Dacă eşti bărbat se presupune că ai bani. Că d-aia ţi-a dat statu mâini, ca să munceşti, şi să faci bani, în pizda mă-tii de hipstăr care trage de o bere toată  noaptea şi aia din banii lu tac-su.

Bun, deci ai bani. Sau îi ceri lu mă-ta. Ideea e să ai cashu la tine, că nu-ţi dă nimeni nimic pe gratis, poate doar nişte punkeri nişte capace. Şi un şpiţ în cur de te sar din pantalonii de morcov.

Şi cu banii ăştia te duci să bei duci în mall, să îţi iei ţoale. De ce în mall? Că e aprope, d-aia. Şi că-n piaţă e mult mai plin de haine de cocalari.

Intri in primu magazin de ţoale. Te uiţi după orice care ţi se pare că ar purta tactu-mare şi cauţi ceva de next level. Hisptărismu trebuie exorcizat. Pune mâna pe o pereche de blugi – sunt simpli, albaştri sau negri? Au forma pe care o aveau pantalonii şi acum 100 de ani? Bun! Uită-te bine, să nu aibă turu picat, să nu arate ca nişte colanţi şi să nu aibă pasărea măiastră pe găoz. Arată de parcă ar fi fost purtaţi câţiva ani de un tăietor de lemne care stârpeşte motănei cu talpa de la bocanc? Da? Bun. Cumpără-i. Nu-ţi lua pantaloni cargo sau de camuflaj, au o concentraţie prea puternică de masculinitate pentru tine. De aşa ceva vorbim peste câteva luni.

Îţi mai trebuie şi-o curea. Că tu, ca un hipstăr gay ai o putzulik (cu tz şi k) de hipstăr gay, care nu e în stare să ţină o pereche de pantaloni de una singură. Aşa că la tine cureaua aia va avea şi utilitate. Noi, restu, le purtăm ca să lăsăm femeilor ştanţe în frunte. Cumpără una pentru care ştii că a murit un animal. Să ştii că o vietate nu mai respiră pentru ca găozu tău de hipstăr să poată purta o pereche decentă de blugi. Asta o să te facă să te simţi un pic mai dur. Dar nu te gândi prea mult la vita din care e făcută cureaua, că o să te ia plânsu ca pe un vegetarian homosexual ce eşti. Poţi să îţi iei şi o curea din cordura (material sintetic dur). E genu de material pe care îl poartă soldaţii în teatrele de război. Curelele din cordura au 3 coaie, deci musai trebe date jos când încerci să fuţi pizde emo de clasa a 10-a, că rămân gravide. Culorile admise sunt negru, maro şi kaki.

Acu tre să îţi pui şi un tricou, să nu ţi se vadă cele 6 sfârcuri de căţea masculină. Cauţi prin magazin ceva negru, maro, kaki, gri, albastru închis, hai şi alb (asta dacă nu ai faţă de cocalar). Mai poţi să porţi şi alte culori (gen galben, roşu sau verde), dar aia abia când devii stăpân pe propriile ouă. Deocamdată încerci să te dezhipstăreşti, deci o iei încet. Vezi să nu aibă pe el vreun mesaj cretin. Dacă e simplu e grozav. Dacă e polo (pe care să nu te pună dracu să-l porţi cu guleru ridicat) e şi mai bine. Să nu te apuci să cumperi rahaturi turcoaz sau roz, că o să ajungi să arzi în iad. Serios. În fiecare zi arunc câţiva din ăştia în cazan.

Acu că ţi-ai luat toate astea, plimbă-te prin mall. Până găseşti primu coş de gunoi. În el arunci căcatu tău de man-purse, rahatu ăla de geantă de pizde care cară şi pe mă-sa după ele, dar niciodată nu au ce le trebuie. Tu nu ai nevoie decât de chei, telefon, bani, card şi buletin. Da, tre să cari buletinu după tine, ca să le faci misiunea uşoară ălora de la morgă. Cine ştie, poate avem noroc. Oricum, toate astea le cari lejer într-un portofel, şi în buzunarele enorme de la noii tăi pantaloni.

