Am făcut 23, pe 23 şi se apropie ora 23 şi aştept să văd dacă mor, cum a prezis Stan…

Ce-am făcut eu azi:
- Mi-am împlinit visul de a da bomboane de ziua mea!
- Am stat la muncă până la 9. Şi da, muncind. Thuper.

Ce făceam anu trecut exact la ora asta:
- Eram la concert la Metallica pe ploaie, la bustu gol, cu o gagică pe umeri.

Ce făceam anu trecut pe la 2 noaptea:
- Mergeam pe jos spre casă, vodka, cola, roacheri şi shaorma

Ce-am făcut anu trecut pe 24:
- Sală, spate cu triceps, mahmur.

Ce fac acuma:
- Stau la PC cu o cutie goală de bere lângă mine. Acult diverse de pe Death Magnetic.

Ce-o să fac la 2 noaptea:
- O să îmi trag cearşafu mai bine pe mine, că iar am adormit în curent.

Ce-o să fac mâine:
- O să mă duc la muncă.

Ieri m-am ras pe cap. Nu mi se mai văd firele albe. Parcă am murit cam repede, totuşi. Sau poate că sunt doar leşinat. Sperăm.

Well, azi, în drum spre casă, taximetristu(autointitulat Bosculache Baba) mi-a zis că dacă sunt leu în 86, tre să mă cuplez cu berbec sau săgetător din 90, 92, 94. Nu a specificat nimic legat de sex sau specie, importantă e data naşterii, respectiv ecloziunii. Blană!

Mă duc să mă împuşc. Wish me luck!

Un posibil interviu:

A: Hmda, domnişoară, văd aici în CV – deepthroat, anal… nu e rău… Mama: târfă proastă, Tatăl: Ghiolban. Mhm, nu e rău deloc. V-aş pune la un test de aptitudini, dar m-a cam… secat fata de dinainte. Vă avertizez, dacă vreţi postul, că nu avem pauză de masă, ba chiar lucrăm până târziu după masă şi sub masă uneori!

O, ce drăguţ scrie aici că vreţi satisfacţie în domeniul în care lucraţi. Greu. Dar vă garantez că veţi lucra cu o echipă de profesionişti şi că într-un an puteţi avansa de la Junior-whore, care fie vorba între noi, tre să înghită multe la început, la Senior-whore sau chiar Office Manager, care se ocupă de birouri întregi!

Vă interesează?

T: Da!

A: Da? Atât? Aşa scurt?

T: Îhî!

*

Acu hai să ne turnăm praf magic de neuron şi pe alte idei:

Târfa, despre munca ei: Colegele sunt nişte muiste, să mor io, iar clienţii sunt toţi nişte nefutuţi! Zi de zi am de-aface cu toţi idioţii şi labagii frustraţi! După ce că e super greu şi că mai e şi criză, nici lu şefu nu-i pasă, îşi bagă pula-n noi, la modu grav… şi pentru cea mai mică greşală, ai supt-o! Ah şi când ajung acasă şi sunt obosită şi mega-futută, bou de bărbată-miu mai are şi tupeu să îmi spună “Mai zâmbeşte şi tu, că de la o vreme, prea eşti futută-n cur!”

*

Planuri: Fetelor, luna asta mi-e c-o luăm în sus. Profitu din luna anterioară a fost … ce sa mai… sloboz la tavă! Nu e bine! Aşa că n-o mai frecaţi aiurea şi hai să ne punem cu burta pe treabă, ca să nu îi zic pe nume.
Ca să creştem cifra de afaceri ne trebuie o abordare inteligentă, aşa că ăia de la marketing au zis să umblaţi mereu cu cărţi de vizită şi foi cu tarife la voi şi de fiecare dată când îl călcaţi pe unu în tramvai şi ala zice că îşi bagă pula-n voi, pac, îi întindeţi o carte de vizită!

Scenarii mai sunt multe, dar Boris e în dureri acute deja.
Pe final vă spun că „târfă” are sensul arhaic de “stomac”. Acum, că ştiţi asta, să văd la ce vă foloseşte!

