*** Bucureştiul e mai plin de surprize decât Andreea Marin, iar ceea ce veţi vedea mai jos vine direct din Rahova – Sebastian***

Vă prezint măcelăria “La Bia” sau poate că e “LaBia”:

Dacă daţi click aici o să vedeţi şi un plan mai larg.
Hm, eu nu aş intra acolo să iau nimic, dar îmi imaginez 2 babe:

- Am fost LaBia să iau cârnaţi!
- Am auzit că sunt mai ieftini decât la baieţii din piaţă…
- Da, Leano, are LaBia nişte cârnaţi numa buni şi nici nu sunt tari ca la baieţii din piaţă, că noi suntem bătrâne si nu mai putem cârnaţi din aştia tarii…
- Da or avea şi ouă LaBia?
- Cârnaţi, ouă, lapte, LaBia găsesşti de toate!

Păi dacă trece o mămicuţă cu copilu şi le aude p-astea, nu îşi blesteamă zilele?

Morala poveştii este: Purtaţi şosete! Sunt bune!

*** Iată unul dintre cele mai noi produse din Billa, să îi văd acuma pe ăia de la Kauffland de unde fac rost de asa ceva!****

Bine că scrie că e curata, “Clean Spearm”… mă intreb dacă e din aia cu “nu lăsaţi la îndemâna copiilor şi a idioţilor”…
Clar un produs de nişă, însă adresat cui?
Hm, alte comentarii sunt de prisos… România…

PS: multumiri idiotului de Bogi pt poza

*** O, Doamne, pe zi ce trece constat că mă schimb… iniţial când mă gândeam la postul asta îmi trecea prin minte că am ajuns vai de mine, dar ulterior mi-am dat seama că de fapt devin din ce în ce mai leu ***

Acum nu multă vreme eram pe o terasă 2 tipi şi 2 tipe, eu fiind unul dintre tipi. Comand 2 beri Fuborg, un Pepsi şi o apă tonică. Vine chelneru, pune berile in faţa mea şi a celuilalt mascul şi întreabă cine voia Pepsi. Hopa, Gogule probleme? Cam da, că tipele zic: “Nu, nu, berile la noi şi Pepsiul la el”, indicând către celălalt (da, eu eram gayul cu apa tonică).

Bă, nu e bine, mă fac femeile la băutură, am gândit eu, după care mi-am dat seama că sunt un leu, ce coama mea? Adică daca tot sunt regele junglei and shit, nu beau orice poşircă de bere, beau chestii rafinate, atâta că n-am avut bani şi m-am trezit cu apa tonică )))

Partea mai tare s-a întâmplat azi. Care orice leu tare-n coadă am şi eu leoaica mea cu care stăpânesc savana şi terasele. Astăzi am ieşit din bârlog şi în periplul nostru am ajuns la o barieră (nu e nicio metaforă, era doar o bară metalică). Leul de mine dă să facă limbo pe sub barieră, ţeapă, că n-a mers, m-am lovit de ea… drept urmare, apare o fiinţă păzitoare de barieră care se ia de mine, că stric bariera.

Mă uit tâmp, uşor stânjenit de nonşalanţa displayului de prostie, când fără milă sau remuşcări, leoaica sare sa sfâşie gazelu de barieră! „Oh shit, this won’t end well!”, îmi zic (da, gândesc în engleză). Aşa că îi arunc ăluia nişte scuze direct in faţă şi liniştesc situaţia, salvându-i viaţa. Ulterior, pe drum, am tot auzit răgete şi păreri de rău în urma scăpării prăzii. Hm, unii rautacioşi ar zice că mi-a luat o femeie apărarea (ar fi adevărat, dar demoralizant) ,dar eu zic că e doar normal, nu leii vânează, ci leoaicele

*** În cele ce urmează voi incerca să răspund la nişte întrebări care cu siguranţă zboara prin mintea voastra de ceva vreme. Nu oricine poate deveni un barbar prost, în ziua de azi, însă cu ajutorul acestui ghid vă veţi apropia de visul vostru. ***

Eu sunt doar pe jumatate barbar. Adică, de fapt, eu nu sunt deloc, dar Fernando, a doua mea personalitate e un barbar de nedescris.