Bun, mai mergi prin mall. Mergi până simţi că miroase a gumă turbo. Ăla e mirosu de magazin care vinde adidaşi de bărbaţi (te prinzi că sunt OK, că au un văzut pe ei) Intri acolo. Găseşti o pereche de adidaşi negri, care să nu lucească, să nu aibă pe ei piele întoarsă ori vreo futută de dungă de altă culoare decât albă. Ţi-i cumperi. Şi arunci căcaţii ăia de teneşi din material de faţă de masă de bodegă soioasă de tractorişti.

Bun. Ieşi din mall. Du-te şi tunde-te. Nu te tunde la mall, că frizerii lor sunt la fel de hipstări ca şi tine. Adică, aşa cum erai tu înainte. Bărbaţii care au deja coaiele păroase pot purta tot felul de freze. Tu însă tre să mergi la sigur – periuţă, zero sau şi un păr de 2-3 cm, pe care să nu îl aranjezi decât cu prosopu, ca toate pizdele să înţeleagă că ţie ţi se rupe pula. Din toată deducţia asta, cel mai important e că femelele înţeleg că ţie are ce să ţi se rupă. Asta e de bază.

Du-te acasă. Intră pe Youtube, pune o melodie metal. Ascult-o pe repeat. Aruncă toate hainele tale vechi, mai puţin un schimb. Poartă-l. Pe urmă, du-te la cea mai apropiată spălătorie de maşini şi înjură-i pe ăia. Vezi ca în drumu spre ei să alegi cele mai bune înjurături din tot repertoriul tău. Sau chiar mai bine, puleşte-i cum ai fost şi tu pulit de bărbaţi adevăraţi. Nu de alta, dar măcar să fii un pic fericit pe moment, că ăia te vor bate destul de bine, să fii sigur de asta. Aşa o să îţi pierzi fiţele de hipstăr şi o să înţelegi că ţi-ai luat-o pentru că eşti un fandosit.

Acuma, cu muia şifonată, cu hainele rupte, te duci acasă. Arunci şi ultimele zdrenţe de hipstăr şi le dai foc. Musai să te uiţi la ele cum ard, in timp ce fredonezi Seek and Destroy şi juri răzbunare ălora de la spălătorie.

Felicitări, mâine, când te vei trezi, vei avea primul tău floc! Nu păr pubian, ci floc. Ca bărbaţii.

Există câteva criterii care te vor ajuta să îţi dai seama dacă eşti înfiorătoare, aşadar:

1. Dacă poliţiştii te amendează pentru ultraj când îţi văd moaca… eeeeşti nasoală!

2. Dacă atunci când te bate barbată-tu, vecinii sună la poliţia animalelor… eeeeşti nasoală!

3. Dacă greutatea ta îi inspiră pe ăia de la TVR să te vopsească în maron, pentru un reportaj despre foametea din Africa… eeeeşti nasoală!
4. Dacă eşti atât de mare încât călătoreşti doar cu CFR Marfă… eeeeşti nasoală!
5. Dacă pentru a ţi se face poză de buletin a fost necesar un obiectiv wide-angle… eeeeşti nasoală!
6. Dacă dai un nou sens expresiilor „a râde pe sub mustaţă” şi „a mustăci”… eeeeşti nasoală!
7. Dacă resursele din pleata ta pot hrăni un trib de maimuţe… eeeeşti nasoală!
8. Dacă fiul tău a ajuns la psihologul şcolii fiindcă spune că locuieşte cu Yeti… eeeeşti nasoală!
9. Dacă pozele tale voalează filmul, fac baduri fizice pe carduri / HDD-uri şi blochează Photoshopul… eeeeşti nasoală!
10. Dacă la naştere popii incercau s-o convingă pe mă-ta să ardă Antichristul … eeeeşti nasoală!
11. Dacă toţi cei cărora le dai autografe sunt miraţi că nu scrie Marilyn Manson pe ele… eeeeşti nasoală!

