. Apuc o bluza murdara de sange de cand am futut-o pe una pe ciclu si incep sa alerg muscoiu. Ala tot bzzz bzzz, nu se lasa doborit.

Observ ca muscoiul cu pricina, ca orice muscoi de cacat (la propriu) gravita in juru lampadarului aprins. Baiat destept cum sunt, ce fac? Aprind lumina in baie, las usa deschisa, ma intorc in camera si sting lampadaru. Musca se muta instantaneu in baie! Ha! Cine e in varfu lantului trofic? Say my name, bitch! Inchid musca-n baie si ma duc dupa plici. Muahahaha! Show you I will!

Iau pliciul si ma intorc. Infractorul era pe pozitii, gata sa colcaie peste periuta mea! Cand ma vede iar incepe sa bazaie aiuristico-fantasmagoric, dar il trosnesc din aer si plonjeaza neputincios in cada, intr-un strop de apa. Asadar, ridic pliciul dreptatii, izbavitor si mardesc muscoiul cu toata furia mea dreapta de crestin-ortodox-nepracticant! Stropi de apa sar prin gaurile paletei pe fata mea, in timp ce muscoiul zace neinsufletit. Pofta mea de sange a fost potolita. Pentru acum.

Multumit de mine, indraznesc sa ma culc. Pe la 2 primesc un mesaj de la un numar pe care nu il cunosc. Mesaju era: “Am furat un strop de tine, sa ma ierti, mi-am asternut pleoapele insomniace peste absurdul pe care l-ai nascut si conamnat in mine. Lipsa ta ilogica ma doare.”

Prea mult sirop, iar Dumi are carii. Nu am frant in viata mea inima nimanui, asa ca mai citesc mesaju de 2 ori, trimit o injuratura persoanei de la care banuiam ca e si ma culc cu inima impacata. Noapte buna, mie.

Eram ieri la dentist si stateam eu cuminte pe scaun vazandu-mi de treaba mea. Daca am indurat deceptii amoroase, freza nu mai inseamna nimic. Mai ales ca imi facuse anestezie ))
Si cum zgarma ea acolo in dinte, nuj cum dreacu ajunge cu instrumentu in gingie! Fraiera isi daduse jos casca de protectie, drept pentru care corpul meu a taxat-o cu prima ocazie. Jmang! Din gingie, i-a sarit un strop de sange direct in ochean! Na, fa! Asa-ti trebe! Sa te-nveti minte!

Tipa, dispera:

- Sper ca n-ai vreo boala contagioasa…

Eu:

- Nu… (se linisteste) … din cate stiu eu )))

Nujtu altii cum or fi, dar eu am grija sa respect legea Talionului. Sa sufere si dentistu, ce freza mea! )

Si culmea, cred ca dentista avea boala pe rockeri(urmeaza sa explic). Nu ma sclifosesc ca altii sa ma imbrac frumos cand ma duc la doctor sau sa fac ceva cu niste oficialitati, iar ieri m-am dus in cel mai vechi tricou negru al meu. Trecem peste. Cert e ca la un moment dat, la nivel sonor, a fost ceva de genu freza, freza, freza, freza, Metallica – Whiskey in the jar, freza, freza, freza. Am ringtone cu Metallica, fapt care a exasperat biata femeie:

- Ia uite unde era metalistu! (parca nu era clar dupa aspect) Pai din cauza ta au castigat monstrii aia la Euro Vision!

Eu, miserupandu-se:

- Da’ eu n-am votat!

Aia:

- Nu, da au votat PRIETENII TAI! (si baga din nou freza-n dinte)

*

O singura fraza poate sa te faca sa te simti la fel de bine ca “Te iubesc”–>> “Acum poti sa clatesti.”