Şi ca să trecem la subiect, iată regulile de bază:

- Nu oricine se naşte cu o muie nasoală, însă oricine poate avea o expresie agresivă pe faţă. Cu cât eşti mai încruntat, cu atât mai barbar!

- Un bun barbar ştie să se comporte urât cu cei din jur. Oamenilor le place să fie umiliţi, agresaţi şi uneori bătuţi cu pompa de bicicletă. Un barbar adevărat ştie asta şi şi-o însuşeşte.

- Nu poţi fi barbar fără o armă. Unii preferă obiectele vintage, însă barbarul modern trebuie să se descurce cu ce poate. Nu tuturor le este accesibil un buzdugan, dar şi o mitralieră e OK. [Vedeţi o poză cu Fernando comportându-se ca un barbar ce se află.]

- Desigur, a fi barbar nu este doar un titlu acordat la plezneală, barbarul trebuie sa aiba si activităţile aferente titlului – viol, tâlhărie şi distrugere. OK, în ziua de azi e mai greu să faci astea deci te poţi rezuma la viol fonic cu rock din cel mai spurcat, furt de privilegii (gen nu laşi babele să stea jos în troleu) şi distrugerea copilariilor celor mici arătându-le fundul păros pe fereastră când aceştia se joacă în faţa blocului.

- Barbarul trebuie să fie neînfricat şi să lupte pentru a păstra ceea ce este al lui şi pentru a lua mai mult de la alţii. Vă rog să nu faceţi confuzii cu clasa politică.

- Barbarul nu are nici un inamic natural, întrucât forţa lui brută este întrecută doar de propria-i prostie. Singurul lucru de care trebuie să se ferească acest războinic neînfricat este apa, mai ales în combinaţie cu săpunul.

Un barbar adevărat va fi întotdeauna apreciat de grupul său: deşi fară onoare şi egoist, barbarul are un ego enorm, foarte uşor de masat. Aşadar, dacă este utilizat corect de către cei cu creier, el va folosi la:

- desfacerea capacelor, sticlelor de tot felul etc
- spart lemne
- cărat plase, saci, bagaje etc.
- apărat fraieri/e
- urlat ca dobitocul la alte forme de viaţă (inclusiv plante) şi uneori către anumite obiecte pe care acesta le consideră posedate.

Atenţie! Mintea unui barbar este un lucru fragil şi preţios, de aceea trebuie utilizat cât mai rar, pentru a evita posibile stricăciuni. De asemenea, un barbar trebuie bine hrănit şi enervat constant, altminteri îşi pierde puterea si furia de care are nevoie pentru a funcţiona la standarde normale.
Atenţie, din nou! Nu este recomandată dezvoltarea unei personalităţi secundare de barbar celor cu probleme de inimă, rasiştilor, shaormarilor şi nici soferilor de TIR.

*** Pentru că tot e blogul unui leu de oraş, in postul ăsta o să vedem ce ne mai oferă nouă mult iubitul Bucureşti. Se pare că noi, bucureştenii, suntem considerati a fi retardati până şi de poliţie, despre care se ştiu multe. ***

În primul rând, uitaţi-vă la prima poză – am găsit asta lipită pe geamul unui bloc. Îmi cer scuze pentru calitatea inexistentă, totuşi am doar un telefon mobil, nu un Nikon.

În primul rând scrie clar de tot să nu te împrieteneşti cu persoane necunoscute. Trecând peste cacafonie, aştia ce-ar dori să fac? Să mă împrietenesc cu prietenii? Eu cred că poliţia ne vrea nişte antisociali!

Mai jos mai e o fază tare, zice să nu te sui in lift cu necunoscuţii. Şi daca abia te-ai mutat, ce faci? Ah, pardon, domnule, urcaţi dumneavoastră cu liftul, cât timp eu stai aici jos şi astept să vină liftul din nou, în speranţa că nu va apărea încă un necunoscut… O, Doamne, ce viaţă!