12. Dacă oamenii se feresc să te înjure cu „să-mi bag pula-n tine” … eeeeşti nasoală!

13. Dacă singurii barbaţi cărora le trezeşti interesul sunt vânătorii, dar şi ăia şi-l pierd rapid, când văd că n-ai fildeşi… eeeeşti nasoală!
14. Dacă există afişe cu faţa ta şi slogane de tipul „Nu vă aruncaţi de la etaj, riscaţi să supravieţuiţi şi să rămâneţi aşa!” … eeeeşti nasoală!
15. Dacă l-ai buşit pe unu cu maşina şi ăia de la CASCO nu s-au băgat, pe motiv că asigurarea nu acoperă daune cauzate de căpăcuni… eeeeşti nasoală!
16. Dacă ţi se pare cool că poţi prinde periuţa de dinţi cu ventuzele… eeeeşti nasoală!
17. Dacă orice comandă ai da unui câine el face pe mortu… eeeeşti nasoală!
18. Dacă dinţii tăi au efect de strălucire doar la întuneric (şi atunci în nuanţe de galben) … eeeeşti nasoală!
19. Dacă nu ţi-a zis nimeni, niciodată „Încântat/ă de cunoştinţă” … eeeeşti nasoală! (sau pur şi simplu înconjurată de bădărani… sau eşti o nasoală înconjurată de bădărani)
20. Dacă lucrezi pe un yacht, ca respingător de rechini, în caz de scufundare… eeeeşti nasoală!
21. Dacă pozele cu tine sunt folosite ca metodă de execuţie în peste 20 de state… eeeeşti nasoală!
22. Dacă îi pui în dilemă pe ăia de la resurse umane când tre să completeze rubrica „sex” … eeeeşti nasoală!
23. Dacă ai parbrizu fumuriu ca să nu facă accident ăia care se uită în retrovizoare… eeeeşti nasoală!
24. Dacă statul lângă tine constituie protecţie împotriva ţânţarilor, metodă contraceptivă şi hazard biologic … eeeeşti nasoală!
25. Dacă ai aplicat la Casa Groazei şi te-au respins pentru că erai supracalificată… eeeeşti nasoală!

Deci, da?

Eram io ieri la sală și voiam să bag grav dă tot pă aparate. Bă, frate, da nu mergea treaba deloc, că în seara de dinainte nu prea le avusesem cu somnu. Primu impuls a fost să cumpăr un baton energizant – da țeapă, că nu mai erau, așa că m-am dus până la magazinu din apropiere și mi-am luat un Snickers, gândindu-mă că o sa fac ca în reclama aia cu moșnegii.

Well, ce-i drept, în timp ce molfăiam la batonu de ciocolată, citeam că are 1000 de calorii so when that shit kicks in, o să fiu blană-rachetă, mi-am zis! Foarte adevărat, în cam 5 minute rupeam pieptu la înclinată, de n-aveam aere. Și tot antrenamentu a mers brici, ca să fiu sincer.

Pe urmă, însă am mai gândit “Bă, da ce dracu am mâncat io azi? Păi, cereale, niște pui cu fasole verde, 1 iaurt, 2-3 biscuiți și niscai caise… păi bine mă bou coclit – de unde pizda mă-tii să ai forță-n tine, dacă mănânci ca o sclifosită?” Pe urmă mi-am mai dat seama de altceva – total aleatoriu, nu am halit niciun pic de pâine și nici ceva dulce nu am mâncat (fotomodeală mă fac) – asta înseamnă că am glicemia scăzută. Iar glicemie sub valorile normale, înseamnă stare de fleoșcăială, functionare sub capacitatea normală șamd. Evident, batonu a intrat pe sistem (sugar spike, hell yeah!) și de acolo a pornit uzina. Pam-pam!