Multe dintre slujbe au avantajele lor, în viaţa de zi cu zi, în acest sens urmează nişte exemple evidente. Un tâmplar are cu siguranţă o masă bună. Un meseriaş are instalaţia sanitară facută perfect. Un grafician îşi poate face singur designul tricoului (nu că ar fi ceva super folositor). O croitoreasă îşi face singură hainele. Aţi prins ideea, totuşi, există slujbe fără avantaje…

Ce beneficii are un redactor? Dar un pompier? Un chelner? Cam aiurea, nu? De ce? Pentru că slujba lor nu îi ajută cu nimic calumea în viaţa de zi cu zi.

Unii au avantaje, avantaje în ce? În atingerea unui scop, bineînteles! Ce scop? Păi. Unu e hedonist, altu e materialist, alţii vor doar să supravieţuiască, scopuri, periscopuri, cu toţii le avem.

Totuşi, există o variabilă comună de care avem cu toţii nevoie şi anume dolarul. Vrei un merţan – trebuie bani, vrei să te distrezi la mare – trebuie bani, vrei să haleşti 3 pizza si 2 shaorma – trebuie bani, vrei să fii un artist visător – tot îţi trebuie bani ca să ai ce mânca (sau ce bea).

Acum, cam cât mă ajută pe mine în atingerea scopului meu beneficiul oferit de specializarea mea în câmpul muncii? Păi, nu foarte mult, asta ca să nu zic nimic de ăia care chiar nu au avantaje.

E cineva mai presus? Da! La fel cum cel care lucrează cu lemnul îl cunoaşte, ştie cum să îl ia, să îl întoarcă şi să scoată ce-i mai bun din el, cam aceleasşi abilităţi le au şi cei care lucrează cu banii la nivel de la mediu în sus. Nici măcar nu mă refer la marii granguri, nu, vorbesc de finanţişti, de brokeri, de cei din tagma lor. Lucrezi cu banii, avantajul tău e că ai mulţi bani la rândul tău. Ştiu că nu pare cine ştie ce lucrul pe care tocmai l-am spus, dar vă rog să contemplaţi universalitatea potenţei acestui beneficiu.

Orice obiectiv superficial este mai uşor de atins atunci când eşti full de bani. Banii cu siguranţă nu cumpără fericirea, nu răscumpără nopţi pierdute la muncă şi nu fac nici pe departe cât alte valori, dar… trageţi fiecare o concluzie aici.

Ca să închei postul ăsta, conchid că trăim într-o lume haotică şi proastă. Iată că Terra a avut (şi are) atâţi înţelepţi şi totuşi nu a scris nimeni un codex al umanităţii. Te trezeşti în viaţă că de fapt nu ştii cine eşti, ce vrei să faci şi, mai rău, că nu ştii nici cum, nu ai un manual de utilizare pentru viaţă. De asta avea nevoie planeta, nu de cărţi sfinte. Când eşti mic habar nu ai cum vor afecta acţiunile tale propriul tău viitor. Nu ştii nimic. Nu ştii că dacă te vei specializa în ceva anume vei ajunge fără slujbă sau cu muncă multă şi bani puţini sau cu prea multă muncă şi depresii.

Nu ştii nimic. Ne naştem în negură şi nimeni nu ne ajută, pentru că nimeni nu ştie cum. Ai un obiectiv – cum îl atingi? Nu se ştie – alegi o cale care crezi tu că e bună, bazat pe… intuiţie. O viaţă întreagă ţine de o zvâcnire adolescentină către un anumit domeniu. Valenţe, carenţe, excese – cu astea justifici decizia şi la un moment dat constaţi că hopa, ai luat-o pe un drum nasol. Constaţi că deciziile anterioare au fost nepotrivite pentru obiectivul tău de acum. Poate era bun un beneficiu pe care nu îl ai. Nasol.

Debusolarea asta îi aruncă pe unii într-o viaţă mediocră, pe alţii în braţele unei lumini aşa-zis călăuzitoare a unei religii, pe allţii îi face să se agite şi să îşi pună întrebări.

Unde eşti?