Prin inauarie s-a combinat o gagica cu mine prin Club A. Era mai mica decat mine si se intampla toata treaba dupa ce mai fusesem combinat cu ea si imi luasem o muie teribila. Dar idiot cum sunt, eu nu ma invat minte, pai cand ma dau eu cu capu de tocu de sus, sare varu! Sa vezi faza, ma combin eu cu asta, nujtu ce, toate bune si frumoase, pana in momentu (foarte prost) in care ma hotarasc sa fac ceva frumos. Sa-mi bag pula daca dupa faza aia am mai facut vreuna similara…

Era marti, tipa zicea ca vrea sa mearga la teatru joi, sa vada Cvartetul, o piesa foarte buna, de altfel. Eu ma fac ca ploua, nu merg eu la teatru, ca e de oameni culti, astea… `rati ai dreacu de intelectuali! Se hotaraste fata sa mearga cu o anume Tatiana renumita pentru IQ-ul de capac de wc. Eu nimic. Intre timp, ma gandesc eu sa fac ceva. O sun pe Tatiana si o conving sa ii dea tzeapa gagicii, si sa ma duc eu in locul ei, la intalnire. Tatiana, ca o fata de treaba ce se afla, a acceptat.

Ea trebuia sa ajunga la Romana, nebanuind ce am eu de gand. Ma duc eu la locul intalnirii si ma pozitionez strategic, sa nu ma vada cand o sa apara. Aveam pantofi negri, pantaloni negri, pulover negru, fular negru si o haina neagra de piele, din aia de highlander. Iese ea de la metrou si o iau prin surprindere pe fraiera – bulversata, fata ma intreaba ce caut eu pe acolo. Era chiar uimita sa ma vada. Eu ii zic ca impart calendare, si scot un calendar din ala mic din buzunar. I-l intind. Pe spatele lui scria „Tatiana nu mai vine”. Cand a vazut a facut ochii cat cepele… Atunci, am hotarat ca tre sa ii dau fatala si am scos si trandafiru rosu de la spate. Biata fata s-a blocat… intr-un tarziu m-a sarutat. Dupa un timp mi-a spus sa nu ii mai fac surprize. Si pe deasupra, s-a aratat si un pic suparata.

Am fost si am vazut piesa (biletele erau la ea). Dupa aia, mai bine de o saptamana, ba nu a avut chef sa vorbeasca cu mine, ba nujtu ce, nu m-a bagat deloc in seama, nu ne-am vazut deloc, si ne-am despartit. Pam pam.

 ***

Macar ca am invatat ceva din toata asta. Nu va zic ce, faceti si voi aceeasi tampenie si va dati seama =))

1. Manelistu rocker. Era azi unu la sala, manelist full option, cu culoarea pielii trasa de la jeg…se tot zbatea p-acolo, sa dea jos cateva kile. Dar nu asta era suspect. Suspect era tricoul lui, albastru, cu cateva desene din alea de Formula 1 si cu ceva scris in mijloc. Ce credeti ca titra pe pieptul preascarbavnicului ? Nu, nu „I <3 Manele” ci „Santiago Rocker” . Pa-pa-bi-baaaam. Am trait s-o vad si p-asta. Eu ce sa zic ? La mai multa manele si sper sa sufere de blestemul picatiarhalterapestepiept ! Huuuuooo, manelisti care va laudati cu 80 de minute de sex – incercati 80 de minute cu un DEX !!!!
Acum, tot legat de manelisti – nu am nimic cu ei ca asculta muzica aia de copii traumatizati de Cernobil, dar nu inteleg de ce trebuie sa se imbrace si sa se comporte in mod dezgustator. I just dont get it. Si cum un barbat foarte destept a zis candva: „Du-te si intreaba o femeie”, iar majoritatea cititirilor blogului meu sunt femei, va rog sa imi explicati natura manelistica.