Well, anyhow, de la toată treaba asta, mintea mea a tras niște concluzii. Orice bou știe că dacă nu mănânci cum / cât / ce trebuie, nu ai energie în tine și nu ești bun de nimic. De asemenea, capacitatea de învățare, asimilare etc este puternic afectată și ea. Și nu mă refer doar la a învăța anii în care a trăit Ștefan cel Mijlociu, ci la a învăta orice, absolut orice, de la tehnici de agățat, până la cum să dansezi ca Shakizda.

Acuma ce știm noi despre femei? Știm că în adolescență le pocnesc complexele de inferioritate, se simt urâte și nasoale, drept pentru care decid ele (ca niște adevărate nutriționiste) că ar fi o idee bună să se înfometeze, ca să arate bine. Nu zic ba, unele chiar nimeresc o dieta bună și se fac bune-n draci… celelalte, fac doar greva foamei și atât. Well, efectele înfometării sunt clare, iar aceste tinere cu mult potențial, în perioada adolescenței, când personalitatea lor ar trebui să capete sarea și piperu, plus ar trebui să asimileze multe cunoștințe, atât despre viață, cât și la nivel cultural, se infometează. Și știți voi expresia aia cu “Ce-ai, bă, te-a prostit foamea?” – ei bine, fix despre asta e vorba. Nu mănânci, rămâi legumă. De aia pe la 20 și ceva de ani, după mulți ani în foame, săracele ajung să aibă o minte tot cam de 16-17 ani, nu se prind la glume, mă plictisesc și în general sunt toante.

Eu reușesc (uneori) să ies cu tipe care arată bine și au și ceva în cap, suficient cât să mă simt bine cu ele. Deci de putut, se poate! Dar nu daca stai să mori de foame. Pam-pam, again!

However, concluzia postului ăstuia e alta – toată chestia aia cu bărbatu tre să își găsească femeie cu câțiva ani mai mică, ca să fie la același nivel – ei bine, chestia aia tocmai s-a dus pe pulă. Pentru că noi băgăm în noi ca sparții, de aia! Știam eu că shaormele alea nu au fost inutile )

1. Nestea cu vodka are gust de whiskey. (de bourbon, pentru cunoscători). Alte combinaţii de succes sunt vodka cu suc de grepe şi vişinată cu pecsi. Plus că cică juma de kil de vodkă are 60 de calorii, aşa că fiţi fără frică, dragi tovarăşi de etil!

2. Toată lumea se uită strâmb şi spune că Satana e cel rău, totuşi, Tovarăşu Scaraoschi nu a cauzat niciun război, ba chiar mai mult, este un motiv de pace. Dacă musulmanii s-au certat mereu cu creştinii care dumnezeu are mai mult păr pe… piept, ei bine, mereu cad de acord asupra diavolului. Dumnezeul care te pune să ucizi în numele lui e cel bun! Fiţi religiosi, aşa e bine.

3. Singura chestie care scoate mirosu de roz din mustaţă este… shaorma! Produsele Rocco & Vega – acum scot cele mai frecvente 99 de mirosuri din mustaţă. Numai luna asta, bonus: Kebap Nuclear Attack, distruge bacteriile din barbă! Sadam ar fi invidios.

4. Şi femeile pot suferi din cauza prostatei. Cum? Păi nimeni n-a spus că trebuie să fie a lor! Extrapolaţi, extrapolaţi! Din păcate, noi suferim toată viaţa datorită menstruaţiei.

5. Dragostea e ca o euglenă verde asexuată. Nu are nevoie de 2 ca să existe, ca să se extindă şi aşa mai departe. Se descurcă de una singură, atâta că are nevoie de un mediu. Păcat că nu e anaerobă, am fi iubit totul şi am fi fost fericiţi. Sau hipioţi. Sau proşti.

Şi dacă tot am vorbit de cel ce nu se vorbeşte şi nu v-aţi speriat în inimioarele voastre neprihănite, luaţi d-acia ritmuri drăceşti!

E complicat? Sigur că nu! O poate face orice prostălău? Cam da, dar trebuie să cunoască pe sine întâi şi să ştie ce vrea de la viaţă. Care e ideea de bază din spatele acestui concept? Păi, e simplu – dacă vrei să o cucereşti pe una pe Net, trebuie să îi arăţi pula, dar într-un mod special. Încă lucrăm la metode de agaţament pentru unguri şi lesbiene, deci ţineţi aproape!

