Veneam mai devreme de la sală, cu Creţu (nu ne ţineam de mână… de data asta) când, după kilu de citronadă îngurgitată la antrenament, trag o râgâială sănătoasă. Păsările îşi iau zborul din copaci, câinii încep să latre, un copil plânge şi un boschetar anunţă sfârşitul lumii.

Ce e dubios la un ţăran pe stradă? Mai nimic. Dubios era că râgâisem cu gust de Krax din ăia atomici şi împuţiţi, cu şuncă, de care mâncasem cu Creţu cu aproape 2 ore în urmă.

Vorbind cu ăsta de Krax, ne-am dat seama că e dificil să faci ceva scârbos şi bun totodată. Oricum, bărbaţii au o înclinaţie spre a pune botu pe tot felu de chestii dubios mirositoare, nefiresc de zemoase sau cu mai ştiu eu ce caracteristici care ar scârbi o femeie. Gândindu-mă la treburi scârboase pe care le-aş molfăi cu plăcere mi-a trecut prin minte shaorma, evident.

Brusc m-a năpădit tristeţea. Voi ştiaţi că shaormeria mea favorită s-a desfiinţat? Normal că nu ştiaţi, pt că sunteţi nişte insensibili! Simt că viaţa mea nu mai are rost – dacă ştie careva în Bucureşti o shaormerie unde e shaorma cu carne bine aromată şi în general destul de scârboasă – do tell!

Şi de parcă tristeţea asta nu îmi era de ajuns, nişte copii, în faţa blocului cântau El Meneito sau cum lichid seminal (ca să nu zic „sloboz”) s-o scrie. Mai rău e că nu cântau bătutţi şi forţaţi, ci de bunăvoie, fericiţi, ţopăind şi bătând din palme! Faza asta şi noroiu sunt două treburi dezgustătoare care nu îmi plac.

Chestii scârboase, anyone?

Care e mai misto?

1. Nestea cu vodka are gust de whiskey. (de bourbon, pentru cunoscători). Alte combinaţii de succes sunt vodka cu suc de grepe şi vişinată cu pecsi. Plus că cică juma de kil de vodkă are 60 de calorii, aşa că fiţi fără frică, dragi tovarăşi de etil!

2. Toată lumea se uită strâmb şi spune că Satana e cel rău, totuşi, Tovarăşu Scaraoschi nu a cauzat niciun război, ba chiar mai mult, este un motiv de pace. Dacă musulmanii s-au certat mereu cu creştinii care dumnezeu are mai mult păr pe… piept, ei bine, mereu cad de acord asupra diavolului. Dumnezeul care te pune să ucizi în numele lui e cel bun! Fiţi religiosi, aşa e bine.

3. Singura chestie care scoate mirosu de roz din mustaţă este… shaorma! Produsele Rocco & Vega – acum scot cele mai frecvente 99 de mirosuri din mustaţă. Numai luna asta, bonus: Kebap Nuclear Attack, distruge bacteriile din barbă! Sadam ar fi invidios.

4. Şi femeile pot suferi din cauza prostatei. Cum? Păi nimeni n-a spus că trebuie să fie a lor! Extrapolaţi, extrapolaţi! Din păcate, noi suferim toată viaţa datorită menstruaţiei.

5. Dragostea e ca o euglenă verde asexuată. Nu are nevoie de 2 ca să existe, ca să se extindă şi aşa mai departe. Se descurcă de una singură, atâta că are nevoie de un mediu. Păcat că nu e anaerobă, am fi iubit totul şi am fi fost fericiţi. Sau hipioţi. Sau proşti.

Şi dacă tot am vorbit de cel ce nu se vorbeşte şi nu v-aţi speriat în inimioarele voastre neprihănite, luaţi d-acia ritmuri drăceşti!

Eram la metrou, staţia Crângaşii din Vale, în drum spre casă, de la noul meu loc de muncă. Cu mine mai era încă un tip cu care discutam despre acel lucru care ocupă mintea bărbaţilor 80% din timp – shaorma! (15% ne gândim la mitraliere, 4% la femei şi 1% e buffer)

Eu: Bă, frate, îti place la Maverick?
El: Da, e bună. Şi la Dristor e bună.
Eu: Mie nu-mi place la Dristor – aia e ecologică…
El:!?
Eu: Frate, shaorma aia n-are niciun gust. Îţi zic io, cea mai bună shaorma e la Valea Ialomiţei
El: Pai…
Eu: Frate, o shaorma bună e atomică – cu ceapă şi usturoi, de îţi pute gura 3 zile!
El: Asta pentru că eşti finuţ!

O babă din spate: Asta pentru că nu se spală pe dinţi! ))

IOOOOI!!!

1. Am intalnit un tip pe strada care facea promotie la patrunjel. Fara caterinca. Era in fata la McDonald’su de la Cismigiu.
El: Ia un patrunjel !
Eu: E pe gratis ?
El: Da, fac promotie la patrunjel !
Asa ca l-am luat. Initial l-am pus la batic, ca se potrivea cu desenul cu frunze de marijuana, doar ca Diana mi-a spus ca patrunjelul contine multa vitamina C… iar Dumi are nevoie de vitamina C, asa ca s-a dus dracu ornamentu.

2. La facultate am realizat, in urma unei discutii inteligente, ca 3 tipi au avut recent impresia ca gagicile lor ii inseala cu mine (ceea ce este o idiotenie totala, eu fiind cuminte de felu meu) . Cea mai tare faza a fost dupa cum urmeaza:
El observa ca ea are un apel de la mine si se gelozeste imediat, insistand ca ea il inseala cu mine. Ea insista ca nu are nici o treaba cu mine si ca probabil ca vroiam sa stiu ceva legat de facultate. Ea ma suna si decide sa puna telefonul pe speaker, ca sa ii dovedeasca freaerului ca nu are de ce sa isi faca griji. Eu o invit la o cafea. Pe-nal ! ))

3. M-a adaugat astazi pe mess un Tzaranis Manelarus Vulgaris, specie care suprapopuleaza zonele de balta ale Romaniei, cu toate ca este vanata excesiv de speciile Racherus-Nespalatus-Rara-Avis si Houserus-Manelarus-Canibalorum. Fiind indus in eroare de id-ul meu (skullMAN_86) , specimenul din rasa Manelis-Infectis a ajuns sa ma intrebe daca sunt fata sau baiat. N-am inteles.Imi pun o singura intrebare: “De ce eu?” ))

4. Intr-una din multele mele calatorii prin Gurile de Rai ale Bucurestiului cotidian, am fost pocnit cu barbarism de inspiratie. Ma gandeam eu asa… cum ar fi sa creasca shaorma in copaci ? Si copacul sa se numeasca Shaorm, sau Shaormier… Sa creasca la pachet, ca sa nu patesti nimic daca iti pica una in cap… Oricum cred ca la noi, le-ar fura tiganii inca de cand ar fi verzi… Sa te duci la piata si sa ceri 2 kile de shaorma, pe alese, si sa le refuzi pe alea batute… Ma intreb cum ar arata florile de shaormier si daca langa el ar creste boscheti de Pepsi la cutie. Sa fiu aldreacu de n-as impusca tpate potaile care si-ar insemna teritoriul pe copacul meu. Mama, mama, ce le-as da )) Pana la copac, care stiu ca nu va fi posibil prea curand, astept prezevativu cu aroma de shaorma, si alte chestii cu aceeasi aroma

In concluzie, nu e usor sa fii eu, dar e penal rau ))