Te duci la Mc şi îţi iei un meniu Dublu-Cheese mare, cu Cola. E gustos, dar nu e perfect. Ca să fie perfect trebuie să ceri maioneză pentru cartofii prăjiţi! Maioneza face toţi banii!

Extrapolând, e lesne de priceput că maioneza asta e bună de avut peste tot. Ai o slujbă OK, care mai e şi bine plătită pe deasupra? Aşa e că e mult mai mişto atunci când ai un coleg de birou cu simţul umorului? Ţi-ai tras ţoale noi şi arăţi super? Nu-i aşa că e şi mai tare dacă ieri tocmai ai fost la salon? Ai o gagică deşteaptă şi draguţă? Şi nu e mult mai mişto dacă e şi un pic cocheta?

Detalii, detalii… detaliile fac totul, de aia pentru o sfoară care nu atârnă, un sacou de la Zara e 5 milioane şi unu de la SC Nashpa SRL e 1 milion…

Sarea în bucate, zahăru-n cafea, muştaru la mici, sosul de roşii la pizza, măslina la Martini, castraveţii muraţi la shaorma, cifrele finuţe la ceas, fundiţa la balerin, dantela lenjeriei, oja necojită, rădăcinile vopsite, atitudinea chelnerului, volumul muzicii, dinţii albi, mirosul pielii spălate, trandafirul în plus, culoarea cravatei, modelul paftalei, lungimea botului de la pantof, mărimea mouseului şi şi şi… şi maioneza la cartofi!

În viaţă trebuie să ai maioneză! Vă las cu KWAN – Tainted Love

La Vie En Gri

sfasietor in anusul universului ne-am nascut
ca o clisma esuata, invers am intrat in viata
cu picioarele
lovind pridvoarele pizdii
iesind in lume cu spume… si sange

am inceput viata in stil sado maso
cu palme la cur
si cu lacrimi pure de copil
am trecut la tzatza direct, infantil
am supt, antrenati pentru tzatze
antrenate pentru pula
antrenati sa sugem de la natura

am trecut la jucaria mea, a ta
a lor, si a mea, altfel le rup capu
la desene cu tom si jerry
si cainele ala violent
am luat prima palma si-am plans
ne-am cacat pe noi si am inceput sa vorbim
la scurt timp am zis prima minciuna

exact cand incepusem sa mergem am cazut
si ne am prefacut ca ne am lovit si ne a placut
am socializat cu bebe si tanti la gradi
ingurgitand e uri pentru prima oara
adio tzatze tinere, adio pisat pe tine

si ne am dus la scoala
unde am luat palme peste cap
ca eram handicapati in caligrafie
purtam uniforme, eram silitori, cititori…
am fost educati, maltratati, spalati
pe creier, rotunjiti in circumvolutiuni
si in curand aveam sa descoperim polutiuni

ni s a sculat pula din greseala
in acelasi timp cu prima ei pata de sange
si o data intr o seara a curs si sperma, samanta
cand am mangaiat furtunu de pisare prea mult

si ea facea un dush si a insistat prea mult jos
orgasmul ei n a venit si nu avea sa vina prea curand
se pipaiau tate deja in a opta
si era cea mai buna sorta
si lor le placea, dar fugeau
comportament adecvat pentru domnisoare, ziceau

capacitatea a fost o bagatela usoara
era sansa ta de a fi aurolac sau lucrator pe camp
de o ratai erai rusinea familiei, deja te vedeai in armata
desi ar fi fost absurd la nici 15 ani

a venit liceul cu ale sale orgasme si mui
cu tigari, droguri alcool si petreceri cu vama veche
si cocalari cu masini deja si rockeri neintelesi
s au taiat vene s au picat materii si teze
si cocalarii au proliferat
prima bataie pumn in gura
prima oara cand te pisi in natura
prima rozeta gaurita
primul prezervativ pus gresit
primul perete mazgalit…

o parte din tine s a rupt cand ai dat bacul
dupa care a venit vara si ea nu a mai vrut sa iti arate cracul
si ai ramas singur si prost
un labar ca in ziua in care ai aflat ca samanta din tine are rost
facultatea era musai sa fii in randu lumii
armata nu mai era o amenintare desi ma ta ar fi vrut
sa te calce in picioare incultii racani de ar fi putut