Acum să personalizăm toată treaba – că îi arăţi poze cu pula ta e una, dar ce vrei să comunici? Ei bine, în acest sens, iată un ghid numai bun al ipostazelor fotografice.

Eşti Romantic – poţi să îti bagi pula în trandafiri ori în petale de trandafir saaaau poţi să îţi bagi pula într-un bol cu spaghete. În al doilea caz ai 2 avantaje – 1. Că oricât ai avea de mică pula, în comparaţie cu spaghetele, tot pare un monstru. 2. Dacă mai pui în poză şi o lumânare, deja e cină romantică

Eşti un Bad-boy – pentru asta e musai fie să ai pula incredibil de mare, fie să ai cunoştinţe de PhotoShop(e evident de ce). Ideea e să faci o poză pulii (dacă e foarte mare poţi să îi pui şi nişte hăinuţe sau accesorii) şi să scrii pe ea: “Nu mă interesează nimic, doar mă laud.” Cu asta le spargi pe toate!

Eşti Evlavios – nimic mai simplu! Tot ce trebuie să faci e să îi tragi o poză contre-jour pulii, în care lumina puternică să o facă să pară o siluetă divină. Dacă nu cumva ai instrumentu incredibil de mic, toate enoriaşele vor crede că l-au văzut pe Sfântu Duh, cel însămânţător de fecioare!

Eşti Manelist – te duci în baie, te sui pe un scaun şi faci o poză cu telefonu oglinzii în care se reflectă pula ta (şi telefonu ultimu răcnet, evident) şi ai grijă să nu ai curu mare, ca să se vadă si prosopu flauşat Versace, agăţat de uşă. Click!

Eşti Rocker – cel mai probabil nu ai nici aparat foto şi nici telefon cu cameră, că dai toţi banii pe băutură, aşa că te foloseşti de alea 2 cărţi pe care le-ai citit în viaţa ta şi scrii o odă pulii, ca să înteleagă goth pitzi aia pe care vrei să o agăţi.

Eşti Bogătan – din păcate pulile bogaţilor arată la fel ca pulile săracilor, plus minus câteva ciuperci comestibile sau nu. Ca totuşi să se vadă o diferenţă, trebuie să îi faci o poză pulii, într-un cadru cu un asfinţit tropical şi câteva dansatoare hula-hula. Dacă se văd şi câţiva sclavi care fac vânt cu frunze de palmier, e perfect!

Eşti un Tocilar – păi, pe tine te-a dotat natura cu creier, nu cu pulă, aşa că sfatul meu e să hackuieşti un bad-boy şi să furi pozele ăluia, pe care, în spiritul Crăciunului, poţi să i le trimiţi şi mă-sii!

*

Dacă ai încercat una dintre metode şi nu a funcţionat, înseamnă că eşti retardat şi că ai aplicat-o greşit, de aia nu a mers! Dacă apar complicaţii sau neplăceri adresaţi-vă morţilor şi răniţilor mă-sii.

In primu rand, aia care pun cascaval in compozitie sunt niste fraieri. Nu asa se face.

Eu iau 2 oua mari sau 3 mai mici, le sparg si le bat dupa modelul clasic.
Adaug sare si piper dupa gust. Bun gust, sper.
Dau cascaval (cam cat cred eu ca incape) pe o razatoare cu gauri mari si il pun intr-o farfuza.
Tai vreo 6 bucati de carnati Plai (adica afumat) si fiecare bucata o tai pe din doua.
Tai o treime de ardei gras in bucati mici.
Amestec cascavalu cu carnatu si cu ardeiu.
Incing uleiu in tigaie si torn ouale batute.
Las pana se face pe o parte.
Intorc omleta (eu pot s-o falfai in aer, voi faceti cum va taie, numa sa fie intreaga)
O mai las un pic si pe una din jumatati pun umplutura de cascaval cu carnat si ardei gras.
Iau cealalta jumatate usor cu o furculita si pliez. (deci e ca un fel de buzunaras cu umplutura la mijloc, poti sa ii zici si omleta calzone daca vrei)
O mai las un pic pe partea aia si dup-aia intorc iar, sa se rumeneasca bine.
Dupa ce s-a facut, tai frumos o rosie si pun pe aceeasi farfurie cu omleta.
Dupa asta, o halesc. )