2. Eu si Zoofil X. Azi m-am intalnit (tot la sala) cu un copil din ala ca scos din filme. Un pic grasut, ochii mari, par saten spre blond si o expresie timida a fetei. Se uita la mine plapand si imi zice: „Auzi? Nu te supara, dar parca ai fi de la Animal X !”. Ce-a vrut asta sa zica ? Si-o fi dat seama ca sunt afon ? De mentionat ca purtam adidasi rosii, pantaloni scurti bej si maiou de aceeasi culoare. Oare daca ai adidasi rosii automat esti afon ? Sau de fapt a fost un mod copilaresc si frumos de a spune „Esti vai mortii tai, Dumitre!” ?
Nujtu ce dracu au copiii cu mine – acum vreo 2 ani, mergeam linistit pe strada, fara sa deranjez pe nimeni, cand dintr-o data apare un puradel cu un pistol cu apa. Credeam ca ma face leoarca. Dar nu, asta m-a intrebat: „Auzi? Tu esti din Matrix?”. Si eu zic: „DA!”. La care asta micu o ia la fuga disperat. Cred ca eram imbracat tot cam ca azi, doar ca eram chel si purtam ochelari de soare. Ciudati copii in ziua de azi ! ))

*[M-au bulversat total.Cred ca astazi, din masuri de precautie, ma culc mai devreme )]*

3. Este niste chestii. Iar am cateva intrebari:
- Aurolac e tot un fel de varcolac ? Adica…oricum is urati, put si cel mai des ies cand apare luna…
- De ce zice lumea ca erau necredinciosi comunistii ? Eu am inteles ca pe vremea lor se lua des lumina, nu doar de Paste…
- Imi conduc viata dupa motto-ul „Daca nu incape – indeasa” (asa reusesc eu sa ascund sticle de cola de 2L prin buzunare) dar o tipa mi-a zis ca mai bine „Daca nu incape, nu mai insista”… habar n-am la ce sa gandea
- Expresii. Am cateva expresii ale mele, cum ar fi: „Sunt inconjurat d-un prost” / „Jmanghi!” / „Bah, nu e bine, in moloz” [de observat eufemismul „in moloz”] / „Baieti buni n-are noroc, da nici femeile nu e oameni” / „Am giugiulit barzoiu” … si mai sunt si altele, dar nu va zic totu de la prima intalnire. Sunt chiar curios ce expresii-unicat aveti

1. Am intalnit un tip pe strada care facea promotie la patrunjel. Fara caterinca. Era in fata la McDonald’su de la Cismigiu.
El: Ia un patrunjel !
Eu: E pe gratis ?
El: Da, fac promotie la patrunjel !
Asa ca l-am luat. Initial l-am pus la batic, ca se potrivea cu desenul cu frunze de marijuana, doar ca Diana mi-a spus ca patrunjelul contine multa vitamina C… iar Dumi are nevoie de vitamina C, asa ca s-a dus dracu ornamentu.

2. La facultate am realizat, in urma unei discutii inteligente, ca 3 tipi au avut recent impresia ca gagicile lor ii inseala cu mine (ceea ce este o idiotenie totala, eu fiind cuminte de felu meu) . Cea mai tare faza a fost dupa cum urmeaza:
El observa ca ea are un apel de la mine si se gelozeste imediat, insistand ca ea il inseala cu mine. Ea insista ca nu are nici o treaba cu mine si ca probabil ca vroiam sa stiu ceva legat de facultate. Ea ma suna si decide sa puna telefonul pe speaker, ca sa ii dovedeasca freaerului ca nu are de ce sa isi faca griji. Eu o invit la o cafea. Pe-nal ! ))

3. M-a adaugat astazi pe mess un Tzaranis Manelarus Vulgaris, specie care suprapopuleaza zonele de balta ale Romaniei, cu toate ca este vanata excesiv de speciile Racherus-Nespalatus-Rara-Avis si Houserus-Manelarus-Canibalorum. Fiind indus in eroare de id-ul meu (skullMAN_86) , specimenul din rasa Manelis-Infectis a ajuns sa ma intrebe daca sunt fata sau baiat. N-am inteles.Imi pun o singura intrebare: “De ce eu?” ))