ai facut un cacat ai intrat la o particulara sau la stat sa inveti nimic pe bani
aici e alta treaba, cand fata tatii are job si bani
ai ales sa muncesti si sa faci fac frate sa te descurci
sau sa sugi pula prin audi sa lucrezi la cazinouri, sa te faci muci
batrana la 22 de ani sau ramolit pe la 19
cu veleitati de curva batrana sau peste

ai terminat facultatea de tot s a dus gata
gata cu scoala asta si profii aproape mai tineri decat tine
acum ce pula mea faci doar nu mai stai cu parintii
sa stea ma ta dupa tine sa si schimbe tamponu cand borasti
in baie ca ai baut toata noaptea ca porcu
sa o futi in cur in camera ta
si sa bata ma ta la usa sa va aduca supa
dar tu esti plin de cacat
si cum pula mea ajungi la baie sa te speli de sloboz si cacat?

te ai mutat intr o garsoniera fericit ca esti singur
si platesti 90% din salariu pe niste taxe pe care nu le meriti
ai barba groasa si burta
iar de esti femeie ai curu mare si ar trebui sa ai o sarcina deja
daca ai pe cineva acu e probabil sa mori cu el sau ea de gat
sigur de peste 200 de ori v ati futut

de aici 2 variante se ivesc
viata de artist pleci in iad la 30 sau imprumut bancar si casnicie
alegi de obicei imprumutu, casatoria vesnicia
prostia…
si poezia asta va fi la fel pana la 50 60 70 de ani
cand o sa ai primu copil vei observa ca a venit in lume cum te a adus si ma ta
si vei realiza ca si el va fi batut la cur
batut pe spate
la cap
batut in gura
batut la scoala
batut de viata
batut de profi
baut
mort
drogat
si te vei intreba de ce pula mea ai procreat?
sa l omori nu mai poti
si daca e malformat ai pus o de o campanie online de cacat
sa dai spam sa ti salveze zoso copilu ala facut la betie
mai bine faceai o laba din care sa nu rezulte o creatura cu 5 picioare…

ai burta tot mai mare si pizda ei prea larga
are sanii lasati si copilu vrea tot mai multe
jobul e de cacat, esti un manager de nivel mijlociu
inglodat in rate si insatisfactie sexuala
iti cheltuiesti 30% din salariu pe curve si bere
de maine te duci la sala nene
ti se va intari sunca pe tine si ti vei lua o amanta de 22 de ani
practic inca un copil
pe care sa il intretii
ii platesti facultatea
si iesirile in club sa suga si ea o pula care nu miroase a KFC

daca o dai in 40 si 50 de ani vei tusi dimineata si vei scuipa gros
analizele vor iesi prost si unii amici or sa crape
copilu o sa fie bagabont si nevasta astenizanta
la job o sa incerce sa te care ca ai furat destul
pula va da rateuri si te vei pisa de zici ca esti mereu full

de aici incolo ti au ramas maxim 10 20 de ani
astia vor fi cei mai grei de acasa te cari
si de obicei crapa si nevasta de un cancer de san pizda tu alegi
sau poate crapi tu inaintea ei sa scapi de gura aia cicalitoare
si iata te la sfarsit de viata… cu sufletul la gura
intrebandu te daca azi la azil au supa sau friptura

si stii ca pizda n ai sa mai vezi
decat crapatura aia galactica in care o sa te pierzi
cand pulsu va incetini si te apropii de nesfarsit
vei stii ca ai trait stas, ridiculizat de dumnezeu si de carne
ce cacat ai facut pe pamant?
un copil un credit un legamant
ai facut sperma pisat si cacat
ai rupt hartii ai venit si ai plecat
daca nu te ai fi nascut nu scriam aceste randuri
daca mureai la nastere ocupai mai putine scanduri
esti doar un pixel pe un monitor mort
la care dumnezeu se uita doar daca nu joaca solitaire
si crezi ca esti important?
nu prea… de satana n am vorbit.. l ati simtit in evenimentele
ce le am amintit….