Ce e cel mai misto e ca se simte bine gustul ingredientelor si cascavalul se intinde frumos, ca la pizza. Sigur, puteti sa puneti ce va taie capu, chiar si ciuperci daca stiti ca va place.

Si banuiesc ca unora li s-a facut pofta. Bon apetit la conserva aia uitata in camara! )

Bai, am stat eu de vorba cu alte minti luminate cu lanterna si in urma unei lungi dezbateri am gasit noi reteta succesului in dragoste, in sensu de „Cum sa te combini in 3 pasi simpli”.
Aceste 2 tactici pe care le voi descrie, se aplica in cazul in care aspectul tau nu aduce a Testoasa Ninja sau Shrek etc., iar persoana pe care o vrei, te place si ea cat de cat acolo, un 1%.

Pentru Femei:

Pasul 1: Du-te la o intalnire cu el (sau la mai multe, daca e mai pampalau) si arata bine (tu). Nu cat sa-l dai pe spate, ci doar cat sa vada ca arati bine. E foarte important sa nu fii prea buna, pentru ca asta ii descurajeaza pe unii cu impresii proaste despre sine, care vor crede ca nu esti de nasu lor. Barbatul care e barbat, la urma urmei, se va simti un pic atras…

Pasul 2: Poarta-te frumos cu el. Nu fii sclava Isaura, dar razi la glumele lui, fa-l sa se simta bine cu tine. Poarta-te in asa fel incat sa tot vrea sa te intalneasca, sa te vada etc etc. Ai grija sa nu o faci prea mult, altfel o sa fiti doar prieteni, si vorba cantecului, „Friend Zone is for losers”.

Pasul 3: Dupa ce ai facut chestiile de la 2, nu-l mai baga in seama. Ignora-l (dar nu prea tare ca-si pierde interesul) . Incearca sa il bagi mai putin in seama. El atunci isi va da seama ca a pierdut ceva in relatia cu tine si se va intreba ce s-a intamplat dupa care tu trebuie numai sa ii privesti actiunile si sa stai linistita, caci va face el toate demersurile ca sa va combinati. Iar cum tu deja il vrei, il accepti cand crezi tu ca e de cuviinta. Banal.

Important: Barbatilor le plac provocarile, dar de asemenea doresc ca lucrurile agreate sa le fie accesibile. Nu uita ca pentru accesibilitate e nevoie de o provocare

Sfat: nu vorbi despre fosti la primele intalniri, nu discuta decat foarte vag despre gusturile tale la barbati. S-ar putea sa inhibi prostul, care cand aude ca tie iti plac aia inalti si el are 1.75 se complexeaza si descurajeaza. Sa ai in minte ca exista multi fatalai fara pic de tupeu – nu-i speria.

Pentru Barbati:

Pasul 1: Scoate-o in oras. Nu fi bivol. Prima data du-o intr-un loc „friendly”, un gen de restaurant in care mergi cu prietenii, sau intr-o cafenea. Sa fie lumina. Fa conversatie, intreab-o de una, alta, las-o sa vorbeasca. Arata-i ca vrei sa o cunosti. Atat la prima intalnire. Repet: nu fi bivol !

