*** Un post cu 3 faze scurte şi penale. Scurt pe 2 sau pe 3 sau lung 24/7 sau poate ¾ ***

Eu cu Bogi în metrou, facem caterincă de chirurgii esteticieni. Cică ăştia n-ar trebui să se numească doctori – mecanici, departamentu tehnic sau cum vrei să le spui, dar nu medici. Ce? Înţeleg că e greu de trăit cu o tumoră, dar sânii mici, încă nu au făcut victime! Luaţi-o în ce sens vreţi!

Anyway, lângă noi, o veveriţă fumigenă cu alura manelistico-fantasmagorică.
Sătulă de zgomotul pe care îl făcem, trepanata se zborşeşte intempestiv:
- Vai, băieţi, m-aţi zăpăcit de tot de cap!
- Şi-acuma ce? Îţi vrei banii înapoi pe bilet? i-o tai eu.
După asta se mută, din stânga mea, în dreapta lu Bogi. Intelectuală, domn`e.

- Bă, eu crec-am atins o coardă sensibilă. zice Bogi.
- Eu cred că era ea o coardă sensibilă! replic eu.
II

Ies eu dintr-un beci, fericit, cu un ciocan în mână. Afară, mai multe persoane.

Eu: Ce faceţi?
O ea: Bine!
Un el: Da’ ce faci cu ciocanu ăla-n mână?
Eu (mândru de mine): Am reparat băncuţa!
Acelaşi el (uşor panicat): Care băncuţă?
O altă ea: Aia din subsol, era stricată.
Tot el (cu ton de reproş): BĂNCUŢA DE LEMN, SCULPTATĂ MANUAL ÎN SECOLUL XVI!
Eu (dezinvolt, cu acelaşi zâmbet tâmp): Păi, dacă n-avea un picior! Am reparat-o!

And the rest was silence.

III

La muncă, un coleg d-ai mei, la telefon cu gagică-sa, vorbind despre job.

Ea: Şi cum e la ciob? Te-nţelegi OK cu ăia p-acolo?
El: E destul de OK, atâta că din când în când vine unu (n.r. eu) pe la mine prin birou, se uită la ce facem, îşi pune mâinile pe ochi şi zice “Dumnezeuleeee!”. Şi pleacă.

Zdrang – Pac!

*** Un post despre frumuseţile vieţii, atunci când eşti în câmpul muncii. Da, iar m-am angajat, no more slacky-slack…***

Cel mai mult şi mai mult la orice loc de muncă îmi plac şefii, dar nu exagerat, cam cât vă plac şi vouă. Iată câteva chestii mişto pe care le fac ei:

- Mai ai o oră şi pleci acasă, aşa că ţi se dă un proiect complicat, până mâine! De aia e bine ca în ultima oră de muncă să te duci des la budă, să iei pauze de fumat, chiar şi ca nefumător; să te faci că vorbeşti la telefon cu un client, cât mai departe de şef. Dacă te prinde o diaree – eşti boier! (în condiţiile în care ai toletă la muncă)

- Şefu îţi cere să faci ceva, iar după ce faci exact ce a spus, e nemulţumit, că mai trebuia ceva! Nu toţi întelegem patroneasca sau bossa-nova sau cum s-o numi, de aceea, cea mai bună idee e să-l întrebi: “Sigur doar atât? Nu mai e şi altceva?” . Ştiu că sună a muncă în plus, da oricum o s-o faci, dacă nu azi, mâine după 5…

- Şefu îţi cere un proiect care poate fi prezentat în mai multe variante. Precis prima pe care o să i-o arăţi o să i se pară de căcat si precis va fi aleasă cea mai najpa, din punctul tău de vedere… De aia e o idee bună ca aia pe care i-o arăţi prima să fie cât mai nasoală! Din păcate nu am mai multe feţe, că aş fi folosit aceeaşi tehnică să cuceresc femei!