*

- Puteai să decizi cum să arăţi şi ce ştii să faci, dinainte de naştere. Aşadar, n-am mai fi avut nasoale. Şi am fi şi putut înota cu toţii, by default.

- Puteai să dai save/load după bunul plac şi nu mai vărsai cafeaua pe tine, nu mai trimiteai şefului mailul destinat unui site porno şi probabil că nu ai fi ratat nicio replică de agăţat…

- Ai fi avut tot felu de abilităţi şmechere înnăscute, gen buzunărit sau spart lacăte pentru caractere de tip “hoţ” sau datu cu barda, respectiv datu mai tare cu barda, pentru caractere de tip “războinic”

- Probabil ai fi putut să omori manelişti pe stradă şi să faci puncte.

- Probabil că nu ar mai fi fost nevoie să mănânci şi să bei şi nici de somn nu ai fi avut nevoie.

Desigur, însă, ar fi avut şi faze naşpa, de genu:

- Muişti cu coduri. Probabil că atotputernicul admin la care ne-am închina nu ne+ar băga în seamă, cam ca o divinitate pe care o ştiu eu…

- Din când în când te mai blocai într-un perete. Hei, niciun joc nu e perfect!

- Venea câte un manelist de nivel maxim şi te omora cu paloşu, după care erai forţat să faci şi tu nivel maxim, să pui mâna pe “The Massive Cock of Death”, armă foarte rară, de altfel, şi să faci o misiune tip vendetă )

- Te duceai la un părinte să ceri bani de ieşit la un suc, într-un pub, pardon, în taverna satului, şi zicea că îti dă 10 monede de aur, doar dacă îi auci 8 vârfuri de ciocată de manelist, ca să îi arăţi că eşti demn. Treaba se complică atunci când mergi pe stradă şi găseşti numa leşuri de manelişti cu ciocatele tăiate de alţi fraieri care fac aceeaşi misiune. )

Dacă vă vine vreo idee, băgaţi, că io mă duc cu băieţii de la RENEL să cântăm “I cut the power!” , dupa care o sa citesc “Barack Obama – Autobiografie de Gregory Thomas”.

Unii zic că blogul meu îi binedispune, iar cum unii sunt genul care să se bucure de răul altuia, iată răul meu.

- Am experienţă, portfoliu, atestate, calificari profesionale, premii, galerie etc şi nu îmi pot găsi o nenorocită de slujbă de grafician. I don’t get it. Ieri eram in WoW (save your preaches) şi întreb pe chat dacă a auzit careva de vre-un post de grafician. Lumea zice că nu, mai puţin un tip care zice: “Ce-i ăla grafician? E un fel de miner? Scoate grafitu din pământ?” .Nu, frate, e un tip care încearcă să îti bage capu în cuptor, că eşti necopt rău. Şi grav e că ăla ARE loc de muncă…

- Azi am fost la doctor. Niciodată nu am fost tanc sau MIG, dar azi când am aflat că tre să ma internez că am minim piatră la rinichi mi-au picat dintii. A venit un ţigan şi a fugit cu ei, deci acuma am şi piatră la rinichi şi mai sunt şi ştirb. Hm. Simt ca îmi pierd simţul umorului.

- Acum câteva zile am desenat pe un perete un logo. Când să dau şi eu de două ori cu pensula, îmi tremura mâna prea tare ca să pot picta cum trebuie. Ce dracu? Ah, stai, e aceeaşi problemă de câţiva ani, am uitat. În situaţii de genu ăsta ma întreb: să cred în Dumnezeu şi să îl urăsc sau să mă fac că nu există şi să stau chill? Sau poate chilli? Dar asta ar însena să fiu iute, iar eu mereu am fost mai lent. Hmmm…

- Dragostea şi banii au fost mereu ca apa calda, niciodată nu am avut parte aşa cum aş fi vrut. Dar asta e o chestie generala, deja îs obişnuit. Pe bani ma piş de mult, cu dragostea e mai greu…

Deci să recapitulăm: n-am slujbă (şi nici bani), nu iubesc, sunt incapabil de a-mi practica pasiunea şi stau prost şi cu sănătatea. Test de imaginaţie: what else can go wrong?