Pasul 2: Scoate-o in oras din nou, de data asta, cinema, sau teatru sau poate un spectacol de alt tip. Imbraca-te adecvat. Dupa ce se termina piesa/filmul etc. du-o intr-un parc sau pe un bulevard cu multe lumini, in orice caz, faceti o plimbarica. Incearca sa o tii de mana. Daca ai noroc te tine ea de brat si e mai usor sa faci pasul spre tinutul de mana. Totusi, nu fi mai insistent decat trebuie. La sfarsitul intalnirii, daca nu cumva sta la mama dreacu, o poti conduce pana aproape de casa. La sfarsit o pupi pe obraz. Si faci frumos cu mana. Nu te comporta ca un libidinos idiot, nu o lasa sa isi dea seama ca esti in limba dupa ea. Poti sa ii arati ca o placi, dar nu o face prea tare.

Pasul 3: Aici ii dai fatala. O scoti pe teriotoriul tau, intr-un local pe care il stii tu foarte bine, unde probabil ca dai si noroc cu chelneru (zic si eu). Sa fie usor romantic. Daca e cu negura si lumanare e perfect. Comanzi un vin (daca tipa nu bea vin, inseamna ca ti-ai pierdut vremea si ca esti un idiot) si evident, il beti. Sub influenta alcoolului (cel mai bun prieten al barbatului, de altfel) tie iti va veni tupeu (asta in cazul in care erai un fatalau) iar ea va deveni un pic mai indulgenta. Cand crezi tu ca e momentul potrivit, te intinzi peste masa si o saruti. Si aia e.

Important: Femeilor le place sa fii barbat, nu papa lapte, dar barbat, nu bruta.

Sfaturi: Nu fii libidinos. Nu vorbi despre chestii de care femeile in general nu au habar. Incearca sa fii amuzant, dar nu caraghios, nu face grimase idioate, intrucat femeilor le plac barbatii, nu copiii.

Cam atat.
Vae Victus !

Lucruri pe care nu le stiai despre Satanism:

#1. Rock si Satanism – Fondatorul Satanismului modern, Anton Szandor LaVey (jumate georgian, jumate alsacian, adica tot un fel de ungur),un tip calm, rational si cu care se putea discuta (asa il descrie wikipedia) era cantaret (le avea cu orga) dar de aici pana la rock=satana mai e.

#2. Prostia este un pacat – Primul pacat trecut pe lista pacatelor sataniste este dupa cum urmeaza : Stupidity—The top of the list for Satanic Sins. The Cardinal Sin of Satanism. It’s too bad that stupidity isn’t painful. Ignorance is one thing, but our society thrives increasingly on stupidity. It depends on people going along with whatever they are told. The media promotes a cultivated stupidity as a posture that is not only acceptable but laudable. Satanists must learn to see through the tricks and cannot afford to be stupid
Alte pacate notabile sunt “spiritul de turma” si “lipsa spiritului estetic”

#3. Porunci – Iata cateva dintre poruncile lor(au 11), pe care cred ca si unii ortodoxi ar trebui sa si le insuseasca :
1. Do not give opinions or advice unless you are asked.
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal
9. Do not harm little children.
10. Do not kill non-human animals unless you are attacked or for your food.
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him.

#4. Declaratii sataniste (nu de dragoste) – sunt vreo 9 dar le-am scos pe cele mai tampite.

4. Satan represents kindness to those who deserve it instead of love wasted on ingrates!
9. Satan has been the best friend the Church has ever had, as He has kept it in business all these years!

#5. In sfarsit ceva serios – Iata ceva la care unii nu se asteptau…bineinteles…copy/paste In recent years, we’ve wasted far too much time explaining that Satanism has nothing to do with kidnapping, drug abuse, child molestation, animal or child sacrifice, or any number of other acts that idiots, hysterics or opportunists would like to credit us with. Satanism is a life-loving, rational philosophy that millions of people adhere to. Now we’re ready for something that goes quite a few steps beyond just explaining our principles.

Iata ce vor ei sa puna in aplicare:

- Stratificare – Li se pare ca egalitatea intre oameni nu exista si ca nu mai trebuie promovat conceptul.
- Taxarea Bisericilor – Asta cu siguranta va platit datoriile nationale =))
- Fara tapi ispasitori – Fiecare e responsabil de actiunile lui, fie ele bune sau rele.
- Sa ne facem(in sensul de “construim” nu de “transformam”)roboti si clone !
- Fiecare sa traiasca in ce mediu vrea, cum vrea el/ea.