Acum, întrebarea e – dacă stai la un bloc de 4 nivele cum era cazul celui de faţă, nu ai voie să urci pe scări cu necunoscuţi?

Asta îmi aduce aminte de faptul că la un test de inteligenţă din ăla cu băgat pătratul în pătrat, triunghiul în triunghi şamd s-a descoperit că 10% dintre poliţişti sunt foarte inteligenţi, în timp ce 90% sunt foarte puternici.

De fapt cred că toată faza e ceva de genul “Bă, dacă mă-ta nu ţi-a zis, îţi zicem noi! Dacă o păţeşti, e vina ta!” Deci dacă pentru faza asta mai găsesc o scuză (Doamne, urasc sa scriu cu diacritice) de ceea ce urmează nu stiu ce să mai zic.

Poza asta a fost făcută într-un Agip. Care-i faza cu cartofii prăjiţi? I dont get it! Parcă până şi poliţistele blonde aveau în cartea tehnică trecut: <<69 şi cartofi prăjiţi>> (adica 70 de lucruri de care sunt capabile). Nu cred eu că există român suficient de incompetent cât să vină să cumpere cartofi prăjiţi de la un automat… adică am auzit de o tipă care a reuşit să ardă spaghetele şi o cunosc pe una care face friptane blindate…. dar cartofii prăjiţi!? WTF!?

Cred că asta e o metodă a guvernului nostru de a ne reaminti că totuşi suntem francofoni şi de a reîncerca o înfrăţire cu sclifosiţii franţuji. Adică, toată lumea ştie că francezii au avut câteva invenţii calumea, de-alungul istoriei – cartofii pai, sărutul cu limba-n amigdale (nu ale tale, ci ale partenerului) motoru Diesel, paraşuta, bikiniul si, desigur, favorita mea, ghilotina

Toată lumea poartă bikini, iar unii se bucură de paraşute mai des decăt alţii. Motoru Diesel săracu şi-a pierdut de mult cetaţenia, aşa că bănuiesc că singura chestie care le rămasese era bietu cartof prăjit, deşi sincer, aş fi promovat mai degrabă ghilotina, cu drive test prin toată ţara.

No, acuma bucuraţi-vă de cartofu prăjit franţuz, că în curând cred că apare şi dispensatoru de pudeli )) Azi în Timişoara, mâine-n toată ţara!

*** Romania, tara mea de dor, fara viitor, cate lucruri faine imi oferi! Sigur ca in general e rau sa fii prost, dar uneori e bine, intrucat prostia ma face sa rad. Blog scurt. ***

Frigideri – desi unii dintre voi se vor gandi la chestii cu sex anal si bdsm, ei bine, e mult mai putin. Poza graieste.

A doua faza e mai cu schepsis. Intai uitati-va la poza. Pe cacaturile alea de inscriptii sunt trecute mesaje pro-natura, pro-copaci samd. Salvati craca! Plantati un copac! Hmmm, oare ei nu si-au dat seama ca placutele alea sunt facute din lemn?

*** Venele se umfla, transpiratia curge pe frunte, se opreste in sprancene. Muschiul tremura. Zece. Antebratul arde. Degetele aproape ca se desfac. Dintii sunt inclestati. Unspe’. O ultima sfortare. Aaaar. Vointa maxima! Doispe. Siiii…. sfortarile mele stupide sunt oprite de o stire cel putin imbecila. ***

Tovarasu Funar, ca o maimuta cu pedale ce se afla a gandit el un nou proiect de lege. Cica a citit el nuj ce carti (am mai zis eu ca e rau cu cititul, daca esti prost) si a descoperit ca romanu e deprimat din cauza faptului ca presa da doar stiri cu babe nefutute, capre violate si soacre sugrumate. Bai, dar da-ma dreacu!

Asa ca el, coalizat cu alt gibon al carui nume l-am uitat, a hotarat ca trebe sa apara in mass-media 50% stiri pozitive si 50% stiri negative. O, Doamne Legea aferenta a fost votata astazi in senat. Iata prostia umana, in toata splendoarea ei.

