Un posibil interviu:

A: Hmda, domnişoară, văd aici în CV – deepthroat, anal… nu e rău… Mama: târfă proastă, Tatăl: Ghiolban. Mhm, nu e rău deloc. V-aş pune la un test de aptitudini, dar m-a cam… secat fata de dinainte. Vă avertizez, dacă vreţi postul, că nu avem pauză de masă, ba chiar lucrăm până târziu după masă şi sub masă uneori!

O, ce drăguţ scrie aici că vreţi satisfacţie în domeniul în care lucraţi. Greu. Dar vă garantez că veţi lucra cu o echipă de profesionişti şi că într-un an puteţi avansa de la Junior-whore, care fie vorba între noi, tre să înghită multe la început, la Senior-whore sau chiar Office Manager, care se ocupă de birouri întregi!

Vă interesează?

T: Da!

A: Da? Atât? Aşa scurt?

T: Îhî!

*

Acu hai să ne turnăm praf magic de neuron şi pe alte idei:

Târfa, despre munca ei: Colegele sunt nişte muiste, să mor io, iar clienţii sunt toţi nişte nefutuţi! Zi de zi am de-aface cu toţi idioţii şi labagii frustraţi! După ce că e super greu şi că mai e şi criză, nici lu şefu nu-i pasă, îşi bagă pula-n noi, la modu grav… şi pentru cea mai mică greşală, ai supt-o! Ah şi când ajung acasă şi sunt obosită şi mega-futută, bou de bărbată-miu mai are şi tupeu să îmi spună “Mai zâmbeşte şi tu, că de la o vreme, prea eşti futută-n cur!”

*

Planuri: Fetelor, luna asta mi-e c-o luăm în sus. Profitu din luna anterioară a fost … ce sa mai… sloboz la tavă! Nu e bine! Aşa că n-o mai frecaţi aiurea şi hai să ne punem cu burta pe treabă, ca să nu îi zic pe nume.
Ca să creştem cifra de afaceri ne trebuie o abordare inteligentă, aşa că ăia de la marketing au zis să umblaţi mereu cu cărţi de vizită şi foi cu tarife la voi şi de fiecare dată când îl călcaţi pe unu în tramvai şi ala zice că îşi bagă pula-n voi, pac, îi întindeţi o carte de vizită!

Scenarii mai sunt multe, dar Boris e în dureri acute deja.
Pe final vă spun că „târfă” are sensul arhaic de “stomac”. Acum, că ştiţi asta, să văd la ce vă foloseşte!