#6. Alte tampenii amestecate – Ei stiu ca zeii si dumnezeii si demonii etc. sunt doar fictiune si venereaza doar ca sa se simta bine…isi creaza singuri zeii…bla bla… asa se intelege dintr-un articol de pe site…mi s-a parut ilogic…e ca si cum ai face o biserica a ateilor sau agonsticilor.Penal ?
Au un set de reguli in ceea ce priveste discutiile pe chaturi sataniste =))
Biserica lor a implinit, in 2006, 30 de ani… La multi aaaaaani !!! =))
Satanismul suna bine – eu zic sa asteptam sa treca Craciunul asta si sa ne aduca Mosu darurile, dupa care sa trecem la Satanism – vedeti ca e un formular de inscriere pe site =))

Pentru si mai multe rasete www.churchofsatan.com

Invatati Lucruri Simple Cu Dumii

< Acum disponibil pe caseta si CD si in format Mp3.>

Lectia #1 – Ce zic barbatii. In general sexul tare nu este renumit pentru subtilitate, asa ca daca noi zicem nu, inseamna nu. Cel mai important – daca un tip zice ca nu vrea sa auda ceva, nu e psihologie inversa – chiar nu vrea.

Lectia #2 – Windows. Daca face fitze – restart. Daca o tine tot pe a lui si dupa restart  System restore ( Programs/Accessories/System Tools/System restore) si alegi data cea mai apropiata de cea in care esti. Daca nici asta nu tine, suni pe unu mai destept…iar daca nici ala nu stie ce sa zica – format.

Lectia #3 – Pilaf. Pentru 4 portii, se ia o ceasca de cafea, se umple cu orez si se pune (orezu, nu ceasca) intr-o craticioara. Se pune la foc cu apa cat sa acopere orezu de 3 ori. Se adauga si o lingura de ulei (de masline preferabil) pentru gust. Pui si niste Delikat dupa gust. Se fierbe la foc mic pana cand orezu suge apa. Na ! Acuma stiti si altceva in afara de cartofi prajiti si omleta!

Lectia #4 – Amici. Prietenul adevarat sapa groapa altuia. De ce ? Pai…pentru ca penisul nu este altceva decat un organ decapotabil ! Si luati aminte, daca vreti sa traiti mult, vedeti-va de treaba voastra.

Lectia #5 – Cum sa faci un tip sa te sarute. (asta o stiu de la CoolGirl) Iti alegi un moment bun, cel mai bine, dupa o gluma, cand se termina cu rasul, si nu mai zici nimic, si te uiti in ochii lui..te uiti si taci, cateva secunde (da, consecutiv)Dar te uiti si te gandesti la sarut, iar masculul se va prinde (asta doar daca nu e retardat sau dezinteresat, cazuri in care nu mai are importanta) si va actiona el.

Lectia #6 – Prostii si parul. Cum sa ochesti un terminat dupa freza – daramatii au una dintre urmatoarele freze: par de 2 culori, gelat ciudat // par semilung, neingrijit, nepieptanat // clasica streasina // chelie cu modele in lateral // chelie si cercel in ureche (daca nu are si cercel poate fi un om normal, mare atentie) // creasta (de orice fel) // pleata gelata.

Lectia #7 – Cum sa fii apreciat de unii. Plateste-ti datoriile la timp. Nu intarzia. Nu fii sconcs. Schmba-ti chilotii zilnic.

Lectia #8 – Cum sa fii smecher. Iti pui o mana pe cap si ma pui sa incerc sa te lovesc peste mana, cu o lopata. Daca iti feresti mana la timp, esti smecher.

Lectia #9 – Cum sa ii faci pe oameni sa ti se adreseze cu X si nu cu Y. Pai…spune-le ca iti place sa ti se spuna X. Adreseaza-te lor cu numele lor, nu cu porecla sau mai stiu eu ce. Nu raspunde cand ei te striga Y. Si cam asta ar fi…