Sa o luam logic.

Omenirea se intreaba de mii de ani ce e bine si ce e rau, dar se pare ca Funar cel Mare a descoperit de unul singur. El poate face diferenta intre ce e pozitiv si ce e negativ intr-un material de presa. Pana si o stire cu o baba calcata de masina are o latura pozitiva, si anume aceea ca e bine sa te uiti de doua ori cand treci strada, sa nu te calce camionu. Si asta e doar un caz, poate un pic tras de par, insa exista stiri care nu pot fi catalogate prea usor.

Dincolo de asta, legea votata la sugestia Funarului este o incalcare a dreptului la libera exprimare.

Realitatea nu este una pozitiva. Sa dai numai stiri pozitive inseamna si sa dezinformezi publicul. Plus ca materialele cu Moni Columbeanu si Gigi Becali (cetatenti respectabili, de altfel) pot fi numite cum vreti voi, dar numai stiri calitative nu. Valoarea lor de informatie este zero. Sigur ca sunt catalogate ca “fapt divers” ori “stiri de interes uman” ,iar unii oameni le sorb instant, insa ele nu sunt utile in vreun fel. Ei bine, daca le eliminam pe astea din buletinul de stiri, o sa avem 0% stiri pozitive.

Oare nu este un lucru alarmant faptul ca in afara stirilor dragute (a se citit “pozitive”) cu ce a mai facut nustu ce vedeta chiar nu se intampla nimic bun si notabil in tara asta? Sigur ca undeva intr-o comuna uitata de vreme a fost pavat un drum din banii PSD, insa asta nu este o stire, pentru ca nu intereseaza pe nimeni. Dar daca din Banii PSD s-ar pava 10% din drumurile tarii – ei, asta da stire pozitiva!

Stirile trebuie sa prezinte realitatea. Obiectiv. Asa cum e ea. Daca asta ii face pe unii sa fie emo si sa se taie pe vena, nu au decat sa intre pe Google si sa tasteze “funny”. E de ajuns. Cititi mai multe despre asta aici. Eu nu mai vreau sa gandesc, ca ma doare. Mai bine raman la ganterele mele.

*** Eu, asa de felul meu, sunt un animal de societate. Nu ma simt bine daca nu ies din casa zilnic. Fie ca o ard aiurea p-afara, fie ca ies la o bere sau o pizza, nu pot sa stau in casa. Am avut multe experiente in afara barlogului meu, insa niste chelnerite din ultima vreme m-au dat pe spate. ***

Acum cateva zile ma duc si eu ca tot omu sa testez mitul Pizza Hut. Mitul consta in faptul ca aia servesc niste pizze destul de mici la preturi destul de mari. Aproape adevarat – aia servesc niste pizze EXTREM de mici, la preturi incredibil de mari. Anywayz, cum stateam eu la masa cu un tovaras, dupa ce terminasem gustarica, vine o tipa (chelnerita, am impresia) si ne intreaba daca mai vrem doua beri.

Noi: Nu!
Ea: Nuuu? (adica un fel de “cum nu, in mortii vostri de sarmani, n-aveti bani de-o bere?”)
Ea continua: Dar un desert doriti? (cine te-a invatat pe tine ca se haleste desert dupa bere?!)
Noi: nu, multumim. (fa, nu vezi ca suntem hapsani?)
Ea: Nuuuu? (‘rati ai dreacu de sarantoci, n-aveti o chifla-n stomac, mars acasa!)

*

Astazi, plictisit nevoie mare merg la o pizza cu acelasi tovaras de mai sus. In drum am pozat asta. Pizzeria se numea (gă)Oaza Italiana Hotarat sa renunt la alcool si cofeina, imi comand o pizza si cand chelnerita ma intreaba ce beau cer un Lipton sau Nestea, de care or avea, nu fac fitze. Mai bine ceram un bloody mary, ca si asa ma tenta. Pfff.