- Unii şefi au impresia că le ştiu pe toate. Şi eu la fel. Diferenţa e că eu chiar le ştiu )) Acuma, lăsând caterinca la o parte, există oare vreo posibilitate prin care să convingi un şef că nu e cea mai deşteaptă persoană din lume şi că poate ai şi tu dreptate la chestia în care te-ai specializat şi cu care el/ea nu are nicio treabă? Frate, eu atâta zic: când îţi cumperi un câine – lasă-l pe el să latre! Sau măcar… si pe el! )

- Cea mai proastă idee pe care o poţi avea e să te lauzi în firmă cu diverse aptitudini, mai ales în faţa şefului. Faci sală? O să cari tone de materiale promoţionale! Te pricepi la PC-uri? Eaaah, şi aşa nu aveam IT-st, lasă mamă, că eşti bun! Cum, fotografia e una din pasiunile tale? Ah, păi şi aşa aveam nevoie de un fotograf! Sau poate ar trebui să mă angajez supraveghetor la videochat şi să mă laud că îmi place sexu, deşi la norocu meu, cine ştie ce păţesc…

Altele nu-mi mai vin.

Oricum, viaţa mea e sexi, azi am halit caşcaval pane!

*** Acest anunţ a apărut pe un site românesc de joburi; descoperirea aparţine lui Jo. Enjoy! ***

Firma: BLOW JOB INC
Postul: UNDER DESK MANAGER

Descrierea firmei:
Firma nou aparuta pe piata, cu o dezvoltare mare si un potential imens, cauta fete pentru a ridica moralul Angajatilor

Descrierea postului:
Capacitate de a lucra sub stres, programul este flexibil, implicare in ceea ce face , studiu amanuntit al problemei, rezolvarea problemei

Cerinte:
De preferinta sa fie studenta, sa stie cat mai multe limbi , cu buze mari si aspect placut ( sa aiba sefu ce admira)

Oferta (bonusuri, beneficii):
Salariu pe masura (negociabil de la 500 De euro in sus)
Asigurare dentara

La aceasta oferta a mai aplicat 1 persoana

*

Pam-pam

*** După cum unii dintre voi ştiu, îmi caut şi eu o slujbă, ca tot omu, dar mi-e că o să ajung un artist ratat şi beţivan, că nu par să ma lipesc de ceva. Dacă înainte era mai grav, că nici nu îmi citeau ăia CV-ul, acu ma cheamă la interviu şi mă resping după. O fi din cauză că port barbă? )) Cert e că am auzit o droaie de întrebări penale. ***

- Care e ultima carte care ai citit-o?

În primu rând, “pe care”, boarfă, toantă şi cu slujbă ce eşti! Nujtu, ce contează? Ultima care mi-a plăcut a fost Salammbo, de atunci nu am mai dat peste nimic care să merite ţinut minte. Şi ce? Voiai să o aduc cu mine că dacă am carte, am parte?

- Ce orientare sexuală ai?

Îmi plac româncele. Deci am o orientare est-europeană. Sau, poate că sunt trisexual, că îmi plac blondele, brunetele şi şatenele. Oricum – ce importanţă are? La tine nu mă dau, că nici nu suntem împreună şi deja pui întrebări stupide!

- Ce muzică îti place?

Mă rup pe manele, fă! De ce sună telefonu cu “Whisky in the jar” ? Nuj, să-l ia dracii, că e satanist! Iarăşi irelevant – oare în ziua de azi nu poţi fi angajat dacă nu asculţi muzica potrivită? Ce-ai vrea să zic că ascult? Swarovski, Hemingway, d-ăştia?

- Cât de bine te pricepi la publictate?

Cam la fel de bine cum s-a priceput mă-ta la a face copii proşti. De unde dracu să ştiu? Vrei false judecăţi de valoare? Not on my watch! Adu-mi un pifometru să mă măsor!

- Ce crezi că te face potrivit pentru slujba asta? (întrebare de sfârşit de interviu)

Păi, bine, tocmai am vorbit juma de oră despre mine (una din activităţile mele favorite, de altfel) şi tu mă întrebi asta . Dă un rewind că poate am zis deja ceva interesant.

Eu cred cu tărie că interviurile astea sunt fie teste de umor, fie teste de răbdare , fie rezultatul faptului că unii e proşti. Ţarî impusibilî, bre!