Îmi dedic “Ludacris – We Got” şi de Crăciun vreau o sticlă de tărie.

1. Cea mai najpa chestie cand ai un tricou negru cu cranii si un lantz gros la pantaloni e ca de indata ce pute unu in troleu, se uita toti stramb la tine. Apuca-m-ati de handsfree, ca m-am spalat luna asta, da ? =)) Sa fim seriosi, cel mai nasol put manelistii aia cocalari (pardon de pleonasm) care nu au auzit decat de dat cu spray peste transpiratie. Anywayz, avem si noi pleava noastra – ii vedeti in bocanci vara. Aia is capsati, nu ai ce sa le ceri, dar e greu sa ii explici omului ca lantzul sau tricoul nu te fac sa mirosi najpa. Nu frate, e clar – esti rocker – puti. Sa fie limpede. E adevarat ca imi plac sconcsii, ratonii si jderii, dar nu ma asociez cu niciunii, nici macar blanitza nu am .
Partea buna e ca daca sunt imbracat in racher, controlorii nu ma baga in seama, ori n-or avea chef, ori or fi din aceeasi breasla )).

2. Cand eram eu mai tanar, eram atat de sarac ca aveam un singur tricou, o singura pereche de raiati si doar o pereche de pantofi. Daca imi vedeai toalele pe sarma era clar ca eram acasa. Aveam 10 mii pe zi sa mananc la scoala. Haleala zilnica (aceeasi) era 8 mii, iar vinerea mancam dublu, ca se strangeau banii… Si ghici ce ? Eram mai fericit, decat acum, cand imi permit mai mult… Iata ca, draga mea, banii n-aduce fericirea. Desi eu asa credeam…

3. Mi-a promis Monika un viol. A zis ca ma rupe-n doua ) . Am incercat sa ii explic eu ca nu e viol daca si eu vreau, dar ea nu si nu, viol-viol ! Acuma pot sa ma cert eu cu fata ? Pai nu, ca is pasnic. Totul a devenit nasol, insa, cand a inceput sa imi explice ca ea o sa fie stapana si eu sclavul. Apai, asta nu se face, draga mea. Am continuat explicandu-i ca am lantz, bratara cu tzepi si curea cu piramide metalice. Nu pot fi decat stapan. A zis ca daca raman doar in accesorii pot fi ce vreau eu ))) Sa fiu sincer mi-e cam frica… bine ca sta departe de mine si vine in Bucuresti abia prin octombrie. Am timp ca imi cladesc o fortareata pana atunci. ))

4. Nu am cu cine bea… Prietenii mei de bautura se dau la fund. Si-asa nu erau ei cine stie ce, dar acuma sunt constrans la a bea cu femeile, o blonda firava bea mai multa bere decat beau eu orice alt lichid. E fenomen. Mai e si Magda…ea zice ca nu bea . Eu stiu altceva. E de treaba oricum, dupa ce ca bea cu mine, imi mai da sa si copiez la examene )) Ce e nasol e ca astea doua is bune si atrag tot felu de scursuri ale societatii, cu diverse nume ciudate ca: Gogu, Malau, Sterea si Robert.

5. Mai sunt si barbat… ma rog, in mare parte. Cea mai dificila parte a posesiei de penis este faptul ca gandesc altfel decat femeile.
Femeia: asta e cauza, trecand prin aceste circumstante si n etape, se poate ajunge la o serie de efecte, dintre care sunt probabile x si y si bla bla…. ruj…rimmel…
Barbatul: Bai, asta e efectu… si e din cauza asta ! Cum nu ? Eh, nu ! EU am dreptate… si toate femeile-s proaste !
Nujtu de ce, dar atitudinea asta pare sa le displaca unora =)) Glumesc acum, dar jur ca nu e usor sa te invarti zilnic intr-o mare de sex opus…

Cam atat pentru azi, sa fiti cuminti si sa imi scrieti ce vreti de Craciun…