Vine printesa si ce imi aduce? Un Pepsi! Dupa cateva secunde de stupefactie m-a bufnit rasu. Creca daca ceram bloody imi aducea o ciorba… oricum, imi era frica sa nu imi aduca in loc de pizza o lipie de shaorma. Doar seamana, nu? Cred ca intr-o viata anterioara o fi fost bustean, ca altfel nu imi explic mostenirea intelectuala.

Salutari de pe litoral! (am primit si eu si va transmit si voua)

*** Iata o selectie cu absolut cele mai idioate faze facute si filmate***

1. Omul care rupe maimuta in el.  

2. Un om chinuit de talent.

3. Inefabilul feminin. 

4. Lectii de fizica. 

*** Cel mai rau dintre oamenii care ma enerveaza, ma seaca pizdele proaste. Si ma seaca atat de tare pt ca nu le pot evita. Sunt peste tot, cam ca manelele, asa. ***

Si veti fi surprinsi sa aflati ca exista 2 tipuri de pizde proaste:

Tipul A: Inteligenta Artificiala.

Astea sunt genu ala de tocilare coclite care iau mereu note mari la scoala, dar altfel sunt terminate. Daca le scoti din buchea cartii nu stiu nimic si nu coreleaza informatiile, pentru ca ele, la baza, sunt proaste. Sunt ca niste computere cu spatiu mare de stocare si procesor slab. Au suficiente cunostinte cat sa nu fie inculte, dar tot proaste sunt. Si ma enervaza ca sunt niste interlocutori teribili. Ai impresia ca daca sunt la buget la facultate, o sa poti purta cu ele o discutie inteligenta despre chestii precum rolul cosmeticii in coerenta universala si cosmogonia restrictionata la planeta noastra si alte chestii banale. Dupa ce le explici vreo 6 minute in continuu o teorie, ele stau asa, se gandesc un pic si zic: “Asa o fi”. Futu-ti gura ma-tii de proasta!!! Ai putea sa imi insulti intelectul un pic mai tare? Astea nu prea gandesc, astea sunt genu ala de femei care nu au vazut filmul ala, care nu au citit cartea aia si nici nu stiu faza de ieri si despre care ma intreb ce dracu or face in casa.

Tipul B: Tuta clasica.

Astea sunt motivul pt care barbatii imbecili spun ca toate femeile is proaste. Astea sunt genu ala care dupa ce ca sunt incultele posesoare ale unui neuron somalez trebuie sa o demonstreze de fiecare data cand au ocazia. Faptul ca sunt proaste nu le este de ajuns, trebuie sa se bage in chestii pe care nu le stiu si sa isi dea cu parerea aiurea ca sa vada oricine ca au iq 97. Astea sunt genu de tantaloaice care cred ca Astrahanul este un animal dragut.

Si, culmea, acest gen de proaste e mai putin enervant decat primul. Dar stati, ca cel mai rau imi vine sa imi trag palme cand vad vlastarii prostiei umane, de sex masculin, crescand vartos. Iata-i pe acesti imbecili frustrati scriind bloguri de denigrare a tuturor femeilor. Bat aceeasi moneda cu “Toate femeile is tarfe si proaste”, plictisitori de la al doilea post. Ii stiti voi.

Eu nu pricep altceva – daca ei sunt asa masculi alfa cum se cred si ele asa de proaste (ca sa nu mai vorbim de tarfe) cum le cred(ei), cum se face ca ei nu au prostit-o pe niciuna sa o futa? Ca evident, daca faceau asta, nu mai scriau bloguri stupide. Daca as fi un mare futalau, oare m-ar deranja ca femeile sunt usor de prostit si ca se fut rapid? Cred ca nu…

Asta e ca faza aia – femeile se impart in 3 categorii:

Alea cuminti, care se fut doar cu unu.
Tarfele, care se fut cu toti.
Tarfele dracului, care se fut cu toti, mai putin cu tine.

De fapt, ce va deranjeaza, CU ADEVARAT, domnilor?

*

Exista o sumedenie de barbati prosti, ca si de femei… e plina lumea de prosti si sa nu uitam ca orice barbat s-ar fute de la prima intalnire. Deci cine e mai tarfa?