4. Intr-una din multele mele calatorii prin Gurile de Rai ale Bucurestiului cotidian, am fost pocnit cu barbarism de inspiratie. Ma gandeam eu asa… cum ar fi sa creasca shaorma in copaci ? Si copacul sa se numeasca Shaorm, sau Shaormier… Sa creasca la pachet, ca sa nu patesti nimic daca iti pica una in cap… Oricum cred ca la noi, le-ar fura tiganii inca de cand ar fi verzi… Sa te duci la piata si sa ceri 2 kile de shaorma, pe alese, si sa le refuzi pe alea batute… Ma intreb cum ar arata florile de shaormier si daca langa el ar creste boscheti de Pepsi la cutie. Sa fiu aldreacu de n-as impusca tpate potaile care si-ar insemna teritoriul pe copacul meu. Mama, mama, ce le-as da )) Pana la copac, care stiu ca nu va fi posibil prea curand, astept prezevativu cu aroma de shaorma, si alte chestii cu aceeasi aroma

In concluzie, nu e usor sa fii eu, dar e penal rau ))

1. Copii unicate – Eram in Plaza in asteptarea unei tipe si ma gandeam ca suntem facuti dupa chipul dupa chipul si asemanarea Domnului, drept pentru care putem afirma ca suntem niste copii. Dar diferim intre noi, fiecare este unic in felul lui. Concluzia – suntem niste copii unicate. Era futut xeroxu.

2. Manelisti prosti – Oamenii de cultura nu asculta manele. It’s a fact. Nu stau sa argumentez de ce, dar cert este ca oamenii cu un bagaj de cunostinte in spate nu agreeaza genu. Ati vazut voi intelectual manelist? Nu. Bun, acestea fiind spuse, rezulta ca manelistii nu sunt culti. Deci…daca nu sunt culti…..param pam…

3. Nespalati lenesi – Cand am incercat sa ma spal azi de dimineata, am constatat cu raceala ca apa care venea pe tzeava era rece-rece.Ca sa vezi ! Era 7 si ceva si nimeni de pe scara nu facuse dus.Astia ori is nespalati, ori is lenesi care nu se scoala la ora aia ( APV-istii vor zice ca numa pula si fruntasu se scoala….credeti-ma, si vecinii mei se scoala…) . Totusi tind sa cred ca sunt nespalati. Inadmisibil ca familia mea (de 3) sa consume mai multa apa decat una de 4 (blestemu apometrelor)…ai dreacu slinosi…

4. Buna si proasta – Am hotarat ca nu poti fi buna, frumoasa si desteapta in acelasi timp. Poti fi desteapta si frumusica, dar daca excelezi intr-una din cele 3, nu mai poti excela in niciuna dintre celelalte. Se exclud reciproc. Daca esti buna, te baga baietii in seama, daca stai de tampenii cu baietii nu mai inveti carte.Automat nu poti fi la fel de culta ca una care in loc sa se futa, aah, pardon, sa iasa la o cafea cu baietii, a stat in casa si a tocit Eliade si Eco si Eldrasse si mai stiu eu ce cu E. Clar. Ce te faci cand te nasti urata si pe deasupra nu te ocupi de tine si ajungi si proasta? Ah ? E simplu, te faci manelista ! )

5. Daca n-ai acvariu… – Daca ai acvariu, inseamna ca iti plac pestii. Daca iti plac pestii inseamna ca iti place pescuitul. Daca iti place pescuitul, inseamna ca iti place si sa mananci ce ai prins. Dupa un peste prajit merge un pahar cu vin. Dupa ala mai merge inca unul. Daca bei 2 pahare de vin iti vine pofta de hanky-panky, asa ca sari pe nevasta/iubita. Daca i-o tragi asteia, inseamna ca iti plac femeile, automat, daca iti place sexu opus, inseamna ca nu esti homosexual. Deci, clar, daca n-ai acvariu, esti poponar !